25岁我偏要吃儿童套餐

“你喜欢哪一类人？”

“和朋友聚会，当你觉得情绪低落时会怎样？”

“与人发生争执后，你会如何？”

饶有兴趣地做完12道“心理年龄测试”题，查看结果——你的心理年龄是13岁，而实际上，我已25岁有余。

似乎一下子就跳到了25岁

生活中有太多细节让我开始意识到自己的年龄，尽管我不愿承认：

化妆品以25岁为分水岭，划分为普通型和抗衰老型，即使我私下以为衰老是多么遥远，售货员也总会问你今年多少岁；

清洁用品开始分为少女型和成熟女性型，在我毫不犹豫地拿起少女型时，好友开始窃笑；

衣服呢，也在商场的楼层里标明“少淑服装”和“职业装”，当我流连于蛋糕裙、沉醉于花边和蕾丝时，男友则非要把我打扮成OL；

就连看杂志，也会有人不断提醒：25岁一定要用眼霜，否则眼角皱纹犹如火山喷发；25岁一定要练瑜珈，否则身材犹如气球膨胀；

甚至有人危言耸听：25岁，就是你的“隐性更年期”！

天啊，我从来没有像今年这样意识到自己的年龄。在我的概念中，我一直是那个时刻需要呵护的小女孩，怎么在世人的概念里，我已经进入了“隐性更年期”？

以小女孩的心态一路成长

说实话，这些年来我内心一直把自己当作不谙世事的小女孩。我喜欢大学同学叫我“豌豆公主”，我想像自己就是童话中那个娇气的公主；我喜欢男友叫我“小朋友”，我希望他像关心女儿一样关注我的一切；我也喜欢大人叫我“小姑娘”，我渴望每个人对我都像对孩子一样宽容。

我最乐意听的评价是“可爱”，这远远比“漂亮”更能满足我的内心需求。所以，于衣着，我沉迷“淑女屋”，因为它能把我打扮得像个公主；于言行，我习惯了撒娇，习惯了哭，因为从小时候起，哭就是我逼人屈服、取得一切的法宝。

我从不介意别人说我“孩子气”，在我心里这是一种褒扬而非批评。每次在家里和表妹或其他比我小的孩子发生不快时，妈妈总是笑着唠叨：“这么大了，还像个孩子，一点儿都不知道忍让。”我知道，妈妈的话是宽容而非指责。

我喜欢躺在爸妈中间搂着妈妈睡觉，尽管我已参加工作。我不反感生病，因为每次生病我都更能感到人间的温暖。

为得到关注而喜欢“作秀”

平时男友总是笑称我喜欢“作秀”，表现为以下两点：

一、我爱将自己做的一点点贡献无限扩大，以期得到他人的表扬。例如总是在炫耀自己做了什么，付出了多少，得到了肯定才心安。

二、我喜欢夸大自己的痛苦，以便引起更多的怜惜。比如碰到了桌脚，我会将疼痛夸大10倍表现出来；受到了委屈，我会将当事人说得十恶不赦，然后自己痛哭流涕，而事实上，或许只为鸡毛蒜皮的小事而已。

如果在我的极度表现之下得不到应有的重视，我就会将事态无限扩大，非闹得鸡犬不宁不可。对于父母亦是如此。

研二那年暑假，我把它定义为“人生中最后一个悠闲假期”，因为次年我就要工作了。所以，那两个月我特别黏着爸妈，非要天天和妈妈一起睡。

有一天凌晨2时，迷迷糊糊中的我突然感觉眼睛里像进了沙子一样，疼得厉害。于是，在叫了两声无人答理之后开始抽泣。爸妈迅速起来，对着灯看了半天，也没发现什么苗头。于是安慰我说天亮了就去看医生，让我睡会儿。

我觉得这是对我极大的漠视，我疼得眼睛都闭不上，怎么睡？他们真自私，完全不顾我的安危。于是我大吵大闹，夜深人静，我的哭声显得尤其凄厉。无奈，爸妈临近3时将我送到了医院急诊。结果不到3分钟，我就出来了，只是类似灰尘的小颗粒附着在眼皮上而已。