卡玛：你好！
最近看了你博客的很多文章，给了我很多正能量，我鼓励自己振作，可却时好时坏，这一路走来我背负了太多沉重的东西，卡玛，我很信任你，也请求你能给我一些帮助。
先从我的童年和家庭说起吧，我出生在一个偏僻的小山村，爸妈都是老实巴交的农民，家里还有一个弟弟，可能由于村里面重男轻女的观念吧，从小我没得到太多的爱，小学四年级11周岁时，我开始了住校读书，慢慢地学会了生活自理，11岁开始我就离开了家。爸妈心都在弟弟身上，很少关心我，其实我也不想回家，在家里不是听到爸妈吵架，就是妈妈骂我或者骂爸爸，妈妈有点泼妇，记得有一次星期天，妈妈为了让我带弟弟，竟然不让我写作业，凶神恶煞的好一般骂。有几次被她骂得忍无可忍了，小小年纪的我想到了自杀，最严重的一次我遗书都写好了，又觉得这么小就死去太可惜，当时自己内心那个挣扎，那份沉重完全超过了一个十几岁的小女孩的承受力。童年就是在这种环境中咬着牙度过了，根本谈不上什么家庭的温馨和父母的疼爱，她们只要给我温饱，我就知足了。
村里的孩子很多上到初中或者高中就缀学打工了，我一心想着要脱离这种贫苦不幸的生活，学习很努力，成绩也不错，考上个普通大学，家里不太愿意我上，妈妈心疼得花多少学费，说女孩子以后嫁个好人家就行了，我哭闹了几次，终于为自己争取到了上大学的权利，毕业时也羡慕别的同学考研或者出国留学，但我清楚的知道这些对我是奢望，一毕业我就开始了找工作、租房子的生活，期间充满着心酸，但多大的困难我也过来了，现在在一家公司做文案策划（刚辞职）。
接下来谈谈我的感情经历，大学时也喜欢过别人，也处过男朋友，但那时可以说是浅尝辄止吧，分开也伤心，但持续个把月就没事了。直到毕业后遇到了他，我和他网络聊天时认识的，他在北京，我在山西，当时根本没当回事，随便瞎聊了几句，后来他看我照片，说一眼认中我就是他喜欢的类型，之后每天打电话，开始追求我，他当时明确告诉我他单身、未婚，他高中毕业，当过六年兵，现在在北京做某品牌啤酒的销售经理，我渐渐地被他身上的成熟男人的感觉所吸引，再加上他每天知冷知热的关心（可能由于从小缺爱的缘故，刚步入社会也是喜忧掺半，情感上处于空白的状态），不知不觉中我坠入了情网，开始真的没想过想嫁给他。
这种状态维持了两年，每天网聊、打电话、视频聊天，两年中我经历过失业、找不下工作、没地方住、爸妈的斥责……各种心酸、各种挫折，那时候的我承受能力还很差，在无助绝望的时候，他一直在精神上陪着我，鼓励我，当时真觉得他就我的港湾和依靠，我已经深深爱上他了，但也一直没见面，我也想见，我还是考虑到和他有点不现实，自己当时还是处女，我在这方面很慎重，见面的事就一直拖着，但还是很享受每天有他陪伴的状态。
直到有一天，我从他另一个QQ号空间里发现了他老婆孩子的照片，那一刻，天塌下来的感觉，我才知道原来我是这么在乎他，是如此深爱他，我在心在滴血……我病了，剧烈的打击引起强烈的身体反应，干呕不止，胃疼不断，什么吃不下，整个人虚弱无力，体重从100斤急速瘦到了80斤，医生说我得了肠易激综合症，精神受了刺激引起，我生了一个月的病，一个人孤独的在自己租的小房子里，妈妈期间来陪过我一天，说弟弟上学离不开她，第二天就回去了。
在我生病脆弱无助的时候，我终于和这个男人见面了，他来看我，说心疼我，和我道歉，要我相信他心里只爱我一个人，说欺骗我是怕我离开他，说会考虑离婚，女人，终究受不了男人的甜言蜜语，特别当时我是一个生着病的脆弱无助的女人，我相信了他，也真的舍不得离开他，让我割舍他就像割我的肉一般疼痛！
