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专访廖智:失去双腿 依然跳舞

2013-11-25 08:49:26 来源: 网易女人 举报
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廖智从未为失去的双腿哀悼,而是犹如新生,珍惜生命里的每一天。

【感谢生命的美丽 这一路我收获的温暖与感动更多】

2013女性传媒大奖 网易女人专访廖智

廖智:网易的朋友们大家好,我是廖智

网易女人:知道您最近写了一本书,叫做《感谢生命的美丽》。

廖智:对。

网易女人:为什么想要取这个名字?

廖智:因为其实很多人在初次知道我所有的经历,都会觉得我的经历是一个挺悲惨的事情,大家又很奇怪就是为什么在那些看上去很悲惨的经历背后,会有一个生机勃勃的生命,但是我身边的朋友就会知道,因为这一路我可能收获到的感动和温暖会更多,所以我不会觉得这是一个很悲惨的经历,反而觉得这是一个很特别的,充满了恩典的一个旅程,但是外面的人其实是不知道的,所以透过很多媒体报道之后,有很多的网友也会来信问我,就是到底是什么力量支持你,还是你真的很坚强,但是我并不希望看到我的故事的人会觉得,我只是因为自己很坚强,就是整个过程是一咬牙撑过来的,不是,我是希望让大家看到,其实一路走过来,还是因为有很多很多的爱在包围我,所以支撑我走到现在的并不是个人的坚强,我觉得更多的好像是上帝特别的眷顾,让我的生命充满恩典,所以其实真的,到现在还可以一直很喜乐的往下走,是想透过这本书来让大家看到一个不只是有坚强,还有很多很多有趣的、很美好的这样一些生命的点点滴滴,让他们看到就算一个人在低谷,如果要寻找快乐还是找得到的。

网易女人:这本书主要都是哪些内容,给我们介绍一下吧。

廖智:这本书有写到关于我人生当中最重要的那个转折地震,但是它只是一小部分,我有写到生命当中一些失去,包括丧亲、失去双腿,包括婚姻的分崩离析,其实我都有很详细的描述,也有写我在这整个过程当中,在什么状态的时候会特别想放弃,又是为什么让我又重燃了勇气继续往下走,包括我整个个性的转变我也会在书里面讲,我以前是一个什么样个性的人,但是因为经历了这些事情,反倒不是让我变成一个更加狭隘,更加抱怨生活,反倒让我看到这个世界很广阔,让我看到更多可能性,所以其实是一个分享的书籍,有生活的一些点点滴滴,一些重大的事情,也有一些真的非常非常琐碎的小事,很多读者看完了之后回馈就是,这本书很像他隔壁住的那个人在跟他讲今天发生了什么事,好像那些所有的事每个人都曾经在生活中经历过,但是大家会用一些既定的思维方式去看它们,很难从中看到乐趣,但是我会从我的角度来告诉大家,这些琐碎无趣的小事,也可以从中找到很多的乐趣。

【地震前的我消极空虚 经历后我珍惜生命的每一天】

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网易女人:你刚才也提到说,其实你的性格可能经过地震之后发生了变化,经过这一系列的经历,有哪些变化?

廖智:我觉得地震之前自己是一个比较自我的人,就是以自我为中心,那个时候拥有很多的东西,别人羡慕的,但是我也不会因为那些别人羡慕的东西真的觉得快乐和开心,很多时候因为一点点很小的伤害就会把它无限的放大,然后就觉得天都要塌了,但是地震之后好像会变得更豁达,会觉得那些事情是很正常的,在生命当中会有很多阻碍发生,这是正常的,以前会觉得这些是不正常的,好像这些发生了就是很困惑,现在会觉得这些都是很正常的事,生命就是有很多不可预测的事情会发生。

还有以前会很追求快乐,但是却很难得到真正的快乐,通过娱乐、通过一些可能跟朋友开玩笑,那种快乐很短暂,所以以至于在地震之前我记得以前我的空间资料写的都是“生命是很没有意义的,很空虚”,虽然很年轻,但是写的文字都是很消极,但是在地震之后,当有一天我回到我的空间去看,我当时以为是谁盗了我的号,进去乱写一通,因为竟然不敢相信那是我会写的东西,所以可见现在可能整个人生观更加积极,会觉得没有什么太多的事情要那么去奢求,以前有很多很多想法,如果不能满足就会很失落,但是现在会觉得,我拥有今天就很快乐了,就会去用心的享受现在的每一天。

网易女人:这样的话,比如说你最亲近的一些朋友会不会评价说,你像变了一个人似的。

廖智:会,特别是可能家人会潜移默化跟我一起往前走,特别是有四五年没有见面的朋友,其实刚刚见面还没有很长时间相处,他们就会很惊讶的说,你真的是变了一个人。我记得碰到一个以前小学同学的妈妈,她只跟我聊天可能有十分钟不到,她就说你真的变了,你不是以前的廖智,可能真的那个时候也有很多很幼稚、很自私的地方,但是因为经历过生死,经历过失去,开始知道所有拥有的事情都不会永远都存在,要趁着他们还在的时候好好珍惜,所以会对身边的那些人和事,可能会更加豁达一点。

网易女人:你自己有察觉你自己是什么时候开始发生这种转变的,有没有哪天觉得我好像跟以前真的不一样了。

廖智:有,有觉得,可能是从开始不睡懒觉开始觉得的,可能这是一个很小的事情,但是当人真的发现自己变化,往往不是感觉我内在有多少变化,而是真的从一些真实的事情上清楚的看到我真的变了,因为以前地震之前,我常常会因为今天一天的生活好像不是那么的积极,而导致会把时间花在睡眠上,就想睡一觉起来一切都好了,就是人在消极的时候会用睡觉来逃避,但是好像是2009年,突然有一天我发现我有晨运的习惯,发现已经有连续三个月每天早上差不多五点四点,因为我有微博在记录,所以我翻回去看,发现有差不多三个月的时间,每天早晨四五点就起来去晨运,每一天写的日志也非常积极,我有时候自己返回去读,都会觉得有激励到自己,觉得生活其实是充满阳光的,那时候是真的觉得变了,就觉得我不再用睡觉,不再去逃避现在摆在面前的所有的事情,生活还是有很多困难,其实生活并没有改变,但是自己改变了,就会觉得虽然有困难,但是我还是会带着盼望每天起来,所以现在早上起来都会唱赞美诗,都会去赞美这一天是美好的,以前起来都会想,天哪,又是一天来了,所以就是一个从早上起来就会觉得,整个人的状态是有改变的。

网易女人:我觉得这也是生命的一种不可思议,因为你经历了那么多,可能很多人会觉得说已经是人生的最低谷,但是你又反弹,开放了很美丽的花,你觉得这种转变或者这种继续向前走的动力来自于哪儿,或者你花了多久能够寻找到这种?

