不确定性是不可抗力

连岳：

你好！

一年前给你写过一封邮件，大意是问喜欢一个人该不该表白。如今想来真是多此一问。我当然也没等你的回复，而是挑了个风和日丽的日子，在一个风景漂亮的湖边对他说，我很喜欢你呀，你到底喜不喜欢我？他表示很惊讶，磨磨唧唧了半天，说自己当前没打算谈恋爱，又说希望我不要对这段感情有太多期待，比如长久的恋爱关系，或者婚姻。

好啦，就这样顺其自然的交往，现在已经一年多了，出现一个问题：我不想要孩子，他不知道自己想不想要孩子。有一次我们谈到婚姻，他说他不介意婚姻，但是对孩子的问题，现在还不能做决定，他现在不想要孩子，因为工作和房贷，但未来可能会要孩子。我问他，那你会不会因此和我分手，他说这些都是假设性的问题，他不知道，我们都还年轻，不必急于做决定。也许这根本就不是问题，但却很困扰我。因为如果他将来哪天决定要小孩了，我们就必须分手。当然，就算没有小孩的问题，未来我们可能因为各种各样的原因分手，但那些是未知的因素，而孩子这个话题却是现在就可以预见的，就像是颗地雷，我也不知道它啥时炸。

交往之初，因为他表现出来的对长期稳定感情关系的恐惧，我根本没想到他对孩子的问题还没有做决定。他今年41岁，我27岁。在我之前，他没有过任何正式的恋爱关系，所有交往都在date阶段就告吹了，我连date也没有过。而在我之前，他最后一次date是7年前的事情了。在性经验上，我们也都是彼此的第一次，那些波折，如今想来还觉得非常搞笑。所以我光顾着开心了：哈，原来你不介意生活中多个人和你谈恋爱呀；根本没有想到：他奶奶滴，原来你可能还想要个孩子！

后来我两次明确的告诉他，我不要孩子。他都是问我为什么，然后听我说原因，有些他也会反驳，比如孩子花费高，他说我们住的地方是好学区，不用送孩子去私立学校，学区里的公立学校就是顶尖的；比如我说孩子主要是妈妈照看，他说你不一定要在孩子和事业之间做选择，他妹妹就是生了小孩之后做part time，还有的家庭是爸爸在家带孩子，妈妈去上班，他也会照顾孩子。有些他也会赞同，比如这个事情一旦做了就没退路，是一辈子的责任和牵挂，比如有了孩子就未必有时间到处旅游，他很喜欢旅游。

我问他可能想要孩子的原因，他说不出什么原因，只是感觉，“maybe it is something to be proud of?”我问。他说，对，就是的。

他对我很好，我说话他总是很仔细的听，在我们交往之前就是这样。每个周末他都问我想怎么过，计划各种节目。我们每星期在一起的时间比各自的工作时间都长。我说过的希望他做的小事，他从来不会忘记。有一次我不舒服，不能和他一起去菜市场，他就失望的哼哼一声，他以前是不哼哼的，因为我喜欢哼哼，他也学会了用各种哼哼表达各种情绪。他知道我喜欢湖，周年纪念开了很久的车到一个湖边野餐。他平常出门都会告诉我，然后问，你要不要一起去呀？我有时下班很晚，他就做好了饭等我到很晚。我有时候问他，你为什么喜欢我？他也说不出个所以然来，就说我聪明体贴、美丽又性感，有好多兴趣爱好，对他很好很喜欢他。

我和父母的关系非常亲密。他和父母的关系，是没有关系，唯一见面的时刻就是亲戚的婚礼和葬礼，此外连圣诞节也不来往。他虽然小事情上磨磨唧唧，但大事上很倔犟的。他说，和母亲断绝来往是因为她在他成年之后还试图控制他生活的细节，找什么工作，要不要去旅游什么的。和父亲没有关系，一是在他成长过程中，父亲一直是缺席的，总是忙于工作，也不会表达自己对孩子的感情，只有妈妈和孩子们很亲密，二是当他妈妈试图控制孩子的生活时，他爸爸总是站在妈妈一边，哪怕这样会伤害孩子。我至今没有见过他的父母，他的其他亲戚对我的反应是，你有女朋友啦！他也没见过我的父母，准备下次回国的时候一起见。

他很独立，离家之后自己还了大学最后一年的学费，没有工作的时候就去领政府的失业救济，长期一个人，生活能力也很强。爸爸偏爱妹妹，他小时候一直都做个好孩子，我想大概是想以此来博取他人的喜爱吧？他朋友不多，两个朋友都是长期工作的同事，不在一起工作后一年见一两次。一个月和弟弟妹妹通话一次。他生活中似乎没有什么亲密关系，我不知道他是因此更渴望亲密关系，还是根本不需要亲密关系。

他虽然名义上是天主教徒，但事实上并不 religious。我们在有些事情的观点上也会不同。例如这次澳洲大选，虽然我们都选工党，他是因为工党保护工人利益，而我觉得只有自由的市场经济才能保护工人利益，期待利益再分配的社会只会养一群寄生虫，这点我是支持保守党的；我选工党是因为他们对宗教、同性婚姻和少数群体的开明，而他对这些也不是很在意。但这些分歧对我们的感情也没什么影响。

基于这些事实，我能想出来的就只有两种选择。

选择二：我把这件事情放下（假装放下，自己心里还是会担心得要死），然后一直这样过，哪天他要孩子了，就分手，不要孩子就战战兢兢继续担心，直到一方失去生殖能力，或者是因为其他事情而分手。好处是可以享受当下的美好时光，说不定过两年他爱我更深，宁愿不要孩子（但我觉得这样做是不对的，像是挖个坑等他跳），坏处是内心不安的过日子，而且相恋五年分手的伤，应该比相恋一年分手更深吧。

连岳你拥有智慧、理智和生活经验，能不能谈谈作为旁观者的建议？谢谢！

白脸鸭

白脸鸭：

为了爱情的确定性，人类不停发明各种预测未来的方法，属相、八字、星座，最昂贵的是希望镶着钻石的戒指具有奇妙的锁定功能。但这一切都没用。

未来是不确定的，包括爱情。你做的决定与未来有关，就必然带有冒险的成分。再高明的冒险者，都有看走眼的时候。巴菲特这么高明老辣的投资者，也有买错股票认栽的不良纪录。

你男友告诉你他不确定未来的自己，这是个诚实的说法。一个人信誓旦旦自己未来不会有所改变，那才是无聊的谎言。只有爱情足够长，你就会体验到人的变化，你的观点、饮食口味和生活习惯，都在不停微调，甚至有剧烈改变，你不是在和一个人恋爱，你是和一个人一生中的多面性在恋爱。

变化也会有不妙的地方，比如你丈夫在多年以后忽然想要孩子，而你又生不出，那只能面临爱情的结束，这像坏天气一样，来了也没办法。或者换个极端一点的比喻，更能理解爱情的风险：原来答应要爱你到老的恋人，结婚后几年，忽然遇难，你不得不接受这不幸的现实，一个人继续活着。

不确定性和遇难一样，是不可抗力。承认这点，才不会对爱情提出过高的要求，也才不会被未来活活吓死。

祝开心。

连岳

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