跟过俩男人的她想当妈嫌我弱要甩我

我是个工科男生，今年26岁，刚刚研究生毕业，和在一起四年的女朋友分手了。先大致说下我和她的经历吧。

我们都是二线省会城市的独生子女，高中同学。高中时，我们曾坐同桌，基本无话不谈。我喜欢她，高考后网上向她表白了，被拒绝。她喜欢她的初中同学，后来他们在一起了，这是她的初恋。当时她，她男朋友，我，分别在三个城市上大学。我挺受伤的，本来会和她经常发短信，但是人家有bf，我也想渐渐把她忘掉，于是联系渐渐少了。快一年之后，他们分手了，在她半年的真空期，我们又恢复了联系，然而她对我，依然只是朋友的感觉，我第二次网上表白依然没有结果。接着，一个她的大学同学追她成功了，我选择继续消失。他们两个在几个月后还是分手了。我决定开始正式地追求她，给她送过礼物，画过画，送过两本关于她的日记。一直到大三那年的元宵节，她终于答应和我在一起，试着交往。那一天是我非常幸福的一天。我们当时其实还是异地，我考研时选择了和她一个城市的学校，她也没出国，留校保研。一年后我考上了研究生，和她的周年纪念过的非常温馨。读研时虽然在一个城市，但是还是有20多公里的距离，基本也只是每周见面一次。后来的几年，有快乐，有生气，有感动，有不满意。今年毕业相约一起找了另一个大城市的工作，目前我已经入职，她马上也要毕业入职。今年过年的时候，双方的父母见了一次面。但是还是由于我和她之间一直没有解决的问题，分手了。

再来分别介绍我和她的性格方面。

我从小受父母溺爱，事情很多都是由爸妈包办，性格内向，所以幼稚，不懂得待人接物，不懂得怎么关心别人。很多时候不够关心她，也没有意识去主动关心她。高中的时候很自卑，现在其实还有一些，不过已经好了很多。这些都可以归结为情商的问题，我很在乎别人的眼光和看法，做什么事情都很怕，不敢和陌生人交谈，去餐厅叫服务员时的神态很局促，不自然。问路问不清楚，别人说完哪个方向我就立即说谢谢，想尽快结束和陌生人的对话，后来还是找不到路，继续找人问。另外，她总结我很斤斤计较给她花费时间和金钱。给她买的东西其实并不多，而我依然很抠门，也不买给自己，也不会主动给她买，她总是说要啥我才会买，长期这样，她也生气说这样她显得多贪婪，我也难过。有时她让我帮她写作业，我信誓旦旦地说自己有学术道德底线不帮她写，最后还是帮她写了。后来我心里不平衡提出让她帮我写，她指出原来我说的学术底线是借口，是说谎，其实之前本质上就是不想帮她写。我也弄不清我到底心里有没有过因为学术正直不想帮她写的原因，很多这样的例子。再之后，就总结为我说谎的时候连自己都不知道在说谎。她说这很可怕，逐渐对我失去信任。这些缺点的原因也都是她总结的，她说我最大的缺点就是没有主见，她说我缺点是啥我都承认。

她18岁的时候，父母离异了，所以是更加渴望感受被关心和被爱，她想找一个真正对她好，两个人可以相守终生的人，这样就不用离婚了。她很敏感，也很理性，她不是那种天天要粘着男朋友的女生，但是需要感觉到对方的爱。她也不是外向性格，她和同性朋友相处有些问题，她只有一个闺蜜，和其他人总是不能很敞开心扉，给别人一种高雅不可亲近的感觉，她说女生总是会有各种心思，和男生相处就相对比较简单和轻松。她看了很多情感博客，在这上面投入了很多，她是我情感方面的导师。

有时我也心里不平衡，为什么自己感觉也付出了，但总有吃力不讨好的感觉。而且我也想得到足够的关心。她说男女本身就是不一样的，男的首先需要的是尊重和信任，其次是关怀。就像女的首先需要被关怀，尊重也是要的，但是不是第一位。我偏向女性化，应该找个活泼的，强势的可以容忍我的女生。一个健康的情侣或者家庭关系，应该是男的首先对女的好，然后女的出于感恩感动再回报对方。男方对女方好，女方会记住，女方只对男方好，男方会当做理所当然。从一开始她答应跟我在一起，我从心底里就觉得在感情上我是低一等的，她对我不满生气，我不敢强烈地回嘴，我怕失去，我心里想着我尽量迁就她，等到结了婚感情真正稳定下来了，不会离婚了，她就会渐渐受我影响朝双方都可以满意的方向努力了。她说抱有结婚了就没事了的心态也很可怕，这预示着结婚前做出的妥协在婚后都会让对方加倍地偿还回来。我总是在她要说分手的时候才想要去挽留，说我自己可以改，但是这么多次了，我每次都没有改。她也已经不再信任我。

我家庭条件并不好，不如她的家庭，当然她的家庭也不富裕，所以在大城市买房也是很大的问题。我的性格不适合她，又对她不好，而且家里物质条件也不好，那为什么还要在一起。她说虽然两个人在一起是四年，但因为总是异地，见面并不多，把所有相处的时间加起来也就一年多，网上的聊天看不出人真实的情况。她也不想再这么折腾下去，她也25岁，已经耽误不起了。