廖智:我自己能够发生生命,就是把这一切糟糕的看成是恩典的一个重要原因是源自于我的信仰,我觉得信仰给了我很大的力量,几乎是我生命全部的力量,因为我相信造物主的美善,我相信那些事情降临到我身上不是要摧毁我,或者是他很讨厌我,好像是上帝要惩罚我,我不会这样子去看待事情,所以会充满了喜乐,是因为我看到的都是恩典,我想他是要帮助我成为一个更美好的人,透过这些事情来管教我,因为可能如果不是经历这些事情,可能我会朝一个更堕落或者更消极的方向,整个生命是朝那边走,但是反倒让这些看上去很糟糕的事发生在我生命里,却好像把我给摇醒了,让我回过头来看,其实我以前拥有很多,但是却没有好好珍惜,身边的亲人我也没有尽心尽力的去爱他们,我手头的事情也不愿意努力的去做,好像那个时候整个人清醒过来,生命是这样的,是值得珍惜的,是很美好的,所以以至于虽然失去很多,但是因为懂得了生命是怎么一回事,也看到了我不会永远活在这个世界上,所以反倒让我变得更懂得去珍惜。

所以其实在地震发生当天,13号我被救出来,就已经非常感恩了,因为在废墟里面埋着的时候,我也三翻四次的想,我肯定没有希望了,因为当时的处境是非常非常的,看不到希望,我们一栋楼有几十个人都遇难了,我都知道他们都不在了,所以我也没有想过自己有机会被救出来,所以当我被救出来的那一刻我真的觉得这是一个很大很大的恩典,我觉得这是,真的是上帝在很垂怜一个人,才会这样子救她出来,让她获得新的生命,所以我会把后面被救出来的人生都看作一次重生的机会,就很想好好的把握住这次机会,所以才会很努力的去过好每一天。

其实地震之后截肢什么的,我刚刚截肢大概有一个星期就有媒体来采访过,媒体就坐在我的床边看着我,他看了很久很久,他都不敢相信我真的在笑,他都说,我真的不相信你现在是发自内心在笑的,我觉得你应该是硬撑的或者是勉强的,因为当时整个医院就没有一个人会笑,那个时候其实我心里面就一直在想,这是真实的,因为我真的为这一切我觉得感恩,但是外人却不能明白,也不能理解,心想说你失去房子、孩子,你的腿,你的家园,你的婚姻,为什么你还会笑得出来?但是那个时候我根本就不会去想失去了什么,我想的都是我活下来了,我有一个重新活一次的机会,所以就很珍惜每一天。

那个记者后来也有再跟我见面,他也有跟我道歉,他说他为当时他的信心很小来道歉,因为他看到我真的一直很快乐的生活下去,一年两年三年四年过去了,还是很努力的在生活,所以他说他也相信,原来人真的是可以用感恩的心去面对一切的失去,我说是啊,因为我看到的不是失去,所以我心里面充满了感恩。

网易女人:能不能跟我们分享一下你是怎么样跟自己的信仰结缘的?

廖智:其实还是很漫长的,因为我从小学的时候,我在小学的时候其实有很严重的抑郁,有很多想自杀的念头,但是那个时候有曾经看到过《圣经》的一些关于爱的描述,所以当时让我对人生产生一些兴趣的就是我很想拥有一本《圣经》,想知道它所说的爱到底是什么样的爱。但是因为我生活的小镇上也没有教会,也没有人来跟我讲福音,所以一直等,等到地震之后我出院,我出院回到我的家乡,第一天就遇到了一群基督徒,他们送给我《圣经》,之后我就自己一直在看,因为我找了很多年,所以就格外的珍惜,我自己把《新约》全部看完的时候,那个时候就知道了耶稣的生平。

小的时候也听说过耶稣,但是都觉得那是一个外国人,不会去想他跟我有什么关系,但是当我看完《新约》之后我觉得,虽然他是一个外国人,但是他的拯救,他的帮助是对全人类的,那时候也是通过《圣经》我才第一次知道了很多从小到大都没学到过的智慧,我小的时候就很爱看书,我看过很多很多的书,包括我们中国很多传统文化的书,学会了很多很多的知识,但是不能影响我的生命,反而知道的越多,内心就越软弱,因为知道的多的时候,就知道自己做不到,就会很自责,就想虽然我知道这些道理,但是自己做不到,还不如那些不知道的,因为他们不知道做不到,还是活得很快乐,我知道了却做不到,就活得很痛苦。

所以当我开始读《圣经》的时候,我第一次发现原来那些我知道的道理,是可以在生命中很真实的活出来,可以实践,也是从那个时候我开始去经历我整个的信仰的真实,我第一次经历是开始从不要忧虑开始,耶稣在《登山宝训》的时候说,你们不要忧虑,因为上帝既然养活天上的飞鸟,也养活地上的花花草草,他一定会养活你们这些尊贵的人,因为那个时候我之所以会特别受鼓励,是因为我刚刚出医院,我们家是一无所有了,而且我没有任何依靠,爸爸妈妈,爸爸已经六十岁,妈妈也没有工作,我自己还坐在轮椅上,所以当时面对的最大的挑战是怎么生存下去,我们所有的积蓄一天一天越来越少,心里面其实很多很多担忧,但是那一段话就给了我很多的鼓励,我常常就在路上行走的时候,我会看见路边的花花草草就想,是啊,这些花草也不工作的,它们也活得好好的,我干吗要为自己担心?只要我努力的过好每一天,我一定不会饿死的。

所以我的注意力就不再专注于内心的恐惧,就专注在我怎么把今天过好,过得很快乐,所以有一天我跟爸爸妈妈买了十个饼,拿到重庆去,因为当时我们还住在重庆,我们吃了一个星期就吃那个饼,然后喝白水,烧的水,我们就想尽量的节省,其实也不是穷到必须吃饼,但是就想节省一些钱,已备一些不时之需,那时候真的,一家人挤在一个十几平的小房子里面,也没有电视机可以看,就是一个从废墟里面我爸掏出来的电脑一套,显示屏头都是歪的,我们三个人就坐在床上,铺一个凉席,三个人坐在那里头斜着看,看一部电视剧,当时一边看一边在讨论我们接下来干什么,是摆地摊呢,开一个小店呢还是做什么,那个时候爸爸妈妈就有很多很多忧虑,就想我们该怎么活下去,我就用那一段经文去安慰他们。