接下来，像所有渣男骗痴心女的俗套故事一样，他说一个离婚的期限，但时间到了又以各种理由往后推，后来我们争吵的次数增加，吵得凶的时候他会用粗话骂我，事后又道歉说老婆对不起，我也有难处，原谅他之类的话，吵一次架，我胃疼一次，那年生病落下了老毛病。我知道他肯定是不会离婚了，我告诉自己要离开他，我努力振作，和他少联系，但每次他一打电话说想我了之类的话，我所有的防线就都崩溃了，他说过好几次让我和他去北京生活，我理智清醒不去，我不想做小三。
爱一个人，自己会完全不受控制，他在北京，我在太原，可感觉我的心一直被他牵着走，接到他的电话就高兴，但吵架依然不断，聚少离多，胃疼随情绪时好时坏，整个人完全不在状态，这样的生活又过了两年，期间几次下决心要和他断了，终究没成功，我放不下他，活得好累，生不如死。有朋友给我介绍对象，对方条件都不错，我压根也没心情处，我劝自己相信缘分和命运，看了很多书，有时候也能想开点，我用强大的理智控制着感情，没有像别的女人一样爱得不顾一切去找他，甚至接受小三的身份为他生了孩子，这也算我做得还不错的地方。
直到前几天，我突发奇想申请了个陌生QQ号和他聊天，对陌生人他没有防备，原来他除了在老家的老婆外，在北京还有两个女人，他说和这些女人只是想保持关系，并不想影响家庭，更不会离婚，结婚前他也有好几个女人，还炫耀和那些女人在床上的细节，还表现出对我这个陌生人也想见面发展成上床的关系。
触目惊心的事实，瞬间觉得他如此肮脏、龌龊，原来他在玩女人方面是老手，我从来没怀疑过他还会有别的女人，爱一个人，看对方的眼神，说话的语气是装不出来的，我一直相信他是爱我的，可能是爱的程度不深。按理说，知道他的本身面目，我更应该能放下，能解脱，可知道这些后我反而更加难过了，又如晴天霹雳般的打击，胃病又犯了，工作也不在状态，干脆辞职了，我换掉了手机号想和他彻底断了，两个月没联系了，但是割舍他真像割我自己的肉，痛苦不堪，身体和精神的双重痛苦摧残着我，我变得如林黛玉般赢弱。也想过报复他，把和他在一起的照片发给他老婆，但怕他找我的麻烦，而且报复别人的同时也伤了自己，所以我没有那样做。
对了，我工作后妈妈问我要过几次钱，觉得我挣钱了应该报答父母，她还是像以前那样不管我过得好坏，对于我的情感需求，小时候都不管，更别说现在了，相反她在家里和爸爸吵架了会和我诉委屈，想从我这里寻求安慰，可我自己的事还一团糟，她说我不懂事，她觉得我上班挣钱很容易，电脑前坐坐钱就来了，想问我要钱给弟弟买房子，不管我在城里面衣食住行都得花钱，我也或多或少给过家里一些钱，过年过节，给爸爸和弟弟和买衣服，给妈妈买手机，我只能尽我自己的力量，我挣得也不多，她可能不知道她的女儿已经处于水深火热中了，每天过得这么痛苦，亲情一次次让我寒心。
卡玛，毕业到现在，四年了，活得好累，我无数次劝自己要坚强，内心要强大，要独立，可现在我觉得自己快被生活打倒了，我扛不住了，我坚强不起来了，痛苦无时无刻不在啃噬着我，有时候觉得死亡对我可能真的是解脱，就如三毛说的，死亡将是个幸福的归宿。但想到父母，想到我死了，谁给他们养老送终，毕竟他们养育了我，我该尽孝，想到这些，又舍不得死，卡玛，你能给我一些走下去的勇气吗？
婷婷
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