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男友满脑子升官发财 嫌他恶俗我想分手

2012-05-16 03:48:21 来源: 网易女人论坛 举报
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大多数还处于开始奋斗、尚未成功阶段的男人,在还没有得到社会的认可之前,他们的妻子和女朋友是唯一或者是少数的他们能找到的比他们地位低、理所应当仰慕他们的人。但是,如果你的价值观和他根本不同的话,你就完全不可能仰慕他,也完全不可能给他满足感。

亲爱的木水丁:

你好。

我现在最想知道的是两个在价值观上存在着巨大分歧的人,生活在一起会怎样?在我的观念里,两个人在一起最主要就是能沟通良好,互相理解,因为只有这样才能和谐相处,我的朋友也都是因为臭味相投才凑到一起的。

为什么这些东西在我男朋友那里反而找不到呢?我现在也不知道是什么让我们走到了一起,但是我们在价值观上确实有很大的不同。他是一个很务实的人,推崇个人价值的实现,而在他看来,实现个人价值的直接方法就是追名逐利、升官发财,然后也许可以兼济天下,并且最好能留名后世。

他做事情的出发点是看这个事情是否对自己有好处,没好处的事情是万万不会做的;而我的出发点是自己的本心,考虑最多的是我想不想去做,这件事是不是我喜欢做的,别无其他。他好像更多的是向外扩张,我则是向内收拢,希望能从思想上完善自己,能以更平和的心态看待世事。我们就是这样拥有两套价值体系的人。我以为我们可以相安无事,但事实却是他总是试图改变我,改变我的想法,改变我的做法,我现在已经对他的这种行为越来越难以忍受了。

其实,依照我的内心,一直以来是赞同两个人在一起要有相同或相似的观点和立场的,因为认同感这个东西好像确实很重要。可是如果在你很亲近的人那里都得不到认同,我们靠什么来相互取暖呢?那样的人生是不是很凄凉?

拉拉杂杂说了这么多,不知道是不是仍然言不尽意,但是在这个时候,我的内心已经无法作出选择了,很想听听丁丁你会说什么。

期待你的回信。

一个没有方向的姑娘

没有方向的姑娘:

你好。

首先,我并不想评论哪一种人生的方向是正确的,虽然我自己可能更像是和你一样从心的人。但如果客观公正地评价的话,我们也必须得承认,过度现实,一心只想着追名逐利的人,可能最后会流于市侩、鄙俗。但是过于强调本心,凡事只考虑到自己想不想去做的话,也很难摆脱任性、过于自我的嫌疑。因此说,这两种人生方向,一定要在谁对谁错上分个高下,它们本身并没有错对之分。这个世界上,有的人是被现实教育得脱胎换骨,放下自我的狂妄而得到成功的;而有的人却恰恰相反,是终于找到本心,最后顺应着本心,拨开了现实的迷雾,才找到通往幸福之路的。但无论如何,你都会发现,真正了不起的人,都是那种既按照自己的本心,同时又在现实生活中如鱼得水的人。所以说,人生就好像是一座山峰,两种人,就好像是从山峰的不同线路往上攀登,而那些真正到达人生顶峰的人,他们其实本质上是一样的,他们的身上,现实和从心并不是互为矛盾的东西,而是达到了和谐的统一,他们懂得顺应本心,也懂得调整自己去适应现实,就像你从山峰的哪一个侧面往上攀登,最后到达的都是同一个山顶,殊途同归。当然了,我这里所指的攀上顶峰,并不仅仅指的是世俗意义上的事业成功。

因此,在我看来,你和你男朋友之间的问题其实并不是哪一种价值观更正确的问题。而是在一种关系中,谁要占主导地位的问题。爱情固然是浪漫美好的,但男女两个人之间相处,有时候往往没有那么简单。我在以前的回信里提到过“性政治”这个概念。恋人也好,夫妻也好,他们之间的相处,经常不是一种对等的关系,而常常是一方占有领导权,另一方作为附庸。一旦这个模式被确定下来,很可能就会贯穿两个人的整个关系史。这种模式很难改变,所以有时候处于弱势的一方要求改变的话,最后就会导致分手或者离婚。当然了,到目前为止,中国社会还可以说是一个男人的世界,大多数的两性关系还是以男性为主导的,或者说,大多数的男人还在试图建立这样的关系模式。所以,也许你并不是很女权,很铁娘子,你只是很散淡,有自己的一点小想法、小心思。但是,这对你的男朋友来说是远远不够的,比起真理,他其实更需要建立的是一种关系模式,他更需要的是你的崇拜。但是如果你和他价值观不同,就很难认同他、崇拜他,所以,他必须不断地给你洗脑。