我说你看,我们其实不用担心,因为天地万物所有的一切都井然有序,我们也不会因此就饿死的,一切都有它的美意,然后爸爸妈妈就说对呀,也许有一天我们钱用完了就要去当乞丐了,然后我就说对呀,没关系,因为我们三个人很相爱,所以我们就算是当乞丐也会吸引到很多人的目光,就像在医院里面,我们的病房是最吸引人的一样,我们一定会是那条街上最有钱的乞丐,所以那个画面就一直留在我的记忆里,到现在虽然生活已经有了很多的好转,也过得越来越好,爸爸妈妈也开始有自己的工作、生活,好像很少再去为生活担忧了。

但是当初一无所有的我们三个人一起同舟共济渡过的那些岁月,确实让我觉得最难忘的,到现在我都觉得,那是我们真的一家人在一起的时候,是超过任何我们富有的时候,因为地震之前我们家还是在镇上算是比较富裕的家庭,但是我们一家人很少会坐在一起聊心事,彼此说一些温暖人心的话,很多时候都是在互相责怪、互相埋怨,但是一无所有的时候却可以那么相爱,一起牵着手往前走,所以可能也是因为这些点点滴滴吧,信仰就在我的生命中真实的被实践出来,而且信仰更加让我看到,其实人生当中有很多优秀的品质是值得推崇的,但是没有任何一种品质比爱更珍贵,因为如果拥有爱的话,就算是再困难,再大的难关都可以走过去,但是拥有别的品质可能会让我们变成很优秀的人,很成功的人,但不一定可以让我们成为最幸福的人,觉得拥有爱的家庭或者人,他的心里面拥有爱的话,就算是他什么都没有,他还是可以笑得很灿烂。

网易女人:说的很好,其实你当时是被埋在废墟里面差不多有26个小时,当时在一片黑暗中,你是一个什么样的经历,在想什么?

廖智:其实我刚刚埋在废墟里的时候是非常害怕的,而且很无助,我第一次感受到了非常深刻的孤单,以前会觉得孤单啊什么的,在那个时候我会觉得以前的孤单根本不算是孤单,因为那个时候有很多人在营救,但是我却觉得好像只剩我一个人,因为他们都只能在外面帮助我,我听得见却不能见到他们,我听见我爸爸一直在外面,他是跟我最亲的人,但是那一刻我却觉得他是那么遥远,因为他再爱我,可是在那一刻我会觉得他帮不了我,我只能一个人面对,死亡好像离我很近,也是我第一次意识到什么是死亡。

以前小的时候读书的时候,有时候很消极,就会想死了算了,会有一些自杀的念头,但是当死亡真的摆在我面前的时候,我却会觉得死亡并不是结束,很清楚的看到死亡的对面,死亡翻阅过去以后,是更加黑暗的一面,好像是无尽的黑暗,那一刻对死亡才有了真实的体会和非常深入骨髓的恐惧,那个时候很向往光明,很向往可以活出去,但是又很绝望,好像没有什么希望,同时又觉得前所未有的孤独,我就想在世界上再也没有人可以跟我一起承担。

后来虽然因为我爸爸一直的坚持,他一直在废墟外面坚持守候我,又在我几乎放弃的时候让我再一次重燃信心想要活下去,但是那种孤独的感觉仍然没有消失,我在废墟里面一直在思考这种孤独,我就想,在人生当中有些事情是可以彼此陪伴,可以渡过,但是有些事情只能一个人面对,而且那种苦楚,你讲出来别人也未必能完全的体会,因为那种感受只有自己才知道,那些恐惧与绝望都只有自己才知道,所以那时候会觉得,生是非常可贵的,让我第一次,也是从那个时候开始,我再也没有过求死的念头,当我从废墟里被救出来,我到现在为止一直都觉得生命是非常珍贵的,当我再遇到一些年轻的人,他们想要放弃自己生命的时候,我都会去跟他们分享我在废墟的经历,我觉得这段经历留给我的,到现在为止留给我的回忆不是恐惧,我不会去抗拒回忆,反而我觉得这段经历很珍贵,它让我有了对比,我知道我现在所拥有的每一分每一秒都是很珍贵的,因为埋在废墟里面的时候才真的是无助,很黑暗的时光。所以现在会很珍惜这些光明。

【公益组织解散过几次 我中途好几次都想放弃】

2013女性传媒大奖 网易女人专访廖智

网易女人:我们也了解到你好像是要成立一个公益组织是吗?

廖智:对。

网易女人:能不能介绍一下这方面的打算?

廖智:现在正在筹备的这个公益的机构主要是想要去帮助残疾人士,但是我们会申请成一个社区服务的这样一个工作站,所以我们可能也会去开展其他的各项服务,但是我们做的第一个前期要开始,可能前五年的计划都是关于帮助残疾人士安装假肢,和帮助他们进入到正常的生活,我们可能会设立一些帮他们洗澡和帮他们筹备食物的地方,我们也希望呼吁更多人来筹款,为他们安装假肢,配送轮椅、拐杖或者支架,这些可以辅助他们身体可以做更多事情的辅具,另外我们会对他们做就业培训,我们目前也在跟一些网商、电商,跟一些电商的老板去商量,看在他们不方便的时候可以做哪些工作也可以做得很出色,所以接下来的这个工作,应该会在12月1号就会开始正式对外呼吁,因为12月1号我也参加了这一次的上海的马拉松,我也是希望透过这个马拉松让更多的残疾人看到,就算是身体有一些不方便,但是仍然可以到街上去,跟人展示自己,有那么多的人都可以去勇敢的挑战,其实身体有一些障碍也并不会阻碍到我们去跟别人展示自己生命的美好。

也是想去让更多的身障人士看到,身体的不完整并不会影响到生命的不完整,你可以拥有一个不完整的身体,但是一样可以拥有一个生机勃勃的生命力,希望可以吸引到他们上街,因为现在其实在中国也有很多无障碍通道了,但是真的很多人都说有一些设施好像是浪费钱,因为没看见什么人去使用,是因为有很多的残疾人士不愿意上街,不愿意参与到社会生活当中来,躲在家里,所以现在我们已经做了一些团体的活动,去找到他们,通过残联,去呼吁他们上街,勇敢的参加各种各样的社会服务,可以融入到主流社会里面来,所以我们将来这个机构的第一个计划是针对他们来开展的。

网易女人:这个机构你是怎么样想到去建立,或者怎么样跟他们取得联系的?

