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亲爱的连岳老师，你好！
我今年36岁，结婚6年了，我不想生孩子。对于这个问题我想的很清楚，我从20来岁的时候就不想要孩子，那时候为什么不想要，我现在不知道了，只知道这种想法从来没有改变过。
现在我之所以不想生，是因为我对这个社会这个时代感到失望，它配不上孩子。一个我自己都感觉不美好的世界，我有什么权力在得不到孩子同意的情况下为了一些其他的原因把他带来？在这个世界，我确保不了孩子的安全，给不了他相对公平的资源，甚至给不了他本应得到的资源。如果他来了，他快乐我快乐，一旦他不快乐我将内疚无比。
我也不知道该怎么教育他，因为这个世界我看不明白。我教育他要正直善良，可是努力付出并不能得到应有的回报，甚至得不到回报（别跟我说什么人在做，天在看，一个有血有肉有感知的人等不起上天来裁判公平）。而且我也觉得我自己不够好，我希望自己的孩子是个精神上的贵族，但以我现在的水平，我感觉我做不到。
我的经济条件也并不能满足他的一切需求。虽然我和老公都是公务员，是这个时代羡慕嫉妒的人群，但是公务员并非如外界所传，我们一个月的收入也就8000。在这个三线省会城市我每逛一次商场，看着那些标价动辄两三千的漂亮衣服都会感到无比沮丧。以这样的收入我们也就是维持中等生活水平（可能中等水平都是因为没见过什么大世面而自我认定的），如果有了孩子，我的生活质量必然下降，这也是我不愿意的。
每当看到那些不能很好照顾孩子却随随便便把他们生下来的父母，我就无比愤怒；看到那些为了孩子失去自我，一天到晚围着孩子转的，我又很是可怜她们。
我买了一本《无后为大》，读后相当认同里面的观点，但我和关军不同的是，他热爱生活，我并不那么热爱。一直以来我都认为在中国就凑合活着罢了，以这样一种并不良好的心理状态，生养孩子，对孩子也不好。
可是现在困扰着我，并快把我逼向崩溃的是，我妈并不能理解我的这些想法。我尝试着和她谈，但是她觉得我是杞人忧天，别人的孩子都能好好的，怎么就我想这么多，没必要。说多了，她就“算了算了，你爱怎么着怎么着吧，我也不管你了”。我也问过她为什么要生孩子，她说这都是为你好，有个孩子你的婚姻会稳定，以后老了也有人管你，女人不生孩子还会容易得病。我就是在这种爱的名义下，吃了一年的中药。药，我是为我妈吃的，检查，我是为我妈做的，我甚至想，一旦怀孕，我不配合治疗，让孩子自生自灭（我和我妈曾经达成协议，再试最后一次，不行就彻底算了）。
可是真到了试孕阶段，我突然感觉这是罪恶的。
老公的态度只是“你听话吧，让你爸妈多活几年吧”。我从一结婚就跟他说不要孩子，他一直不置可否，也从没表达过他多喜欢孩子，多想要个孩子。我也问过如果我不生孩子你会不会和我离婚，他说不会，这让我很欣慰，但是我知道他并不理解我的想法。现在我妈催促的紧，他也就劝我生，我尝试着跟他沟通，但是根本谈不了。
我甚至想过如果老公接受不了没有孩子，那么我可以放弃这段婚姻换取坚持自我，但是我没有办法不顾及我父母。我也看到过一些丁克解决这样的问题就是不去理会父母，可是我做不到，我不能看着她们因失望而迅速衰老，从此失去了心劲，各种病患接踵而来。这不是我丁不下去而给自己找的理由。我想法坚定，也正因为我现在的痛苦，让我更加觉得不能要孩子，我无可避免的也会以爱的名义给他造成压力和难以抉择，这是必然的。
我今天去看了心理医生，我知道这个问题只能我自己解决，心理医生给不了我什么实质性的帮助，但是我真的抑郁了，我已经到了崩溃的边缘，一想起这个问题就会泪流满面。我需要帮助，有没有能够温和解决这个问题的办法呢？
永远有多远
永远有多远：
我觉得苹果好吃，有一堆理由；你觉得香蕉好吃，也有一堆理由。我和你到底谁正确呢？我怎么才能说服你改吃苹果呢？
我们都正确，我无法说服你改吃苹果。我若尝试这种说服，那我有病，脑袋需要用苹果砸一砸。
绝大多数选择，并无标准答案，各人只是满足各人的偏好，不必去说服别人，也不必让人来说服。我吃我的苹果，你吃你的香蕉，两人都开心；我逼你吃香蕉，你逼我吃苹果，两人都不开心，打一架都可能，打死了还得麻烦警察来抢尸。世上本无事，强迫了就有事。
生殖问题也是一样。你觉得丁克好，就丁，他觉得生殖好，就生，每人行使自己的自由选择权，一定会做出最符合他意愿的事，这同时也意味着不必去证明自己的选择才是正确的、高级的或先进的，你的选择即使是他人眼中的错误、低级或落后，只要你觉得舒服，不关别人的事。
你父母觉得生殖好，这是他们的观点，与你不同，但不是错误。他们也表示随你的意思，所以没什么好怪的，他们保持自己的观点，你也不会怀孕，我看不出有什么说服他们的必要。
你生或不生，我觉得都是正确的。如果你最后生了，那是你自己的选择，不能归因于“父母因失望而迅速衰老”——说不定你父母是以正常的速度衰老，而你需要找个理由来改变自己的决定，使自己看起来“前后一致”，因此看他们显得特别衰老、特别强迫你的样子。
祝开心。
连岳
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王晓易_NE0011
