先来说下我的基本情况，我现在是某时尚生活杂志社的主编，呵呵！没错，您不用惊讶，可能常人眼中我这样的人不应该写信给你来解决心理问题，因为可能他们会认为我有这种自我排解的能力，这取决我所从事的工作。
我年纪不算大，要再过个几年才到而立之年，可是我总是觉得我很老的感觉，兴趣也算广泛，爱好挺多的，足球、钓鱼、写作，长相也算有模有样，身材匀称，身高标准，五官算不上明星级别至少是让人觉得非常干净，而且很有特色的那种（不是我自夸哈！有点自我感觉良好^6^），我生长在繁华的上海滩，是土生土长的上海人，而且是在市中心的外滩地界，虽然居住条件可能并不十分宽敞，但是家境还算过得去，比起很多人来，都市里流行的元素早就见的七七八八了，可谓见过些世面，可能是这种环境造成的优越感（至少以前是有过很长段时间的优越感），给我一种玩世不恭的态度，总是非常随意，什么事情都不是很放在心上，但其实我自己知道，我是个有些敏感的人，并不是在朋友眼中那样神经大条。
走上工作岗位后有个两三年了，我突然发觉我对异性一点都提不起兴趣了，按理来说我应该到了谈婚论嫁的年纪了，就算城市人结婚晚，那至少应该找起来了吧！我条件也不算差，属于比上不足比下有余的那种，每月工资也凑合算中等水准，可是奇怪……真的，我一点动力都没有，虽然现在理由很多，比如说我现在准备自主创业，团队也有了，但我很矛盾，请听我慢慢说来。
这可能要从小时候说起，我的家庭原本是一个大家庭，爷爷奶奶有三个子女，我父亲排行老大，原本也是其乐融融的，但是自从我二叔娶了老婆以后我们家就变得彻底决裂，其间原因无非就是上海人的老套版本故事——争房产。那个时候我那个二婶真的很跋扈，完全不把老人放在眼里，还老要跟我父母争宠，甚至觉得二老亏待了他们一家子，特别是亏待他们的儿子，觉得同样是孙辈，为什么老大的儿子（也就是我）总比他家儿子多得些东西。
其实这不能怪我，我从小就是个很爱笑的人，也很喜欢折腾，但凡周边的人没个不喜欢我的，当然奶奶可能因为我是长孙的原因，也可能是因为觉得我长得俊俏讨人喜欢所以是对我有些偏袒，但是总体上还是公平的，至少本应属于我们三口的那间屋都让给他们一家了，这在那个年代是多么不容易！（以前是住的石库门，我家属于大户，有隔间的那种）之后，由于长年积累的怨念，我二叔就跟家里彻底断绝关系了，搬出去了。那个时候我就留下了个对女人不好的印象，而且可能现实类文学作品读得比较多（我很喜欢鲁迅这样的作家，揭露和批判现实的），经过一段时间的沉淀，突然发觉所有的女人都是这么的势利，只看中既得利益，连最重要的亲情都可以不顾。
而且，我从小不是父母带大的，我父母是知青，从小就不在上海生活，我跟他们的感情也很淡，特别是我母亲。那时候我十几岁，由此也养成了什么都靠自己的独立，因为二老年纪摆在那，很多东西都不懂，中考高考基本都是我自己去报名填报志愿什么的，幸好我比较幸运，我有个三姑，从小就比较强势，也是靠自己的实力打拼出来的，那时就位居高官，而且老公也很给力，夫妻两给了我很多帮助，也很喜欢我，由于自己生的是女儿，所以他们基本把我当半个儿子对待，其实那时他们倒给了我模范夫妻的榜样，但是我那时没意识，只是强烈觉得女人都很讨厌，连我母亲都这样对我不闻不顾，都靠二老在养我供我。
高中阶段，慢慢到了青春期该有的情愫，但是我从来不主动接近女生，我那时也不懂什么男女有别，但跟我玩的好的女生也有，也有女生主动给我暗示，但我根本不在乎这些，说起来真的有些大男人主意和不解风情，有的时候甚至还一起看A片，不过后来生理需求还是战胜了理智，莫名其妙的就把第一次交掉了，也没什么感觉，莫名的对女人又产生了一种厌恶，总觉得上完床的女人都很恶心。而且我对第一次真的印象不深，甚至连对方名字都已经淡忘了。
大学期间我调整了段日子，一年级下半学期又开始了新的恋情，在一次和外校的联谊会上，我和一女生对上眼，于是就发展了下去，直到大学毕业，又是莫名的原因慢慢的淡了。分手的时候我都没什么感觉，之后也没多少痛苦的时候，倒是之后大学毕业那一段赋闲在家的时候，那时人人网和开心网流行（2008年左右）找到了我以前小学的同学，其实我小时候就暗恋人家，之后就展开攻势，只约了一次就成功了，让我有些太飘飘然，心里想太简单了吧，毫无挑战性啊，比以前简单多了，不过正印证了那句话，越容易得到的就越容易失去。
谈了没几个月，我就遭到人家的嫌弃就被甩了，这次是让我真正痛苦的一次，因为我之前从来没被甩，基本都是我主动提的，后来的一段日子中，身边的好友兄弟们也经历了种种感情问题，让我越来越厌倦女人，对女人总是很漠然，除非跟我有经济上的利益关系我才会主动接近，否则我根本不会正面看女人，而且很讨厌穿高跟鞋的女人，那种声音在我耳中就像迷炫的噪音，很刺耳，有阵子我甚至因为连续好多天听到这种声音而失眠过。