廖智:其实这个机构现在还没有注册下来,还在注册,我们还在筹备的过程当中。因为需要一些人员的加入,第一次想要做是2009年,那时候我做了一个残疾人艺术团,还是因为注册的问题,所以就注册了工商注册,但是工商注册就是不能够接收外在的一些捐款,所以那时候成立团队是非常艰难的,我都是拿我全部的积蓄出来做,但是钱不多,只有十几万,很快花完了,然后就没有钱,所以我们就解散,后来参加一个电视节目,一个比赛,获得了一笔基金,但是也不多,不过我们又把团又重新整合起来,就是人少一点,又重新开始,但是还是因为注册,因为注册的原因没有注册到一个对的单位,所以我们的开展有很多的阻碍。

因为我们其实运作的模式并不是商业的运作,这也不是我要成立这个团队的初衷,成立这个团队是希望藉由少部分有艺术天分的残疾人士,可以进入到社区,进入到校园,进入到一些更多的各种各样的社会单位里面去,去呼吁大家来关注残疾人士,可以给那些没有艺术天分的残疾人士募捐,为他们配送假肢、生活的辅具,以及帮他们安排就业的培训,所以当时并没有真的按照这个想法去走,因为要生存,所以不得不去接各种各样的商业演出,而导致了我们起初的那个目的就一直没有能够实施。

在2011年的5月份,我们整个彻底结束,但是在那次结束的时候,我们团里面的人因为在团里的一两年间接受了更好的教育,去到更好的平台展示自己,所以虽然我们解散,但是他们有了更好的去处,那时候就想,一个这种小的团队还是可以帮助少部分的残疾人士,如果现在可以成立一个非盈利的机构,也更有经验,应该是可以帮助更多的人,再加上2011年解散之后,其实从2009年开始做这个团队就开始不断地学习,在家里面参加各种论坛和各种社工,社会服务的学习,抄的记录都有三个半的笔记本,学习了很多很多,也开始觉得可能可以做得更加专业,因为地震前其实也从来没有接触过,这些对我来说是新的行业,所以现在可以以一个更专业的眼光来做这个事情,再加上这一路也结识了不少朋友,都是从事公益行业的,也可以跟他们一起寻求他们的帮助,去做一些咨询,所以现在会更有信心来做这件事情。

也不想一开始做很大,就想是一个微公益的机构,一点点来积累,因为希望这个机构是可以一直保持它的公开和透明,也可以一直保持它在社会里面的信誉、诚信,所以每一步都变得更谨慎,希望对所有支持过这个项目的人都有一个好的交代,让大家觉得这个项目是值得被支持的。

网易女人:从开始准备做这些公益项目,到现在也是经历了很多的事情。

廖智:对,经历了很多事情,中途有好几次都想放弃了,因为觉得比想象的要困难很多,刚开始想这个事情一定很多人支持,是个好的事情,真的开始做的时候发现,不一定一个自己觉得有兴趣的好的事情,就会有很多人来支持,可能每个人关注的点不一样,也有人支持这样子的项目,但是我们需要长期的持续的发展的话,其实除了寄托于外在的支持,也需要有更多的智慧,需要有更多有能力的人加入进来,在中途因为发生各种各样的事情,包括我的积蓄是一再的用完。

网易女人:都是自己掏钱。

廖智:对,是屡次三番,几次三番用完,每一次参加一些大型的活动,看到有更多的资金进来的时候,很快就会用完,而且我们团队经常面临的问题是我一个人去演出,赚了钱回来,一整团的人就是使用那个费用,好像外界对这一个,他会觉得我请你来表演,我愿意给你这个费用,但是你拖着一堆人来,可能我就不愿意接受这么多,所以也会遇到一些难关,这也是一直在思考怎么去走这条路的原因,可能现在会那么在意对那些残疾人士的就业培训,让他们拥有更多的技能也是出于这方面的考虑,因为真的不是,就算是在主流人群当中,可能能够从事艺术方面的人也是少数,在残疾的人士当中,能够真的有这个天分,又有这样的努力和心智从艺的人其实也是少数,所以现在就想怎么把这个门打得更开放一点,让各种各样技能和长处的人都可以来参与。

当然中途也有遇到一些来自世界的压力,当自己做得不好的时候会压力很大,想说有那么多人带着期待在看,你会做出一个什么样的成绩来,但是2009年、2010年的时候心里会特别急,因为刚开始做,抱了很大的期待,所以做不出来结果的时候心里面压力会非常大,但是从2011年开始心态反而开始平和下来,想说这是一个好的事情,我相信上天也会帮助这件事情、推动这件事情的成就,如果这件事情并不如我想象的那么好,那我也可以去从另外的方向去走另外的路,所以现在的心态反而更加平静,就想说,也会懂得看不同的时事,现在可能更多的人在关注这个,更冷静的去分析,为什么会遇到这种阻碍,应该怎么突破这样的困境。

以前可能更封闭,就想这个事是我们自己的事,可能不会去跟太多的机构合作,现在也懂得去拜访各种不同的机构,怎么去融合不同的资源,所以都在思维上、行动上都在开始改变,包括团队的人也开始在改变,所以现在有比较多的信心来做这件事情。

网易女人:能不能预测一下,差不多什么时候这个会正式的成立?

廖智:其实我们现在有两处地方都在成立当中,一处是在四川,四川的那个注册现在好像道路开得比较宽,我们甚至有机会可以成立到一个省级的,以四川省为抬头的这样一个社会服务机构,上海的这边注册我们目前还在,筹备委员还在整合当中,还没有正式开始进行,但是四川那边的,我们估计明年的年初应该就会有一个结果,所以现在我们两边都在等候,看哪一边先成立下来。

网易女人:在北京做一个注册吧。

廖智:因为我是现在住在上海,就想在上海注册,在四川的那个是因为四川我们有团队的人在那边,所以在四川注册。北京的话因为没有同样在做同样事情的自己的团队的人,所以暂时没有这样的考虑。

网易女人:以后你们这个机构做得很大,可以北京这边也经常。

廖智:我们也期待它可以发展成一个全国性的机构。

网易女人:其实我以前也接触过一些做公益服务这的团体,做公益确实像你说的,没有想象中那么简单。

廖智:对。

网易女人:特别是其实我感觉按照你的年龄,做公益也算是比较年轻的。

廖智:对。

网易女人:专职做这方面的话,你自己有没有准备好迎接这些挑战,可能接下来会有更多的困难。

廖智:对,现在就比较知道这是一个什么事情了,刚开始会比较盲目的乐观,现在因为已经有四五年的经验,所以自己已经知道,中途有多次心态的转变,想要放弃,算了不做了,我做别的可能更容易,也会走得很好,但是现在经过反反复复,最后还是有很强烈的心智,我想这就是我的使命,因为经过这么多破产再重来,还是想做这件事的话,那我想真的内心深处是想要做的,我相信就一定会做成功。

网易女人:你在这一路走来,有没有印象比较深刻的事情?

