我是一名30多岁的大龄离异女，没有小孩。我与前夫离婚已有两年多了，但一直忘不了他，他对我也是一样。几年的婚姻生活，彼此付出很多，我们已经有一种无法割舍的亲情。但要重新走到一起，感觉又困难重重。我也不再年轻了，父母越来越替我担心和着急，但我一直觉得找不到出路，心里非常迷茫和困苦。
这要从我们离婚的原因说起。前夫的经济条件一直不怎么好，结婚后两年多，我们一直没要小孩。为了改善这种状况，我在31岁的高龄跳槽去了一家新的公司，新工作压力很大，工作时间也不规律，好在待遇比较好。前夫不久开始创业，那段时间，家里的一切开销包括房贷、两人的生活费，还有他公司运转所需要的资金，都只有从我工资里面出。
我一直很努力，但能力并不是很强，新工作挑战很大，但因为家里的经济支出都靠我，也只有硬着头皮撑下去。但是，长期处于高压下，加上饮食和休息的不规律，我健康频出问题，各种疾病都找上门来。那时候真的觉得很苦很苦……
但丈夫对我很好，非常辛苦地照顾我。比如我生病时，在寒冷的冬天，只要一声咳嗽，他就立刻起床来给我倒开水。我上班要带饭，他就一大清早起来给我弄，哪怕他自己病了也坚持着没有耽误。我晚上睡觉不安神，他怕影响我睡觉，冬天有时被子没盖到他都不敢动，因此感冒了。吃鱼的时候，总是把鱼肚上最好的一块肉留给我吃。每次出门，稍重一点的东西都不会让我拿。对此，一方面我觉得非常温暖和感动，另一方面又非常有压力。一来我并不希望他为了照顾我这样委屈自己，二来从内心来讲，我希望丈夫能在经济上分担一些，而不是老由我来顶着，他却在后面照顾我。因为，我的健康不佳大部分是压力所致。
不得不提到我的公公婆婆。头两年我和他们的关系还是很好的，我和丈夫有空就过去看他们，我对他们还是比较尽心的。但基本上我们的关系就是单向的，我是施动者，他们是接受者。对我们的生活，他们似乎从来就不过问。在我们生活还算风平浪静时，我也没什么话说。但后来我三番五次的生病，有时病得很久，他们还是不闻不问。有时明知我刚从医院回来，都不会问一下病情。
这时我心里就不悦了，希望丈夫在中间能够调和一下，他竟然说我不该对他父母提要求，别想通过他来控制他父母云云。这是什么逻辑？他父母不关心人还有理了？公婆不但不关心我，还会说什么我不该去那种昂贵的医院，应该去那种可以用医保的医院；或者说我怎么那么容易生病，他们年轻时身体很好等等。我听了心里很不高兴。像我这种年纪，一方面是工作，二来也要为怀孕作好准备了，不去好医院，难道图省钱在那种小医院耗时间？容易生病的话更没什么好说的，谁难道还想生病不成？
期间也有说起，在我生病期间，能否让婆婆过来稍微在生活上照顾一下，主要是饮食。我和老公都是上班族，晚上回来弄好一点的饭菜，时间上确实不允许，但我的身体太差了，需要调理。但被老公或婆婆以各种理由驳回。说婆婆年纪大身体不好，又怕住在一起婆媳闹矛盾。其实婆婆来也没有什么重活给她做，就是做做饭而已，她自己独住时还不是得做饭吃。因为老人不上班，在家有时间。至于婆媳闹矛盾，我也跟老公强调过，不会有什么过节，因为她是过来帮我们的。
但是，答复还是不行！一是不能让他妈累着，他自己累点都可以。二是他觉得我和他妈脾气都不好，现在来了如果闹了矛盾，以后用得着的时候就来不了。即使来，也要等到以后有小孩了，非他妈来不可的时候才来。照他这逻辑，我这时就是累死病死，都别指望他家人能对我有什么关心帮助了！后来有一次又说到就算我以后怀孕了，他妈也不见得过来……我对他们一家人彻底失望了！我也曾向婆婆诉过苦，婆婆的回答是自己的困难自己去克服，当时我就向她透露过，实在承受不了那我只有离婚了，婆婆为此很是恼怒，觉得我是在威胁，但于我而言这是实话。
换句话说，就是该在经济上挑大梁的老公，在经济上指望不上；能在生活上给予照顾的婆婆，又是一大堆的理由不愿来。难道家庭的重担都要靠我一人顶着？一来我没这个能力，二来我没这个义务，在这种情况下，我愤然提出离婚了！可能有人会说，你和老公过不过得好是你们的事，跟老人有什么关系？话是这么说，但这种情况我真的不知道怎么过下去！
