女人对于爱情,就是好了伤疤忘了痛。
也许我患有抑郁症,从15岁之后,每天都很痛苦,痛的想让自己死掉,可生活还是如此不公平的关注我。
这么多年,我一直过的很不开心,死对我来说已经不是一种想法,可是又不能,我不能伤害我的父母,痛苦可能是会延伸的,我对每个爱情都投入的太彻底,痛也是如此。
可是面对升学的压力,却怎么都学不好,以前学的全忘光了,而且非常的厌学,但是所有人见到我,第一句就是问我的学习,我的父母也把我的成绩看得像生命一样重要,而且简直压抑的快透不过气来了,渴望他能来到我身边,安慰我,陪伴我,无数次的幻想着,但是一次又一次的失落,让我简直像个神经质一样。
记得,那时候,一到周末,我真的好希望能跟他在美丽的江边邂逅,然后总是穿上漂亮的衣服,去江边等候,整整的一个学期,唯一的一次等到的是,他跟他刚交的女友及一大堆人来江边玩耍,只觉得一切就像玩笑,那个女孩子是当初我跟他玩的好的时候,开他玩笑说他喜欢她,没想到还真在一起了……
每次分别的时候,我都痛苦的快要死掉,因为意味着从此分离,要经过一年的相思煎熬,才能在来年遇见,之后就无数次幻想着再见时的样子,我的所有时间似乎就在一个人幻想中度过的,我觉得自己越来越不开心,越来越痛苦,觉得自己就像茨威格中的《一个陌生女人的来信》中女主角一样,那么傻那么痴的一个人做了那么多事情,一生都在等待守候幻想中度过。
但是后来发现他有女朋友了,就放弃了。为了好玩,我加了我们老师的QQ号,天天跟他在网上随便乱聊,慢慢了觉得喜欢上我们老师了,尤其是每周一的下午我就特别的开心,因为能看到我们的老师。后来他知道我是谁了,逐渐疏远我,因为我那时候,很普通,很平常,长相算一般,身材也不高挑,也不怎么打扮。我却向他告白,说我喜欢他,一股脑儿向他说出我的感觉,我的短信他也不回,给他留言,他也不回复,后来那学期他的课程结束了,我给他发信息,他却说
后来又有一次说,就算他同意跟我在一起,他父母家人也不同意的,因为我是大专生,而且家里面又是农村的!之后我再找给他发信息,他也不回,有一次,在网上遇到,他叫我陪他去上床,我没有同意,然后彼此删掉了QQ联系方式,当时我心里挺痛苦的,也给他发了一些手机信息,但是他都不回他越是不回,我就越是痛苦,无心做任何事,脑子想的只有他,没有耐性,烦躁,压抑,对整个世界,整个周围的人都漠不关心,痛苦了很久,终于明白,我再怎么找他,他是不会跟我在一起的。
于是,就算痛苦的想要死掉,也再也没有联系过他,过了一年多,又加他QQ,他就问了我一些近况,问我工作,薪水之类的,之后就没联系,又过了一段时间,他突然发来信息,又叫我陪他上床,我很受伤,感觉被侮辱了,拒绝他了,然后他说我假心假意喜欢他,却不肯牺牲自己之类的,就把我删掉了,至此就无联系。
爱情总是有很多憧憬,而我却在爱情慢慢的迷失了方向,不知道什么才是爱情。
有时候我很失落,隔天不联系他,他又发信息问我丫头,在干嘛之类的,说我小脑子里整天想些啥之类的,除此之外,再无它了。
联系了好几个月,有一天,终于,盼来,学长说回学校,其实学长工作的地方在城市的另一边,转两次公交车就行了,而我每次路过他工作的地方,都不敢去看他,他似乎也没有想过看过我吧。那次,我太高兴了,以为他是专程回学校看我的,还去买了新衣服,他来得那个下午,到学校了才联系我,等我赶去见他,他却准备离开学校了,于是,我和他的另一个朋友一起送他去车站,一路上,我紧张的不敢说话,他就问了句:“你怎么不讲话”,之后,车子来了,他就坐车走了,后来我再发信息给他,他就再也不回了。
