2009年我上大学，那一年的我们还很年轻，可以说神采飞扬，青春四射。用最美好的年龄演绎了青春的序章，尽管此时我们并不幸福。但这辈子是值得的，我和她从未后悔。或许这就是爱的力量。
我忘不掉和她相识的那天，我和一群朋友聚会，中间掺杂了一个陌生的她。不知道是因为天真还是美丽。总之我被她吸引了，我承认我相信一见钟情。第二次遇见她是几天以后校园门口的一次偶遇，我要下了她的电话号码。第二天我约她出来玩，那天我们很开心。不知道因为些什么，晚上莫名其妙的喝了点白酒。
可悲的是她喝多了，但是并没发生什么样的故事。我把她送回了宿舍。但也就是这次喝醉，我和她变得突如其来的熟悉。第二天借着道歉的幌子，和她又出去玩。第三天便在一起了。一晃就是三年，其中和大多数的情侣一样，有过欢笑。有过伤痛。感受着我们自认为有多么不一样的幸福。
我很娇惯她，每周都带她出去购物。每周都买一堆不知道是否会穿第二次的衣服鞋子等等。我很纵容她，她和前男友相恋七年，我放任他们联系，以为她会懂。我很包容她，放任她对我撒娇，无理取闹，发脾气等等。我也很容忍她，我放任她生气的时候会打骂我。我想那些我都该做的，因为我是男人。
她很照顾我，给我修剪指甲。她很关心我，总是在我喝醉后给我一杯柠檬水。她很理解我，知道我的一切绯闻都是因为她与他的电话沟通导致的嫉妒。她很温柔，总是在我烦躁的时候对我嫣然一笑。所有的苦恼都烟消云散。她想那些都是她该做的，因为她是女人。
一眨眼走到了大学情侣们不得不提的毕业上，南北相隔，必须有人要做出牺牲。我们的父母都以断绝关系相威胁。我们无可奈何，只能这样作罢。然而心是相通的，因为我们相爱。
时至今日，我们也遇不到第二个人，能有那种一个眼神，一个动作就懂对方的默契。她将这份悲痛转化成了工作的动力，而我却失去了动力。我承认此时我不再坚强，我是个懦弱的人。
这一年多我们一共联系三四次，然而每一次不到一分钟的通话。都能从对方的语速，声音上感受到对方过得好不好，感受到对方想什么。因为我们都希望对方过得比自己好，然而现实并不是这样，所以都很苦恼。我有了个极端且幼稚的想法。我开始谈恋爱，不管是谁。只要你有想法，我就愿意。一年谈了三四个，怎么开始怎么结束的都不知道。然而她偶然的听个朋友说我在谈恋爱的时候。她给我发了个短信，一年来第一个短信。她说，别作践自己，那样谁也不会开心。霎那间，我哭泣了。我明白，谁也没能释怀。
我不知道有多少情侣有着和我们类似的经历，但是我们虽然伪装的很好，但是心里有多痛只有自己知道。我对走出这个怪圈无能为力。一年来，我经常吃着安眠药睡着，一年来我经常是梦中哭泣中醒来。上大学的时候，我可以站在几千人面前演讲而不用打草稿。现在我面对着周围的人却说不出只言片语。我的体重瘦了二十多斤，我的皮肤由白变黑。时常需要各种药物的呵护，时常需要烟草的折磨。
我十分的萎靡。虽然每天我还是努力的学习看书做事情，但是我却什么都记不住。今年二十三岁的我，两年后就是二十五六。那时候一切都稳定下来了。二十七八就是结婚的年龄，一辈子也就定下来了。可是我现在这样，我茫然了。我失去的不是一个女孩。而是我的一生，失去的是全世界。
回复：
我没看出你“心里有多痛”，我只看到你对目前这种生活状态似乎挺满意的。你满足于顾影自怜，沉缅于自己编织出的悲情故事，为自己的“不幸遭遇”唏嘘不已。
真正的爱是顶住压力，在压力中成长，而不是遇到一点障碍就哭天喊地，停止不前。如果你真的那么爱她，当初毕业时就应该努力在一起。多少恋人都是家在两地，需要选择其一，父母所谓的“断绝关系”一般也只是要胁子女让步的手段，如果意志坚定，据理力争，同时努力工作，表现出自己能在异地成家立业的能力，父母也不会真正做到这一步——原因很简单，父母到了这年纪，如果跟你断绝了关系，他们再生一个也不容易是吧。
从来信的行文中，我感到很多事情都是你自己的想象。比如你代替前女友发言“她想那些都是她该做的，因为她是女人”——虽然跟上一段对称着写很有气势，但我就不明白你是怎么看透她的思想的？你还喜欢用“我们”这个词——比如“但是我们虽然伪装的很好，但是心里有多痛只有自己知道”——拜托以后请用“我”，一个人只能代表自己说话。至于从女友一个简单短信中读出诸多缠绵绯恻的意思，臆测她的想法等等，就更是不胜枚举了。
你想象着自己的不幸遭遇，把爱情失败归咎于父母，以此为理由纵容自己堕落，对新的感情不负责任。
我觉得吧，既然当初选择了逃避而不是坚持，就不要把自己弄得像个被命运播弄的悲情男主角嘛。扶着丫鬟的手到庭院里吐一口血看海棠，林黛玉这样是病态美，一个大男人这样就无病呻吟得让人腻歪了。
如果跟前女友这段爱情真那么刻骨铭心，就去找她好了，到异地工作也死不了人的。如果办不到，就老老实实承认那爱情对你没那么重要，正正经经开始新生活。
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