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连岳:
你好!
看着以往一篇篇条理清楚的诉说,我突然间明白也许这背后有着无数次撕心裂肺的痛。真正痛苦的境界是已经没什么力气思前想后的组织文字了。请原谅在这春暖花开的日子里看见我这篇难过的文字,我想你是值得信赖的,或许你可以用清醒的头脑说些什么。
我和他认识数年,他已婚,还有个孩子。在前二年里大家各司其职,相安无事。因为他是工作狂,我们虽然在同一间办公室,但话都很少。他是个勤奋工作的男人,我是安静的女人。后来我先跳槽,大家没了联系。
半年后的一个清晨,我突然想起他,觉得就这样断了联系好像有些可惜,就发了一个询问的短信,他回了。我们再见面时,我有种被电击中的悸动感,真切地让我自己都害怕。阳光下他的那件条纹衬衣,我至今难忘。龙应台以前说过:记忆中的某些人和事,你以为你已经忘记;但他们会象盒子里面的珍珠,在你不小心碰到时骨碌碌全部跳出来,提醒你他们的存在。是的,他现在出现在我面前,我彻底地陷进去了,尽管我已经有了准备结婚的男友。
最初我们都很坦然地通信,像最要好的朋友,彼此关心着,各自说着不能对别人说的苦恼。人不是草木,感情也没办法压制住,在无数次挣扎后,更可悲的是我们的身体非常的合适。发乎情,没止乎礼,也许人人都会痛骂我活该。
我结婚了,顾着所有人的感受,只是把我自己的心扔到了很远的地方。他知道后痛苦地要断了联系,那几天是我三十年来最黑暗的日子,我甚至时时有轻生的念头。我们还是没能分开,如果分开了,就像挖你的心一样。我没有矫情,真的,心真的会死的。
日子本可以若无其事的过下去,因为每个家庭都会有这样那样的麻烦。可是我的伴侣他有需求,而我没办法给。是的,一个身心出轨的女人她会讲她内心很纯粹,也许很可笑吧。
我想过和伴侣分开,虽然他没错,顾家。面对他我有很强的抵抗情绪和负罪感,我怕耽误了他以后的路。知心的朋友劝我要理性,毕竟能不能和他结婚都还是未知数。我不是个会算计的人,不求前面跳下船后面刚好有人接收,我只是想我不能再害人害己。
以后会怎么样我自己也有些害怕,孤独一生还是再受磨难我也不知道。良心的安宁和现实的平静谁更重要?我走投无路,或许是道行不深,只因我不是林妹妹,就写了这封信给你。
祝好!
小诺
小诺:
在一个多数时候都显得乏味、枯燥的时空里,我认为,那些似乎是走过了头的自由主义来中和一下,作一点冲撞,是能让人受益的。所以我认为人有堕胎的权利(这点在我们这儿不是多大的障碍)、人有完全掌控自己生命的权利(这点不为多数人所接受,但是别人阻止不了你)、人也有权利过着别人讨厌的生活(这点同样不为多数人接受,并且他们可以阻止你)。
别人所讨厌的生活,当然不一定是坏的,可能好得很,当一个尖刻的批评者,搞得别人鸡飞狗跳就是其中一种;天天在路灯下观棋,而且就是要说话,这也是一种。坏的嘛,你就是一个例子,在从恋爱到婚姻再到婚姻破裂的过程当中,一直爱着另外一个已婚男人。既然是人的权利(也是爱的权利),那么他就可以不在乎别人的感受。我不认为某种“坏的爱情”有什么可以指责的,事实上,任何自由选择的爱情都是美的,谁也没有资格“痛骂”你。
对你好是有原因的。因为看起来你正在满足了一个条件,你没有怨别人,敢于为自己的选择买单(最后应该体现为放那个连性都得不到满足的可怜的男人一条生路,请确认你会离开他,不然,所有好话收回)。这个世界是互动的,你对别人好,别人可能也对你好,你不在乎别人,别人一定加倍讨厌你。选择过着别人讨厌的生活,不能马上死掉以闪开那些不愉快的事情,就只能付出一些代价。对于你来说,这个代价就是成为别人眼里奇怪的单身女人,维系着地下情缘,甚至“孤独一生”。你并没有像其他许多人一样,用一个形式上的家庭来做为社会保护色,而性与爱却全给了另一人,让他人为自己的暗爽作牺牲,你可能还记得原来这个专栏里还有人来信夸耀自己的这种聪明,并一股脑把责任推给其他人,你不是这样的孱头与滑稽人物,你有权利享有任何你喜欢的爱情。
爱情是人生中比较高级的东西,没有它的人生是廉价的人生。这种高级东西需要一点点勇气,咬咬牙。抱怨从来很多,语法很单调,我是爱一个人,可是父母、可是习惯、可是亲朋、可是议论、可是将来、可是派出去的红包还没有回本、可是孩子……这些可是都对,可是我要说,那些得到了自己爱情的人,方法论不同,或者刚烈,或者圆融,他们都要解决这些“可是”,我们生存的这个老大古旧的结构,纵然有大压力,看上去很吓人,你违背了它们,不“可是”了,并不会有什么严重的后果,不会坐牢,也不会遭诅咒。肯定有人会说,说是这么说,可是做起来真的很难,是的,亲爱的兄弟姐妹,女士们、先生们、同学们、老乡们,做起来真的很难,你说得一点都没错,你真的很衬你的廉价人生。
小诺,这些“可是”都不足以困扰你,我实在想不出你还有什么问题需要解决,如果你只是希望得到我一个支持的答复,你不会失望的,你会得到双倍你要的,我现在就说:支持一!支持二!
祝开心。
连岳
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