廖智:有,但是又不太好说。

网易女人:是困难方面的吗?

廖智:政策方面的吧。

网易女人:没关系。

廖智:其实在我们做得很好的时候,曾经在一些学校里面去做了艺术小组,我们本来有一个三年的计划,计划书、项目表、预算都已经做好了,我们得到一个香港的港龙(音),我们是准备把这个计划给到他们,因为他们在支持国内的青少年的艺术教育,所以我们当时是透过我们团队的一些身体有各种不同的残疾的人士,去到学校里面开展这样的活动,它是一个完全公益的项目,需要这些机构的支持,但是后来因为,当时是因为我的信仰的缘故,所以不能够得到,因为我的信仰的缘故,注册就没有办法顺利的注册,所以就不能够得到支持。

那个项目也是,那个期间也是一直靠我自己的收入来维持,维持了时间不长,不到一年的时间就夭折了,因为也没有多余的金钱来支持,所以那时候是,可能是有一个无形的压力,因为会觉得这不是我的错,会觉得这个是很莫名的一个问题,所以当时会比较觉得受挫,但是那个事情之后,停了差不多有一年,非常的排斥,不愿意再去从事这样的事情,那一年之间就没有再参与到任何有宣传的,或者是任何注册下来的机构的社会服务,但是也有在做各种各样的服务,不过都是以私人的名义,在医院里面做临终陪伴,或者跟一些血友病的妈妈,小孩在一起,但是那个时候就完全不对外说我在做这些事,因为不想受到阻碍。

但是就是很感恩,好像从2012年开始事情开始好转,我的信仰也开始得到认可,我觉得这个也是群众或者是包括政府,他需要一些时间来认可一个东西,因为2009年是我刚刚信主,并且我的信仰,我信主是在加拿大的教会觉知(音),所以可能回来有一些非议,但是可能也是在观察看我到底是怎么一个,发现我真的是一个没有什么企图,就是很本本分分,只是想做一些事情,所以现在不管是政府也好,或者是民间的那些非盈利机构,都开始看到我所做的事情,特别是在今年“420”雅安地震之后,更是得到了更多人的支持,因为其实我所做的一切跟所有的政策是完全不冲突的,因为我是极力的要去符合,因为在一个地区或者在一个国家,我都是要极力去符合他的政策和法律,这也是我的信仰的教导,要遵循这些规则,所以我的态度是配合的,而且也是,只是想要去做一些脚踏实地的事情,所以现在也甚至开始有更多的,包括一些政府的单位也开始会邀请我去给他们做讲座,去跟他们分享,我觉得这都是一个时间需要去证明的,证明你是在用心做一些事情,还是只是为了宣传自己的信仰。

所以我相信,大家将来也会,当这个机构开始,也会更加看到这个机构是以爱的中心为主旨,也是尊重每一个人他们自己在信仰上的决定。

网易女人:这一路来,不管这个机构注册成功没成功,你也是帮助了很多的人。

廖智:我希望是可以帮助到他们,因为有些帮助是很难去看到他究竟有多么大的改变,这种生命的变化只有当事人和我一路看到他们变化的人才会更清楚,可能他们的亲人会知道,但是外面的人是很难看到,这也是为什么有一些社会服务困难之处。因为有一些医疗或者是环保的项目,可能很容易就会看到成效,它可以量化,但是生命的陪伴,他们生命的完善、心智的健全,其实很难用一个数字来量化它,但是当事人会清楚地知道我得到了很大的帮助,是过于任何财力物力的帮助,但是当对外去讲的时候,却很难描述,所以现在也是在找一些做影视的,或者是懂得怎么样去做这方面的宣传的人士来帮我们做,去记录他们生命的改变,因为这个是需要支持者花更多的耐心去倾听,去看到他们的路程,包括我写书,其中也有写到一些这类的故事,因为若不是透过这样的文字的表达,详细的讲述,外人是很难直观的看到他究竟得到了什么样的帮助。

网易女人:我觉得其实你现在还是处于在这条公益之路的算是起点。

廖智:对。

网易女人:你有没有想象自己经过几年之后,会变成一个非常熟练,非常专业,非常有能力的这样一个角色?

廖智:没有想过,没有想过。

【融入社会不需要适应 用假肢我也能跳舞!】

2013女性传媒大奖 网易女人专访廖智

网易女人:你在地震之后要经历了多久能够真正的融入社会?

廖智:其实我在医院的时候就已经在融入到社会里面,在医院就有成立轮椅队,跟病房的那些从灾区转院过来的人,我们坐轮椅就开始做一些团队的游戏、唱歌、跳舞、搞联欢会,其实我觉得能够走到现在也有一个很重要的原因,是我跟别的受灾的人不一样的,就是有一些受过伤害的人会一直留在伤害当中,还没有真的开始往前走,但是我却因为自己知道自己的命是捡回来的,所以从第一天被救出来开始,就走在新的路上,就在一直朝前走,以至于我书里面有写过一句话,我从来没有一分钟为我的双腿哀悼过,这也是我的内心很真实的表白,虽然有很多可能不能相信,但是这确实是我的心里话,如果有的软弱我都会如实的相告,在我书里也有写,但是如果没有的,我也会如实的告诉大家,这个事情我确实没有挣扎过,没有为此痛苦过,因为我确实一直每天都在朝前走。

更何况现在的生活,我要做的事情,要实现的愿望也有很多困难,也有很多压力,有很多障碍我需要去跨越,长我应接不暇,所以我也没有那么多精力一直去回望过去的伤痛,现在新的生活也是具有挑战性的。

网易女人:从刚开始要坐轮椅,后来装上义肢,用义肢正常行走,这也是需要挺长时间的。

廖智:对,这也是一个真的是非常漫长的过程吧,所以现在想去帮助残疾人士也是基于这个考虑,因为在当初装上假肢的时候,对假肢是抱了很大的期待,假肢现在的技术确实已经很好,但是假肢的运用真的是要靠截肢者自己去驾驭它,所以我在训练假肢的整个过程当中,我用过各种不同的假肢,最便宜的和昂贵的,更重的,甚至有一些重的一般的人都很难去用它走路的假肢我都有去挑战,在这个过程中我会发现,自己去训练它是更重要的。

