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忘不了我与男网友宾馆的激情三夜

[Onlylady 乐活 健康情感] 我们来到了宾馆,进房后,我再也忍耐不住激情的冲动了,一把抱住他,疯狂地吻他。他也似我一样,激情迸发。边吻我边用手抚摩我,从胸围开始,然后到我的下身敏感的部位,我浑身发涨,那个地方很快湿润了。他把我牢牢抱着,然后放到床上,我们就顺理成章地开始了性爱高潮。蓄集的激情让我在爱中快乐无比,浑身感到轻松和舒服,长久的压抑得到了完全的开释。

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2008年月4月,我已走过35个年龄,作为这个年龄的女性,在生活和性格上已趋于稳定和成熟。

我在一个中等城市的政府部分上班,并任副处长。老公是名普通的职工,我们有一个可爱的女儿,她已经读高中了。

在我四周人的眼里,我算是功成名就,家庭美满,应该过得幸福和快乐。我的工作和生活都很简单,我天天按时上放工,没有应酬的饭局,就回家做饭。

晚上往跳一个小时的健美操,之后上网看新闻、玩游戏,偶然也聊聊天,日子过得平淡而有规律。

4月9日星期六上午,女儿往奶奶那儿,老公被同事约往钓鱼,我一个人在家感到无所事事。

我走近试衣镜,仔细地审阅自已,固然自已已经半老徐娘,但镜中的我依然苗条,光洁的脸面仍然散发着年轻的魅力,饱满圆圆的胸随着心跳一起一伏。

我感到自已还像一个女性,不觉脸上出现了红晕,自已的心陡然变成了少女般年轻。我是一个秉承网传统观念的女性,与男人相处总保持着女性的自持和自尊。

在娱乐、休闲场所,碰到男同事或异性朋友故意调侃“黄段子”或用言语挑逗我时,我心底波涛不惊,从容应对,一笑而过。

在婚后的十几年里,我对老公除了尽一个女性应尽的义务外,从没有那种缠绵的情愫,浪漫的情调,激情的体验,我的性爱高潮生活如一杯白开水,平淡乏味。

时值春天盎然的季节,那天窗外阳光明媚,室内寂静无声,我的心躁动不安起来,春意萌动,情态娇羞,好想依靠一个厚实的肩膀,被一只温情的手亲密的抚慰。

我打开电脑,登陆QQ,上面有几个好友在线,都是偶然聊聊的,没有什么印象。我登陆一个文学网站,进进“缘份天空栏目”,点击一篇叙述爱情的随笔——《只求一次拥有》。

我低声读到:“爱可以是一种感觉,也可以是一种美好的体验。它不需要承诺,不需要责任,也不求天荒地老。

它只要能让你身心愉快,让你压抑的激情得到愉快的开释,即使只有一次也值得你往期盼,往尝试,往回味。

它是最难忘的记忆,最美好的感觉,最动人的情态,会陪伴你一生,成为你心中永远浪漫和快乐的秘闻。但假如你处理不当,它也会让你很受伤,使你陷进想爱不成,欲罢不能的境地。

这种伤痛是最刻骨铭心的,想忘忘不掉,想好好不了,会伴随你一直到老……”正在此时,QQ发来了一个消息:飘逸淑女,你好!我是潇洒孤男,可以加我为好友吗?

不知为何,这个陌生人的消息让我感到一丝快慰。我随即接受了请求,并加他为好友。于是我们开始聊了起来。

他说今天一个人在家,感到很无聊,上网时什么也不想看,什么游戏也不想玩,只想找个人聊聊。

登上QQ没有在线的熟悉好友,就在查找中看到了我的网名,觉得我与他很相配,就加了我。我说,我也有同感,你的网名与我的很般配,这也许就是缘吧。

不知我们有缘份成为朋友吗?他说,他是武汉某报社的编辑,快奔四十了,爱好阅读,追求自由,喜欢孤独。

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现实社会人与人间的冷漠、公平公正的缺失、网传统价值观的变异,让他的心灵更加孤寂和封闭。他的话,与我产生了共叫。

我在机关工作多年,现在不正常的事多了,很多人是见利忘义,为了得到权力和金钱,不惜丧失人格、尊严往钻营,不择手段往巧取豪夺。

我们从工作聊到生活,从生活聊到情感。他的情感生活很平淡,老婆是名幼儿教师,他们工作都很忙,除了家庭琐事,很少有情感上的交流,早已失往了往日的激情和快感。

渐渐的,我们思想的共同点越来越多,心的间隔愈来愈近。我们聊得十分投进,彼此心情非常愉快,不知不觉过了几个小时,到了中午吃饭的时间。我们说好简单的吃了之后再接着聊。

下午13时,我们在网上又见面了。这次我们象是老朋友了,我没有刚开始的拘谨和羞涩,一种由来以久的压抑开始开释,与他可以泛论了。

我们讨论的主题很自然地集中到家庭生活、爱与性的题目上了。我们觉得婚姻和爱情有的相伴随,有的相分离。

婚姻是责任和承诺,爱情是快乐和激情,有婚姻有爱是幸福的,有爱无婚姻也是幸福的,可怕的是有婚姻而没有爱,那种生活会让人窒息。

我觉得与他聊时,不仅开心快乐,而且有一种激情让我兴奋不已,感到酡颜心跳。也许是与老公没有情感的谐振吧,也许是从味体验到情感交流的快意吧,我被他深深地吸引住了,真想与他面对面的交流。