高中，大学，研究生，追她的男生很多，她也确实是专一的，都很认真地对待她每一段感情。她说当初选择跟我在一起就是一个错误。

我也没下限地告诉过她我曾经等你经历过两个男友才等到你同意，那我可以继续等下去。她说即使没有别人，也不会和我在一起了，她已经看清了我的本质，不相信我会改了。

我问过她，这几年我就没有让她得到些什么吗，她说知道了自己选错了人。她对其他人都保持距离，和她之前的男友也不像跟我在一起那样放松，什么话都可以说，可以撒娇，可以神经兮兮地打趣，我问难道这些不是我对她的影响吗？她说那是跟别人不够熟，她跟她妈妈和表妹够熟也才这样，跟我这个人本身没关系。

认识她9年，在一起4年了，我对她的感觉跟当时还是一样，平时会有麻木，在氛围好的时候或者节日里还是会感觉到怦然心动。我真的只是因为不甘心割舍，因为是第一个交往的女生所以不想放弃吗。

她说那些缺点，我确实认同，朋友们说你即使要改变也应当为了你自己，而不是别人。我原先认为这世上结婚的人们几乎也没有特别匹配没有矛盾的一对，都是在相互容忍和妥协中不断磨合的。是我太理想，太幼稚么。

端午节的一面，她告诉我已经答应和另一个男生开始交往，人家开朗，比我高，比我会关心人，不是高富帅，但是直接给了她一张银行卡让她随便刷。她说自己不会刷的，就是一对比就看出我的表现。我真的觉得自己很失败。

我知道我要接受这个事实，也应该朝前看，提升自己是一方面，找个更合适的女孩也是应该的。但是我从心底还是抱有侥幸，如果我真的能改，而且到时候她也单身，那么我们还会不会在一起？矛盾的是，我如果不彻底放下，从这次感情经历中吸取教训，又怎么可能下定决心真的改。改变又需要多久，一个女生还能够等待多久。她说自己已经准备好做妈妈了，只是还没有遇到对的人，但是我目前刚毕业，积蓄不多，没房没车，又有什么资格当爸爸。

我知道周围人包括老师您也会对我怒其不争，我列了改变的计划，包括逐渐树立主见意识，锻炼沟通能力，健身计划等，但我也不确定我能不能自我提升，不确定两年后我能不能改变，和她还有没有可能。

非常非常希望能收到您的回信。谢谢。

——读者提问

老师回复：

美国社会学家库利曾经提出一个很有意思的概念叫“镜中我”，简单地说就是：在日常生活中，我们通过照镜子知道自己长什么样，而在社会生活中，他人也是自己的“镜子”，我们通过别人对自己的评价和态度等反馈，了解自己是怎样的人。

其中，恋爱对象又是一面非常重要的“镜子”。可以说，这是一个人认识世界、认识自我的重要途径。因为男女恋爱关系存在着频繁的、方方面面的互动，而且亲密而直接。恋爱对象感受到你的缺点和你行为的不足，往往会坦率地提出来。

可以说，你的前女友就是你的一面重要的“镜子”。你大段地转述了她的观点，包括她对你性格的看法、对男女情感模式的看法，甚至还包括怎样的女孩适合你，等等。看上去，她的大部分观点你都赞成，你自己的观点却有明显的缺位。也就是说，你对自己的看法，很大程度上来自她的评价。

这种奇怪的现象，归根结底是因为你欠缺自我价值，你的“自我”太弱，以致于在你的世界中，你女友这面“镜子”过于明显而突出。另外，你有一些人际交流障碍。包括你觉得自己很爱她，但她却总觉得你对她不够好，这也是沟通障碍造成的——你不太了解其他人，不知道女人需要什么，难以充分表达对人的爱。

我认为你的首要问题是建立自我价值，形成一个比较客观的自我认知。你要知道，女友是一面重要的“镜子”，却不是你唯一的“镜子”。我们生活在人群之中，每个“他人”都只是千万片碎镜之一，只有把各种各样“镜子”映出的形象拼合起来，才比较接近客观完整的自我形象。

形成客观的自我认知有很多途径。在学校里你与同学、朋友、师长交往，现在你工作了，会更广泛的接触世界。你会与客户、同事、上司打交道，你会在工作中遇到问题，你会尝试去解决它们。

不用害怕和他人的互动，不要害怕失败。你会遇到挫折，下一次就会调整自己。通过这样的过程，你能够慢慢了解到自己是一个怎样的人，有哪些优点和缺点，自己与众不同的价值是什么。你会渐渐洞察人与人关系的实质，你会调整自己去适应世界，同时保留自己独特的那点东西。这样，一个人最终才能达到一种内外和谐——接受自己的缺点，欣赏自己的优点，对自己满意，同时让外界也对自己基本满意。这是建立自我的过程，也是适应社会的过程。

还有，要不要等待与挽回你的前女友？

如果你是一名拳击手，面对重量级超出你二十公斤的对手，你应该会知难而退吧。男女恋爱跟其他事情一样，也有成有败，不必过于执着。你应该感谢女朋友四年里对你的陪伴，感谢她帮你认识到自我的很多方面。但是，你要追赶她，可能有点难。你需要很长时间去调整自己，而她的自我比你强大得太多。