我是一个正在经历婚变的女人,谈恋爱的时候,我才22岁,当时什么都不懂,只知道这个比我大7岁的男人能够给我安全感,和他相处没有找到过怦然心动的感觉,有的只是因感动而堆积的情感,就这样24岁我跟他结婚了,生活过得平淡但也小有点乐趣.其实在相处的过程中，直到26岁生下女儿之前,我也无数次想过提出分手,但一想到他没了我会受不了,他的父母那么善良,对我如同女儿,我好像没有理由伤害他们,就这样一直走到了现在.可是随着年龄的增长,随着社会的变化,慢慢地我发现自己想要什么,想跟他一起去创造更好的生活,可他却理解为我在嫌弃他,我变的势利了,女儿慢慢大起来,生活开销越来越大,我每月都在担心着我们的经济情况,可他却对现状很满足,不同的人生观,不用的追求,让我的心力他越来越远,可他沉浸在自己简单的生活模式里面全然不知,当我选择一个人承受不去烦他,不去依赖他时,他还以为我长大了,他始终在等待我的长大,认为我不懂生活.现在我感觉两个人相处,最大的痛苦莫过于精神世界的无法沟通.他甚至还认为我很花心....终于在去年年底我像他提出了分手,可我发现对于他这样一个墨守陈规的男人来说,离婚对他来说那是不可能的事情,想离婚真的好难,想为自己活一回真的有这么难吗? 我是个现代的女性,我想我有权选择自己想要的生活,可我现在彷徨了.,他把我们感情破裂的原因都归结到我有外遇了,一个不知道从自己地方找原因找缺点的男人,对他我还能指望什么呢?
离开是为了获得一份真正的被从心里疼爱和珍惜的感觉。一直以为自己可以等待他浪子回头的改变和懂得珍惜生活给我们相遇的缘分，但当发觉他很不屑自己为他而默默的等待时，并且当事情一再显示他的一些劣根性时，自己就可以很果断地以告别他的方式来过一个充满希望的新年。
当初接受他是因为他追了我一年多，也许是因为时间太长让我觉得这世上再也没有第二个人对我那么好了。和他在一起的四年多也是我倍受折磨的四年多。他是一个对过去芝麻大的事都耿耿于怀的人，两人要是有了矛盾，他会把相处以来所有的陈年旧账都翻出来，（用我朋友的话说是两人每天下班回来先不做其他事，而是坐下来先把所有的旧事都翻一遍。）一个不经意的眼神，一句不小心说的话，就连一句玩笑，过后都被他说成我的不是，总之，和他相处的几年里没有我说得对的话做得对的事，我的亲人朋友在他的眼中都是俗人恶人。刚开始我不断地从我身上找原因，直到后来我麻木了，甚至想过和他结婚，然后我一句话也不说地和他生活下去，而这时他却对我不理不睬，逼着我分手，甚至当着我的面把我写给他的信扔在大街上……我恨透了他，但我还是不想分手。幸好我的姐姐尽力地劝着我，再加上我通过上网征婚认识了我现在的丈夫，我最终解脱了！！！
和他真正分手是从我老公去接我的时候开始。他知道我老公去接我时竟跪在我面前，请求我原谅，在我和老公动身走前的那几天里他天天哭着给我打电话，甚至跑到我的家里请求我的家人帮忙留下我，可那时的我已经对他死了心。尽管那时我根本不了解我老公的底细，但我还是宁愿和他走。如今想来我真是做对了，是啊，四年多的感情竟然远远比不上一个才见两次面而且几乎完全陌生的人，我的心的确是死了！！！
和老公结婚一年多了，儿子也已经三个月了，如今的家庭生活让我很开心也很平静，我不用为说一句话为做一件小事而绞尽脑汁，我真的解脱了！！！
当初我们是很相爱的，一天看不到他，我的心就会很乱，可是越是这样爱他，这样在乎他，我越是痛苦。他也很觉的很烦恼，因为他觉的没有自由了。可是这也不是我的错，谁让我爱你爱的那么深，我太在乎你了，你的一言一行，一举一动，都会决定我的心情。后来他变的不爱回我们的家了，每天下班后就去上网，而我就傻傻的等他回来的脚步声。慢慢的，我们的矛盾多了，几乎每天都要吵架，都觉的好累。也许分开是最好的办法，可是我舍不得他，因为我爱他，但是他比我心狠多了，还是离开了我。当我在离开我们曾经很温馨的小屋时，他抱着我哭了，我不知道他为什么要哭 ，至今都还不明白。在我转身走出小屋的一瞬间，我的心碎了，死了。他没有留我，没有叫住我不要走，只是哭着看我离开。我快崩溃了，两年的爱情，就这样无情的划上了零。回到店里，我没有心情做任何事，三天没有吃东西，整个人瘦了一圈。每天所做的只有一件事，就是在痛苦中生活，在痛苦中思念。根本没有办法接受这个事实。我开始找快乐，一直都不去娱乐场所的我，第一次去了迪吧，在那里我疯狂的蹦，跳，没有人知道我的心事，我的烦恼。也开始疯狂买衣服，我的工资就这样被我挥攉了。5555。分手的日子里他也偶尔打电话问候我几声，我以为他还是爱我的，也许我们还有希望，可是随着时间的推移我最后的梦也碎了。我想忘记他，我找了个新朋友，可是我依然想起他，梦到他。
两个人能分开只能表示两个人的利益关系还不够深，难道还有人这么天真的以为两个人在一起就是因为爱情？？
今天知道他昨天带个女人到宾馆睡觉 问他他不承认 问急了就说分手算了 谈了五年 我一个人辛苦赚钱 从来不让他操心 我以为他是爱我的 再辛苦我也值得 尽管我的朋友劝过我很多次 但我还是活在我自己幻想的幸福世界里 没有想到还是这个下场 我没有哭 我也不知道还该不该哭 我想是该我放手的时候了 本打算今年结婚 我想也没有这个必要了 因为也不是第一次了 现在我的脑子很乱 也不知道该怎么表达我的心情 是我该为我自己好好活着了 这么多年为了他为了我自己的家 我太累了 该是我为自己好好休息的时候了
曾经认为一辈子就会这么过下去，这么开心，甜蜜。可人士有欲望的动物，特别是男人，他们不会愿意为了一棵树放弃整个森林。无论如何，他们也要在森林中享受一番。当女人发现自己爱的人再三的背叛自己，同时不知悔改时，就会让女人决定离开。离开他后我确实很痛，而他仍在别的树与森林间徘徊，享受他所谓的人间乐趣。但我清楚地明白，背叛与不信任 是感情的最大杀手，一切无从选择，也不能再回头了。
在不对的时间遇到了对的他，最后只好忍痛割爱。虽然我们在一起很快乐，可是我不想伤害他的另一半。
我是彻底失望了吧，才不得不和他分手。原以为相爱了，什么都可以克服，现在才发现自己很天真，很幼稚。他不可能为我做任何改变，我也没奢望过。我们彼此都过的很累，我想早点放手，让自己解脱。
学会放弃也是一种时尚的爱！！！
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