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已婚情人为我洗内衣 让我为他生个孩子

2011-01-12 18:53:16 来源: 网易女人论坛 举报
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这个给过我很多很多温暖的男人,我爱他,但却不能完全拥有他。一个人睡在床上想念另一个人,真的很凄惨。事态炎凉,人心险恶。坚强了太久会很累……

我来自农村。18岁,很普通的一个女人。我喜欢称自己是女人,不习惯别人叫我女孩。我比较厌世。我讨厌自己,讨厌这个世界,讨厌很多人和事。讨厌我的家。

爸妈每天不是吵架就是打架。我特别厌倦。我家的条件比较困难,每当看到那些有钱人家的孩子穿得漂漂亮亮时,我不敢有太多的奢望。有时候,我胆战心惊的叫我妈给我买衣服,结果只会被骂的狗血淋头。妈妈是个脾气特大的人,小时候我和弟弟经常被他打得一身伤。我和爸爸更是没有语言。我不奢求我的家很富有,但至少是和睦的、温暖的。

一个从小缺爱的孩子。八岁那年,爸妈也是因为吵架。无奈之下他们去了广州打工。把我寄养在伯父家。他们走了之后,我并不难过。反而觉得很解脱。以后再也没有人打我了。可并没有我想象中如意。接下来又是另外一种苦难了。洗衣,做饭,挑水,放牛,递稻谷。我便成了一个什么都会小大人。

妈妈打电话来说:你在伯父家一定要多做事,不然别人会很讨厌你的。我就这样年复一年,日复一日的做一个奴隶孩子。爸妈也很少打电话关心我,每一次都是用怒骂的语气跟我说,这让我很恨很恨。后来伯父家不肯收留我了,觉得我爸妈生活费寄少了吧。

我撤到了外婆家去。我很喜欢音乐,初三的时候,我报了音乐特长生。特长成绩比较好,老师也非常支持。我以优异的特长成绩考到我们市里第四名。那时候我觉得音乐就是我的梦,因为家里经济困难,所以这个梦被活生生的打碎了。高中也没读了,去技校读了一年,就出来打工了。

太小的我走进太大的社会

刚出来那年16岁,因为太小,太单纯。而这个社会恰恰相反,黑暗,复杂。我在一家美发休闲店做服务员,这是我第一份工作。复杂的场合,混杂的人群,三教九流的顾客都有。在种种诱惑下,我迷茫了,堕落了。一根根香烟,一瓶又一瓶的烈酒,这些我都深深体验过。从午夜12点疯狂到早上六点,不觉得疲倦。我无知的认为那是快乐。却不知那快乐有毒。

是的,有些毒它在侵害你时不知道,当你发觉时已无药可救。在酒精的麻醉下我稀里糊涂的丢失了我的第一次。其实我头脑很清醒,我能感觉到第一次是那么那么的疼痛。只是我四肢无力,无法抗拒。我恨,我恨不得杀了他。也许杀了他也不解我心头之恨。我恨自己,恨自己年少无知。我恨爸妈,我恨所有对我不好的人。也许当时只是肉体上的疼,可这却是我一辈子的痛。

这个温暖的男人让我幸福、让我痛。我有严重的恋父情节,我喜欢比我大十岁以上的男人,讨厌小男孩。在那些阴影疼痛的日子里,我遇到了他,也就是我现在的男朋友。他比较帅,比我刚好大一半,有家庭。那么现在我就是小三吧。他是个生意人。我们在一起快三年了,三年如一日,对我的好从来没有变过。他很体贴、善良。他是这个世界上对我最好的人,我对所有人都是这样说的。

我告诉过他我不是一个好女人,那些不堪的过往我也告诉过他,甚至我的第一次是怎样失去的我都跟他说了。他不在乎,他还是一如既往的对我好。好到可以在我来例假时他为我洗衣服,甚至内裤,他说女孩子来这个要多休息,不能沾冷水。我饿了,他亲自煮饭给我吃,他知道我喜欢吃什么。我喜欢的东西他会合理的买给我。我很感激也很感动。我也改变了,不在像以前那样堕落了。变成一个大家都认可的好女孩。

没多久我们租了房子,我离开那里去服装店做了服务员。做小三,注定不会太幸福。

他似乎什么都愿意为我做。唯一做不到的就是晚上不能陪我。不管陪我多久,回家过夜是他必须做的。他爱我,但他也是一个爱家的人。如果他和我在一起就马上放弃他的家庭,那这个人以后对我也好不到哪里去,很多时候我觉得委屈就这样开导自己。可是时间久了,就很乏味这种生活。心里很不平衡,纠结,矛盾,不安,种种情绪都溢上心头。我就会在他面前发牢骚,可我也看得出他也并不好过,就像压在门缝里,进出不得。

我现在幸福吗?我不幸福。我很空虚。虽然他说过他会给我一个安稳的未来,可我的心一直都是漂泊的。我相信我们之间是有感情的,我也相信他是爱我的,但我却不敢确定我们的未来。

和他在一起,我流产两次。是我自己坚持要流的。他最近又叫我给他生孩子,他说有了小孩,我会加倍的爱你。我们的感情也有了结晶。但我还没想过生孩子,我还这么小,他又有家庭,如果以后事态变了那我怎么办?

这个给过我很多很多温暖的男人,我爱他,但却不能完全拥有他。一个人睡在床上想念另一个人,真的很凄惨。事态炎凉,人心险恶。坚强了太久会很累。

太多的话想找个人诉说,却不知道有谁值得信任。因为曾经被朋友背叛过,所以很怕对别人掏心掏肺。很怕那种被出卖的感觉。那些所谓的朋友,太假!或许是还没遇到值得掏心的人吧。不记得有多少的夜蒙在被子里撕心裂肺的哭,当第二天人家问起我眼睛怎么是肿的,我只是强挤微笑的说,昨晚水喝多了,没睡枕头。然后,继续生活!

人生如梦,我做了一个很长的噩梦

我想有一个温暖的家,为什么却偏偏没有?我想把音乐当做我的理想,为什么偏偏要它碎?我真的不太喜欢做小三,做小三真的很痛苦。可为什么偏偏我又是?为什么我这么悲剧?


16岁,17岁,18岁。这一路走来,就像一个噩梦。或者说我从小到大就是一个悲剧。我多么希望这个世界上从来没有我。我从来不敢相信那个曾经在田野上奔跑的女孩,那个扎着两个麻花辫如清水一样纯洁的我会走到今天。

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董彦辰 本文来源:网易女人论坛 责任编辑:王晓易_NE0011
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