假肢本身只要能够合用,它已经就合格了,但是怎么把它用得好,还是在于当事人自己,所以当时刚装假肢的时候,实际上我也完全没经验,因为以前也没装过,只能听别人讲,那个时候还是有被吓到,因为听别人讲的时候,都讲得很恐怖,就说装假肢会磨破皮,会流血会什么,因为伤也刚刚好,我整个四个月的疗伤也不是好过的过程,每次换药都痛得冒汗,所以那时候很怕会再受伤,再加上周围那些声音,就吓到我几乎有一段时间都不敢再装假肢,就靠轮椅。

其实有很多双腿截肢的人,到现在为止都是靠轮椅,或者是靠家人照顾,就是因为第一步的害怕,装假肢最困难的就是第一步,因为会很怕踏下去伤口裂开或是怎么样,就很害怕,那个时候我也很害怕,放弃过大概有一个星期左右,没有去装假肢,但是就很不自由,因为确实被别人照顾并不是舒服的感觉,后来有一天早上想要去洗手间,就不得不穿假肢,因为家人也不在家,那一天也给我很大一个教训,因为我一个星期没有装假肢,当我再使用假肢的时候就完全生疏了,我走到洗手间的时候,也是马上就跌倒了,而且摔得很重。

那一次真的是头是被摔得已经黑掉,眼前已经黑掉,额头上也鼓起来一个很大的包,很长时间才消掉,所以那一次摔得太严重,也是把我摔醒了吧,让我开始想到,我曾经在废墟里面有那么大的可能会死掉,我是这么不容易活了下来,活着难道就是为了要逃避吗?当时心里有很大一个问号,我活着就是为了要这么狼狈的生活,就是为了再继续不断地放弃?那个时候就想不通,后来就觉得这是一个挑战,但是如果我不去驾驭它的话,我就会被打败了,所以从那天之后开始真的进入到假肢的训练。

其实我是一个如果一旦没有决定一件事情,就会动摇不定,一旦决定了,就算是死也会坚持到底的人,所以那时候我下定了心智要练好它以后,真的没有人可以阻挡我,包括我的父母,他们后来看我练的,真的,就是迅速的人也是非常非常的消瘦,每天吃饭有时候只吃一顿饭,就是专注的练习,几乎什么事都不做,就是练习假肢,实际上这个过程很枯燥,很无聊,重复重复的练习各种简单的动作,但是我每天就是把自己反锁在家,唯一消遣的方式就是把音乐,在网上搜索各种好听的音乐,想要把音乐能够激励自己可以跳起来,可以去练习。

每当找不到好听的音乐就很不开心,因为找不到一个动力去练习,所以那时候也慢慢培养了我的对音乐的鉴赏能力,真的是从古典到国外一些民间的、乡村的音乐,以前从来不听的音乐都听过了,就是在那个期间练习,而且会敢于去挑战,常常为了挑战自己就会故意设计一些事情,比如说会趁着父母不在家就一个人溜出去,因为爸爸妈妈在是绝对不会让我一个人出门的刚开始,会自己溜出去,而且会走到红绿灯路口去练习自己的勇气,因为那个时候其实不敢一个人过红绿灯,去练习,也会跑到一些路不平的地方,而且特别选择了在重庆生活,也是想要挑战自己在凹凸不平的路上怎么去行走。

用了一些方法,也有一些比较极端的方法来练习,也摔过很多次,但是还是有成效的,当然现在我去辅导别的装假肢的人,我不会过于建议他们用我的方法,因为我是很幸运,摔了很多次没有被骨折,或者是摔得很惨,反而让我在整个摔的过程中还有了一套抗摔的经验,这个是真的,因为我现在无论跳什么舞蹈,从哪里摔下来,别的人受伤了我都不会受伤,他们就说很像跑酷的人懂得怎么应变那些各种的跌倒,现在自己很懂得保护自己,也有一套保护的经验,可以运用给那些截肢的人士,也会鼓励他们上街,到一些不平的路上去走,但是也懂得怎么去保护他们,因为知道有些人是不那么抗摔的。

网易女人:其实像你开始能够熟练使用假肢,包括后来也能参与练习一些舞蹈,这也是很大的一个过程,包括今年可能是在地震的时候,你又开始去做志愿者,能不能讲一下这方面的经历?

廖智:因为我刚刚开始练习假肢一个月的时候,就已经用假肢开始跳舞,那时候假肢不熟悉,所以第一次上台跳舞的时候,右腿的假肢就从舞台上飞下去了,然后也是很沮丧,就想这样的话就真的不方便跳舞,但是也是因此而对假肢产生了强烈的好奇,也开始研究我的假肢的构造,假肢的组成有哪些配件,每一颗螺丝,每一个地方都去研究,开始对这套器械的东西变得相对比较专业一点,去讨教一些专业的假肢技师,变得很好学。

另外因为真的很喜欢舞蹈,所以我其实还没有真的走路走得很好的时候,就已经可以跳舞了,那时候假肢有一部分的训练是全部靠舞蹈的训练来训练的,在2010年的时候我开始尝试游泳,那时候也是抱着试一试的心态,因为我从小到大非常喜欢游泳,是背着游泳圈去的,但是游了几次以后就开始尝试着不用游泳圈,腿对游泳的影响好像不是那么大,所以后来就办了卡,每一年都去游泳。

因为尝试的越多,胆量也会越大,后来也是开始尝试着去攀岩,去攀岩一次之后就有了一次、两次、三次四次这样的经历,再后来去映秀小学支教的时候,又带着学生去爬山,那时候就训练出来自己可以用假肢爬山,因为我们经常都要爬到一个高的山上去再爬下来,假肢也开始得到更进一步的训练,后来跳舞就成了一个常规,几乎如果没有在外面出差、工作的话,在家里面每天都会练习舞蹈,父母也会把我练习舞蹈的那个时间当作就是他们下饭观赏的,因为我都是在晚餐时间,可能是每天下午的四点到晚上七点这三个小时的练习,也是为了保持自己的身材不要走形,因为我的假肢是固定的大小,但是如果我变胖或者过瘦,假肢的佩戴都会受到妨碍,所以会让自己对健康和对身体状态的保持有更多警醒。