之后我就走上了现在的工作岗位，当然也跟我本身的能力有一定关系，我跟异性相处的也算好，很妥当，也有很交心的那种异性朋友，她们也很愿意沟通，可是当我越是深入这个项与文字打交道的工作后，我就越是看得穿，尤其是当我发现身边一个个男同胞们都被套牢的时候，越是觉得没必要把时间浪费在这个问题上，直到最近我母亲连续都托人介绍了好几个后，我突然发觉这问题回避不了了，即使我自己不想，长辈们也会来烦我。但我始终没法摆脱自己的一个束缚，一直有种声音对我说，你要老婆干嘛？无非就是解决生理问题，我有时看看毛片自己用手解决，有时出去找找小姐（有时也没办法，工作上的应酬）也能解决。
现在的人讨个老婆都要解决那么多问题，尤其是都市人，要房要车，办酒席，有的规矩多的人家还要订金什么的，说到办酒席这事我深恶痛绝，我觉得太形式主义了，又要面子又要排场，更何况现在很多人结婚只是为了赚礼金，等你这一套流程走下来花了几十W钱不说，倒不是说经济上有什么太大的问题，只是我懒得去执行这些凡俗礼节，精力耗费了一大截，还不一定讨好，说不定娶回家的又是个机器人，没什么感情的。
而且我不知道从何时开始对培育下一代失去了兴趣，我觉得我身上好像没什么值得传承的东西，要下一代干什么呢？继承遗产？还是为了跟未来的老婆有个感情维系的保障？切~我一想到这里我那从小累积下来的“理想主义”不断的让我排斥这些东西，其实很多人都说过我这人太不面对现实，我一直不认为我在逃避什么东西，我觉得最起码要找个理由才能去寻找目标，再加上去年我奶奶去世给了我精神上很大的打击，本来我觉得我一部分结婚的理由可能是为了老人能抱重孙，虽然现在我母亲跟我感情经过了几年的培养也慢慢好了点，但是毕竟没法超越我跟奶奶的感情，她也知道在我心目中她可能永远第二，虽然我也知道这样对她不公平，但我没办法说服自己。
其实我写这封信的时候心情并非很沉重，甚至还有些轻松。只是很纠结，有些语无伦次的感觉，很困惑，你说我这种想法算不算是一种病态呢？至少我觉得肯定是心理有问题了，搞得我最近情绪很不稳定，而且很无奈，工作没法集中精力，本来要处理的事情就多，每到晚上12点一过，我就开始不断思考这些问题，我要不要结婚呢？我有什么理由让我去接受女人呢？我为什么要下一代呢？我凭什么对人家好呢？一阵烦躁……头晕目眩后我才能筋疲力尽的入睡。（这封信我还邮给了另一位男性情感方面专家，希望得到多角度的见解，毕竟男人和女人的观点会不同，还望理解）
回复：
感谢你的信任。首先得声明的是，我这个专栏的主要目的是讨论情感问题，希望读者能吸取他人的经验教训，使自己的人生更幸福。许多情感问题的根源是当事人的个性与心理问题，因此有时候不免涉及到心理学。但我本人并不是心理学专业人士，更没有心理医生的执照，意见仅供参考。
据你的描述，你的情感需求淡漠，对父母这样的血肉亲人也感情缺失，对异性没兴趣，也缺乏延续后代的意愿。简单地说，就是你不懂得爱别人。从这些表现判断，你可能有分裂型人格障碍（跟精神分裂症是两回事）。这是比较常见的一种人格障碍，据上海市青少年心理健康调查资料显示，它占到人格障碍总数的29%左右。曾有一位著名的精神病学家指出，这种类型的人约占正常人群的7.5%，且男性多于女性。
心理学家认为，分裂型人格障碍大多跟童年经历有关——跟父母距离遥远，不被重视，缺少亲密的身体接触，幼儿时的需要被忽视，成长的关键阶段缺乏指导，没有归属感，情感和信任感都没有获得良好发展，等等——这些都会让你觉得自己是一个“局外人”。因为担心被拒绝、被伤害，所以害怕与人亲近，不敢付出爱，不敢与人发展出亲密的关系。最后你发展出一套“自给自足”的本事，变得自我陶醉、玩世不恭甚至虚无主义，觉得一切都没有意义。
有许多分裂型人格者具有独立自主、冷静客观的优点，也富于聪明才智。我想你也具有这些优点。但是，“人不可离群索居”，生活中缺乏信任、温暖与爱，没有天伦之乐与夫妻融合的亲密关系，容易让人失去人性。这也正是你目前感到痛苦的原因。
想克服这种人格障碍造成的坚冰，投入到更丰富更温暖更广阔的生活中去，归根结底还是要靠你内心的驱动力。最好的方法，当然打破原有的偏执观念，寻求一个伴侣。男人和女人的关系绝不像你所想象的那样，只是色相、欲望和经济因素的驱动。男女之间更重要的是情感与相互依存，在相处中帮助自己成长，扩大生活圈子。如果你能做到这一点，就能了解到，对另一个人有好感，着迷、爱恋，绝对不会造成沉重的负担，互相依靠、同甘共苦才是伴侣关系的本质。
对于分裂型人格障碍，目前医学界是有比较成套的治疗方法的。建议你及早去看心理门诊，接受心理辅导。
延伸阅读：
本文来源：网易女人博客
责任编辑：
王晓易_NE0011