无论我发什么,他都不回,我很失落,很痛苦,我明白,这又是我一厢情愿吧,可是他越是不理我,我越是想联系他,越是想他能回我信息,于是纠缠了一段时间,心,是有多痛,只有自己能感觉到。过了一年,我毕业实习了,学长也换工作了,而他新工作的地方是在我们学校旁边,巧的是,我们宿舍几个人都面试上了那个单位,我为了离他近点,也去那个公司了。
我们部门在一块儿,天天都能看到他,但是明显感觉到他在故意躲避我,跟我说话也是冷冷的,中午出去吃饭,本来许多人是在饭店里吃一大桌子的,他偏偏约几个人去隔壁吃,不跟我们大伙在一起,不知道是我感觉太敏感了,还是怎么样,但是我也很甜蜜和开心,觉得每天能见到他了。
可是痛苦的是,他离我如此之远。干了三个月,我们大家都辞职了,我以为我辞职了,能换来他一丝惋惜之类的,离别的那天,去跟他告别,他面无表情,头都没抬一下,只是,嗯嗯哦哦之类地,我突然一下子很讨厌他,一辈子都忘不了他那种冷冰冰的绝情的表情,过了几个月后,我遇到了我后来的男友,所以从那以后再也没有想起过他。
第二天我们又出去玩,晚上没地方住,又不好意思再打扰他女同学了,于是他带我去开房间,他说他不碰我,那个晚上,他很难受的样子,也想摸我,但是真的没有碰我。其实,当时懂得少的我对那个无所谓,并不看重那些东西,我觉得很多年轻人发生关系我也可以,接下来,第三个晚上,我说你想干嘛就干嘛吧,我没有关系,但是我们都不知道怎么做,没做成,后来几晚上也没做成。因为每次,还没开始,我就说痛,他怕弄疼我,就算了。终于后来有一个晚上成了,但是并没有血,第二天,我的新工作弄好了,我要去另一个城市培训,培训的时候天天想他,终于一个星期熬过去了,一回来,我就马不停蹄的赶去见他,刚好是他生日,我送他一个银项链,他好开心啊,说一生有我,然后,我们晚上在外面住,那次,床单上有流好多血,他吓到了,我觉得无所谓。
因为是大餐,烧起来很费事情,要洗干净,切好,我力气小,刀炖,切个鸭或者排骨之类的,要折腾半天,还要慢慢烹调,本来我上班就很累很累,脚都迈不动了,吃完饭后,想他洗个碗,他却跟我剪刀石头布,我赢了,他还耍赖,吃过饭后,他要出去买水果什么的,每次都要我陪着,我只感觉就剩下最后一口气了,但是他还得拖着我,晚上上床后,他还要那个,我真想死了,很多时候,我都拒绝了,他也只是叨叨而已。然后有一个女生喜欢他,暗恋他,经常给他发信息,被我知道了,然后我邀请那个女孩子来我家吃饭。
之后他们好像就结束了,再后来,偶尔吵架的时候,他说我不会照顾他,早上从来没有起床给他准备早餐,说至少他补习班有个女孩子天天给他准备早餐,我觉得他不理解我,那个大冬天,天气那么冷,我要么是早上6点钟、7点钟的早班,要么是晚班,上到晚上11点、12点,有时候是整夜的班,我累的走路都嫌多余,自己早餐都来不及吃,怎么这么说我,所有的家务活儿我全包了,而他,只要回来就玩电脑游戏,很少看到他看什么科目,临近考试了,才看一下。那时,我们几乎每天吵闹。
没有被理解的爱情,就不算是爱情,你只是他的衣食,他需要你的时候,你在他身边而已,你只是施予,而他给你的是什么,你自己都不清楚,是不是爱情。