每当看到别的人可以暴饮暴食,或者很不健康的减肥的时候,都会去鼓励他们,健康是更重要的,因为可能失去过身体的自由,更在乎健康的这方面。也会开始去尝试各种社会服务,其实从2008年的年底,大概11月份,我就已经开始拿着行李厢,背着包开始出去,因为那时候要做义演,都是自己去挨家挨户去敲那些社会企业或者是那些演出机构的门,去寻求他们帮助,所以也是那个时候练出来的胆量,现在有时候需要去做一些事情,需要去跟陌生人谈,我也会背一个包就走了,买一张机票就走了,所以包括现在很多时候有一些出国的演出,或者是出国去跟别人分享做文化的交流,我通常都是自己拎一个行李厢就走了。

前一段时间签售也是这样,我都是自己背一个包或者拎一个行李厢就去了车站或者机场,到了对方来接我,大家刚开始都会很奇怪,你怎么一个人来,也没有一个助理。

网易女人:觉得你很需要照顾。

廖智:对,但是当他们知道我的包有多重的时候,他们就说,看来你确实可以一个人到处去,因为我的包常常是很重的,也是这样子的练习,让自己不管是在力气上面,在意志上面都得到了磨炼。其实地震前我真的是一个很脆弱的人,受点伤也会很难过,也很害怕面对陌生人,就是一个很脆弱的人,但是反而后来当失去腿了以后,好像变得越来越胆大,也越来越勇敢,很多事情以前不曾做过,都愿意去学习,包括现在成立这个机构,有时候要做很多计划、写项目书,写一些计划表,以前从来没做过,都是(58:12),周围也有一些朋友都会觉得,你做不了可以请别人来做,但是好像自己去学学学都慢慢学会了,去做一些视频的剪辑,以前都不会的,现在都在学着去做,可能真的开始在心智上面,还是有受到磨炼,受到这一双腿的,好像这双腿常常敲在我的心上,让我知道我不能够太软弱,因为如果太软弱的话,我人生会有更多的负重,可能有一天我自己就走不下去了,但是要刚强一点,有些事情不会做,学一学也就会了,有些事情虽然害怕,但是如果我去做的话,慢慢慢慢就会适应和熟悉。

包括我刚刚搬来上海的时候,其实也还是有一些害怕,我是因为我的男朋友的原因搬过来,但是刚来的时候因为这里都是陌生的环境陌生的人,又是一个大都市,所以心里还是会有些害怕,但是也是短短几个月就交到很多新的朋友,也有很多很多朋友愿意来支持我要成立的机构,所以还是会,对自己会有一些认可,会觉得这些年的磨炼已经让自己变得更成熟,也更加勇敢去面对新的东西,参加《舞出我人生》的时候,也是要跟很多很多演员打交道,刚开始的时候也是有一些封闭,不知道怎么跟他们沟通和交流,虽然这几年还是常常跟很多很多不同的人在一个舞台上,但是几乎我都不怎么跟他们说话,但是现在会主动去跟他们传福音,或者是跟他们分享一些关于婚姻的看法,关于家庭的看法,去鼓励他们更加的爱自己的家庭。所以会有人说我很像传道士。

网易女人:你这次签书巡回也去了几个城市,有什么感想?

廖智:还是去了挺多城市的,都是在一些大学、高校巡回演讲,比较多的感受就是可能对年轻的一代有一种更急切的心情,有一种更急切去呼吁他们,去唤醒他们的一个心愿,因为我知道实际上现在有很多励志的演讲,有很多成功学的培训,但是我真的很难去界定其中哪些真的对他们是有益处的,但是因为我自己是这样,从年轻的时候很懵懂,很盲目这样走过来,到现在开始更加坚定自己的人生方向,我知道有一些鼓励可能很激励人心,但未必对他们的人生是有益处的,可能会让年轻人变得更浮躁或者更迷失,我去到高校的宗旨都是,可能我说的话未必是他们真正那么想要听的话,可能未必是像他们想的,让他们热血沸腾的,但是我只是如实的讲说,真的一个人需要什么,我只是如实的告诉他们我们每个人都会面对死亡的,趁着活着应该怎么样好好的活着。

我想我讲的内容不是一个主流的题目,但是我觉得这是我的良心告诉我应该讲的,在这个过程中我很受激励的是,我本来以为可能很多学生是不愿意听这样的内容,但是当我去跟他们分享的时候,很多学生在现场都非常的感动,甚至有学生当我告诉他,他说怎么样能够走到现在,当我告诉他我不是靠着坚强,而是靠着爱走到现在,他在现场真的号啕大哭,他告诉我他终于找到了他不能够坚强的原因,是因为他一直都活得很自私,没有去爱,他说他一直听各种各样的一些励志的一些包括韩国的、日本的或者国外的很多的书来找那个答案,他都没有找到,他说他终于找到了,因为他活得太自我,以至于变得很脆弱。

也包括在一所中学,在现场有一个帕金森综合症的学生,他也是学校唯一的一个残疾的孩子,他也从来不会在人群中站起来讲话,因为他讲话讲不清楚,别的人也听不清楚,所以他都不敢,但是那天在现场他竟然就是高高的举起手,而且站起来问我问题,所以当时在现场所有的老师同学我们都非常的感动,后来也请他上台拥抱他,和送给他一本书,那时候我会觉得,这整个过程是值得的,虽然有的时候我觉得很累,因为有的时候会想,好累呀,一个月没有休息,我就想别人都有周末,朝九晚五,为什么我天天都在工作,会觉得很累,但是每当这些时光,这些时候我就会觉得,都值得,看到他们很感动,看到他们从中得到益处,我就觉得我这样子整个巡回的演讲是很值得的。

网易女人:我之前在电视上看过你跳鼓舞,就在鼓上表演的那套舞,我觉得很美,也很感动,其实这个舞练习起来对你来说困难吗?