其实,就我所知,很多价值观、生活方式有差异的人,一样可以生活在一起。但这需要他们磨合之后达成一种共识,即不以自己的意志把自己的价值观强加给对方,双方都能够允许差异的存在。要做到这点,其实很难。因为婚姻是一个经济体,一对夫妻必将会面对房子、孩子、养老,等等现实的问题,平时,大家都可以各干各的,谁也不骚扰谁,但是一旦涉及这种共同利益的问题时,价值观不同的人就会有不同的做法,就会很麻烦。这是没办法的事。因此,就我个人感觉来说,如果不是夫妻双方都十分懂得尊重对方的价值观,把一些事情看得很通透的话,一般水平的夫妻,也就只有两种还可以在价值观差异很大的情况下和平共处:一是经济条件十分优厚,可以夫妻两人各干一摊;二是一方完全无条件地爱另一方,或者经济上、观念上完全依附另一方,只要在一起,怎么样都行。除此以外,也许还有别的模式,那就是我未可知的了。

所以,你和你男朋友的问题,不是他的价值观对不对的问题,而是为什么他一定要让你认同他的价值观。如果他正如你在来信中所说,是那种典型的实用主义者,积极向上、有野心的话,那么他对你的价值观所作出的指责,其实也不是不可以理解的事。一般来讲,大多数还处于开始奋斗、尚未成功阶段的男人,在还没有得到社会的认可之前,他们的妻子和女朋友是唯一或者是少数的他们能找到的比他们地位低、理所应当仰慕他们的人。但是,如果你的价值观和他根本不同的话,你就完全不可能仰慕他,也完全不可能给他满足感。所以,他要先击碎你的价值观,然后你才可能彻底地服从他。不信你就想一下,比尔·盖茨什么时候需要强迫别人去接受他的价值观?一个在他所宣扬的价值观的世界里获得了成功的男人,他已经用实际证明了自己,就用不着跟女朋友较这个劲了,你说是吧。除了分析他的原因,我不想判断你男朋友做法的对错。

因为很多男孩儿就是这么被教育长大的,这也是他们学会的唯一的生存方式。而且,也许正因为他可能是真的想和这个姑娘在一起生活一辈子,所以才觉得自己有必要为将来的生活奠定好基础。他在努力建造他理想中的关系模式,或者,他只是希望你认可他、称赞他,不希望你太飘忽,离他距离太远,所以才不遗余力地给你洗脑,只不过有时候事与愿违,常常是用力过猛,把姑娘先吓跑了倒是真的。现实也好,从心也罢,就像我刚才说的,人如果悟性好,往上攀登,最后这两种价值观压根就是不矛盾,反而是融合的。生活可以教给我们的东西很多,也许在未来的某一天,只要两个人的悟性都够,他可能也会理解你所说的什么叫从心,你也可能会体会到他现实主义的用心良苦。

但是在最开始的时候,价值观的差异就只能靠互相包容来解决,别的都可以没有共识,但这一点是一定要有共识的。所以说,你和你男朋友需要沟通的,根本就不是哪种价值观对错的问题,这问题这么大,你们怎么能讨论得清楚?你应该讨论和沟通的是,你可否作为他的女朋友,保留自己的价值观;他可否学习尊重与自己不同的价值观,学习接受另外的一种关系模式;同时,你是否能够在他咄咄逼人的训词之下,看到他在人生路上的拼搏也是那么的艰辛,需要你的鼓励。从正面去考虑一下他的价值观,不要因为他的价值观和你的不同,就无论他说什么,都先入为主地认为他是市侩的、庸俗的。如果两个人能够在这一方面达成共识的话,你们也许将在一些年以后,发现彼此拥有着的是共同的价值观。否则的话,以后要走下去,的确是很难的。

(本文选自水木丁《我们心中的怕和爱》)

阿渝 本文来源:网易女人论坛 责任编辑:王晓易_NE0011
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