我把自已此时的心情和感受告诉了他,他说他是第一次与一个女性这样交流,把自已的心灵向我敞开,感到无拘无束,没有想到在情感上与我产生了强烈的共叫,也想那天见面与我畅叙。

时间过得很快,我们聊了几个小时,到了晚上六时,我们相互告诉对方的名字和电话。正好老公回家了,我发了个再见的图片就下了。

第二天,我发了一条短信给他,问他在忙什么?他立即回了短信“我在想你。”我看后脸一红,开心的笑了。

然后我打他的电话,我们就在电话中聊起来。我问他为什么想我?他说与我聊天时感到浑身愉快,不聊时感到很落寞。

我说,是真的吗?我也产生了一种莫名的情愫啊,与你聊时觉得自已是个怀春的少女,不聊时心中感到惆怅。

我对他从心底萌生了一种特殊的情感,这种情感让我既兴奋又无奈,我不知是否会跨越那条情感的红线。天天上班,只要有空,我与他在网上聊或是煲电话。

放工后,我找理由往办公室持续与他聊天,他已成为我生活中的一部分。我现在觉得比以前快乐了,身上布满了活力,有的同事说我更有女性味了。

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老公对我的变态没有多在意,只是想与我多做爱,而我对他只是应付,没有快意和激情,有时找理由拒尽他,他也不在乎。

时间过得是真快。我们相识已有一个多月了,我与他聊天多了,这让我情感的欲看一天比一天强烈了,我真想早一天见到他,与他愉快的爱一次。

他说也想见到我,对我也有那种爱的欲看了。可是很难找到机会,我在那种欲看中苦苦挣扎,天天总想听到他的声音。

可是他有时很忙或是老婆在家,不能与我聊时,我感到烦燥,感到忧郁,我陷进了一场情感的旋涡中。

终于机会来了,5月20日,我往武汉开两天会,事先我告诉了他,我一定要见他。也是天意注定,他老婆也因事出往几天。

我到了武汉报到后,晚上没事,我们约好7时在武昌洪山广场见面。我如约而至,等待他的电话。

刚到7时,我的电话就响了,他说到了,在广场喷泉旁等我。我边说边走近那里,他边说边在人群中找我,我凭直觉一眼就看见那个高个帅气的男人就是他。

我对他喊道:“陈阳,你好!”他连忙关掉电话,迎着我说:“徐姚,是你吗?”我们走到了一起,此时,我既兴奋又胆怯,而他也很忸怩。

我说:“见到我感觉如何,没有失看吧?”我打破了第一次见面的拘束。他笑着说:“感觉好极了,你比我想象的还要漂亮有气质。你对我呢?”我微微一笑,反问道:“你说呢?”他说:“应该可以吧。”我牵着他的手,笑着点点头。

我们沿着大道,慢慢地朝我住的宾馆走往。我们象初恋的情人,他搂着我的腰,与我谈笑风生,引来路人的关注和羡慕。

我们来到了宾馆,进房后,我再也忍耐不住激情的冲动了,一把抱住他,疯狂地吻他。他也似我一样,激情迸发。

    边吻我边用手抚摩我,从胸围开始,然后到我的下身敏感的部位,我浑身发涨,那个地方很快湿润了。

他把我牢牢抱着,然后放到床上,我们就顺理成章地开始了性爱高潮。蓄集的激情让我在爱中快乐无比,浑身感到轻松和舒服,长久的压抑得到了完全的开释。

那一夜,我们享受到了激情的性爱高潮带来的快感和舒服。接连两夜,我们都是在快乐和激情的性爱高潮中度过的。这次,我好象第一次感到做女性的幸福,觉得女性需要的是真正的性爱高潮。

我回家后,总在回味与他的激情之夜,与老公的性爱高潮生活是愈来愈少了,对他的爱愈演愈烈了。

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我经常打电话他,在网上找他,总想与他说话,听到他那具有磁性的声音,也想等机会再续情缘。

可是他每次总说很忙,不方便,与我聊天的时间越来越短,话也越来越少了,这让我感到很伤心,象是被他抛弃的感觉。

我们联系的时间越少,我越想他。有时打电话,他关了机,我就发短信,我把心中对他的思念和情爱都编成短信,不断地发给他。

然而,他只是偶然回几条,总是说不方便,怕被老婆发现,说会把我们美好的情爱永远收躲,有缘会再见面的。

我也想解脱出来,可是却不能不想他,想着那消魂的激情三夜,总想重复那动人的一幕幕。我天天无精打采,茶饭无味,郁郁寡欢,衣带渐宽,体重减了十多斤。

老公以为我有什么病,要陪我往看医生,可他那里知道我心中的痛楚,正是他让我没有感觉的爱,才使我往不安于室,固然寻找到满足的情爱,可是又不能长久拥有,让我在欲看的煎熬中苦苦度日。

我只好把对陈阳的思念写进日记中,把痛苦埋躲在心底,让情欲慢慢地消散。

一天,我在家打开电脑,想写进我的思念和情伤,不知何时院子里飘来了陈慧琳的歌曲:

翻开随身携带的记事本,写着很多事,都是关于你,你讨厌被冷落,习惯被守候,寂寞才找我。

我看见自已写下的心情,把自已放在卑微的后头,等你等太久,想你泪会流,而幸福快乐是什么。

爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,日记本里页页执着,记载着你的好,像上瘾的毒药,它反复骗着我。

爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,矛盾心里总是强求,劝自已要放手,闭上眼让你走,烧掉日记重新来过。


这正是此时我心情的真实写照,我把它写进日记中,成为我永久的记忆。

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