廖智:这个舞当时练习起来是很困难,现在就不太困难,因为当时是截肢才一个多月练习的,那个时候伤还没有好,腿上还缠着纱布,刚刚开始练习的时候,练跪都跪不起来,因为没有小腿,也没有了脚底板,就剩下一个膝盖头杵在那儿圆滚滚的就会倒,所以刚开始也很沮丧,就是没有想到截肢以后连跪都跪不起来,也有一点不甘心,好像不想承认自己连跪都跪不起来,有一点跟自己较劲,但是较劲了半天还是跪不起来以后就很失落,所以第一天练习还没有真的进入到真正的练习过程,只是练了一下跪,我就把被子一掀就蒙头大睡,就不想再练了,也让我妈妈和陪我的同事非常担心,那天晚上连晚餐也没有吃,就是躺在床上其实心里翻江倒海的难过,就是睡不着。

一方面又不想承受练习的痛,因为膝盖的伤还没有完全好,还肿的,我就觉得很痛,一方面又觉得放弃了,自己心里都过不去,就是很纠结,一直折腾到半夜,终于醒了,醒了就真的是睡不着,我就觉得如果我不练习这个舞蹈,放弃这个机会的话,我整个后半生都会对自己非常失望,就是没有办法承受这样子的失望,还是要起来练习。

从2008年的6月20号左右,一直练习到2008年的7月14号登台,其实7月14号是我截肢刚刚满两个月的那天,当我登台之前其实心里也没有完全的把握,因为我整个练习的过程中,老师都,就是觉得好像不如他们想的那么好,那个时候有一些表情是需要很激昂的,需要笑,我也笑不出来,因为那个伤口一拉扯很痛的时候嘴角就会抖,一笑嘴角就一直抖,发抖,老师就会觉得这种笑容不是他们想要的,因为老师是一个非常专业的舞者,他对舞蹈的要求比较高,我也希望达到更高的要求,又一再的做不到,所以上台前心里很忐忑,特别害怕会辜负观众的希望。

甚至有想过干脆不演了,就是已经临上台了都还有想过退缩,但是还是因为观众的掌声吧,也给我很多的激励,那个时候是第一次在舞台上感觉观众跟我是有连接的,其实我从15岁开始登台跳舞,从来没有觉得观众跟我有多少的连接,可能只是我就是跳舞,表现自己,观众是观众,他看得高不高兴或怎么样,好像也不会去太在意,只在意自己表现得好不好,但是2008年7月14号,是我第一次在人生中感受到这个舞台不只是局限于台上,舞台也包括了整个观众席,都是一个台,上面的生命都是连接起来的,我在台上,当我一登台的时候,举着鼓槌那一刻眼泪就流下来了,我那时候流眼泪是因为真的很感动,我感受得到来自观众席的善意,我感受得到他们的掌声完全是出于他们很友好的鼓励,鼓励我完成这支舞蹈,所以当时整个舞蹈是我在排练的过程中前所未有的用力,前所未有的激情昂然。

下台的时候老师也过来紧紧的拥抱我,他们觉得达到了他们期待的那样的一个精神面貌,所以当时虽然腿还缠着纱布,可能身体状况没有现在这么好,但是从精神状态来说,那个时候已经是尽了全力去完成那支鼓舞。

2013女性传媒大奖 网易女人专访廖智

【特蕾莎修女是我心中的女性榜样】

网易女人:你有没有自己心中的女性榜样,你觉得女性榜样应该是什么样的?

廖智:特雷莎修女,一直把她看作是我的榜样,但是我觉得距离她还很遥远,我非常希望可以像她一样去爱,像她一样去付出和像她那么专注的去做她所要做的事情,这也是我努力去奋斗的目标。

网易女人:今年有没有哪位女性,或者说哪部分女性群体给你留下很深刻的印象?

廖智:今年?

网易女人:以往的也可以。

廖智:生活当中的?

网易女人:对。

廖智:也有很多,但是都是,可能也没有几个人认识,都是生活当中的朋友,教会里面的一些姐妹,可能给我的鼓励更多,因为可能比起我很多我在平常生活工作中遇到的女性,她们显得更加纯洁,也更加热忱,当她们为她们所爱的人,所关心的周边的亲人、朋友、同事祷告的时候,真的是非常非常热切,她们那一颗爱的心就是闪着光的,所以我常常被她们感动和激励,我也有看见一些姐妹为了让父母能够感受到她们的爱,真的就是自己也承受了很多委屈,甚至放弃自己的一些非常喜欢的事情,为了孝敬自己的父母,或者是为了去得到自己上司的认可,就默默的在工作中承受了很多的诋毁,去付出更多,加班到很晚,但是她们都把这些不看作是苦不堪言,跟我分享的时候她们都把这些看作是喜乐的,看作是上帝的恩典,所以这些姐妹给了我很多很多很美好的盼望。

网易女人:今年我们传媒大奖有一个主题,叫做“平等最美”,能不能说说您心中理解的平等?

廖智:我会把它理解成为是一种好像对朋友这样的尊重,因为我知道很多时候我们看人,看自己,有时候会看到不合乎中道,会觉得我的就是对的,别人的就是错的,平等就是,因为你不知道对方的路,对方的成长经历、对方的背景、所受的教育,你真的不能完全的明白,对方为什么如今会有这样的遭遇,会有这样,特别是我们看到一些人过得不好,或者很软弱,或者犯了错,会特别容易去指责他们,但是现在因为自己也经历过很多起起伏伏以后,会更能同理,每个人都有自己软弱的时候,但是我们都是一样的,其实平等可能在我眼中就是我们,我也没有比别人更好,也不比别人更差,其实我们都是一样的。

网易女人:我们最后还想请您用一句话来表达对中国女性的关爱和祝福。

廖智:我非常鼓励中国的女性可以变得更加的柔和、温婉,这是女性身上非常优秀的品质,我觉得当女人带着爱,以爱心、温柔的对待身边的人,可以长久的包容和忍耐的时候,周围的人,包括自己也会看到周围有一些女性,她们一直存在爱心,温柔的对待身边的人,那些男士也好,她们的小孩也好,周围的一些性情很怪异的人也好,都会慢慢的被她们感化,会慢慢的改变性格当中暴戾的成分,所以我觉得好像东方女性一直以来给人感觉是更加温柔的,我觉得我们应该更加的运用我们温柔的力量,因为其实我觉得温柔很多时候比硬碰硬会更有力量,会显得我们反而是更加的强壮,因为只有一个内心强大的人,她才可以绽放温柔的力量,所以我鼓励中国的女性朋友可以更加的温柔,带着智慧的光芒,带着一颗长久、忍耐、顺从的心,去温柔的对待身边的每一个人。

网易女人:你觉得中国的女性其实很伟大。

廖智:勤劳吧,我觉得中国女性真的是挺勤劳的,而且也是比较谦卑的,很懂得去反省自己,但是我觉得中国女性也有时候太过于反省自己,压力太大,有的时候会认为自己这个也不好,那个也不好,羞愧感太深了,但是我现在却,我以前也是非常容易自责,但现在会觉得,就是包容别人的同时,也要存着温柔的心包容自己,因为每个人都是这样子,有一些不足之处,我想如果能够包容自己,才会活得更加自信吧。

宫凯悦 本文来源:网易女人 责任编辑:王晓易_NE0011
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