离婚了，故事还没有完。前夫对我还是一如既往的关心挂念，他对我的关心已经成了一种习惯。而我呢，心理上似乎也比较依赖他，跟别人相处时，都没法像跟他一起时那么自在。我有任何事情，只要他能做到，他都会不遗余力地去做；而他的事，只要我力所能及，我也会去做，从心里我希望他能过好一点，事业上能早点有所突破。
但是说到复婚，在对于他父母处理事情的态度上，我们还是各执一词，谁都说服不了谁。谈到对以后生活的打算，我只愿做力所能及的事情，在经济承担多少就承担多少，不会像以前那么拼命了；而他只说该他承担的责任他会承担，他父母他有办法让他们帮忙，但我从内心已经不再相信和接受他父母了。
而且双方家长都不同意我们复婚。从他父母来说，我提出离婚彻底触怒他们了。在我父母这边，婚前他们并不赞成我和他在一起，而是看好另一有经济能力的男孩，但我选择了他，因为对他比较有感觉，当时他父母对我也比较热情。现在我父母更觉得他的经济状况不好，承担不起责任。这样说来，经济上还是没有什么起色，大家庭内部的关系却比以前更差了。
他现在非常努力，但事业前途仍不明朗。而且他说他的身体状况也不太好，并有变坏的可能。对后者我有着深深的本能的恐惧，他却希望我能在任何时候都对他不离不弃。不离不弃，我也许可以做到，那就是必要时他家人也能够帮帮我，但这点显然过去没有实现。不讲条件的不离不弃，我没有那么伟大，也没有那个能力！
如果说分开，在心理上我们都已经视对方为亲人了，很难放下；如果说复婚，这么多现实的问题摆在眼前，又如何解决？真的不知道该怎么办才好！
回复：
是否复婚，要看当初导致你们离婚的矛盾是否已经解决，是否能够解决。
从你信中看来，你和前夫离婚的主要原因是他的经济能力不强，家庭重担都压在你身上；次要原因是公公婆婆的冷漠对待。从表面上看，你对公公婆婆的要求是没道理的——丈夫爱你，不能要求他的整个家族也爱你。但往深处想，又的确情有可原。
大多数人所期待的家庭角色分工，是男人承担起大部分经济压力，而女人工作相对轻松，更能顾家一些。但由于你丈夫创业不太成功，养家的重任压在了你肩上。如果你是一个强悍的女人，赚的钱绰绰有余，也就没有问题了。但你并不是。超负荷的工作使你精神压力太大，健康濒临崩溃，又正好是想要小孩的关键时刻。这种时候，你希望从丈夫那方得到一点补偿，一点心理平衡，你要求婆婆来照顾你们的饮食。然而，婆婆的断然拒绝，成为了压垮你的最后一根稻草。
另外，你丈夫对你的那种关心体贴，让人感觉有点怪怪的。比如冬天时身上没盖到被子，怕惊醒你一动不动直到冻感冒……这未免也小心得过头了，不像正常的夫妻恩爱。按我理解，正是因为他的经济能力不强，他恐惧你嫌弃他，恐惧你不要他，恐惧你情绪发作，所以小心翼翼伺候着你，希望由此换得和平相处。但这种由你养家，他来照顾你的模式，并非你所期待的。他对你的这种“恐惧之爱”，也不太正常。
所以，你们的根本矛盾是丈夫经济能力不强——如果他能养家，你做份清闲的工作，就不会有什么问题。或者有能力请个钟点工来做饭，矛盾也就扯不到公公婆婆身上。
其实你心里也很清楚，导致你们离婚的矛盾并没有解决，而且也不有太解决的希望。当年你选择了你前夫，没有选择另一位经济能力较强的男士，是因为对前夫“比较有感觉”，当时他父母对你也比较热情。但几年的婚姻证明了，你对前夫的“感觉”，克服不了你对没有经济安全感的恐惧。而他父母事实上对你也不怎么样。所以，复婚是难以解决问题的。
我的建议是，看清自己的核心需求，量力而行。和前夫可以保持朋友关系，能帮的尽量帮一把。但长痛不如短痛，比较理智的做法还是尽量割断心理上的依赖感，寻找新的可能性。
延伸阅读：婆媳关系
本文来源：网易女人博客
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