网友来信：
我在今年不小心发现了我妈出轨。是我高考结束的那个月发现的。对象是我妈一位朋友的老公。要不是我妈没下在我ipad上过的QQ，我是不会发现的。刚开始我很痛苦，想不通。缓了半个月后。强迫自己站在她的角度去看待这个事。
我妈在我小学的时候就出过轨。我从小就懂这些。然后写到日记里，希望爸爸能看到，挽回我妈。有天晚上。我听到撕纸的声音，当时心里就莫名一阵酸痛，然后我妈笑着进我房间让我好好睡觉，我当时眼泪就出来了。第二天就看到我写的那篇日记被撕了。慢慢我长大了，跟我妈吵架时我偶尔会说：你不要逼我把你那些事说出来。最后我还是都吞回了肚子。我不想这个家散。
过了快5个月了，我一直在徘徊。我知道，我妈工作累，我爸脾气大，照顾不到她时刻想要被人哄着宠着的性子。她知心的朋友少，唯一一个我认识的她还搞上了人家老公。这五个月开始我自己闷着哭，为自己的懦弱。之后心里充满报复，想着各种曝光的手段。最后又一一放弃。
我妈是典型的双鱼座。爱浪漫不切实际，想事简单，控制欲强，无论什么事儿都想插一脚。在家里各种乱骂发脾气，转身出门就笑脸相迎。所以导致认识她的人都说她温柔笑容可亲。我从小就觉得她没有做好准备当一个母亲。小学三年级以前我对她没有多少印象。我上小学三年级后，她远走他乡工作，我爸考虑到父母在孩子身边的重要性而决定带着我一起去找她。因为工作，他们时常留我一个人在家。等到凌晨1、2点是常有的事。
那时候我不爱做作业，经常被叫家长。我爸我妈就打我。打得很凶，身上青青紫紫是很正常的事。我最受不了的是我妈妈打我的时候还用很难听的话骂我。以前被人发现眼角被我妈挖了一道血痕，就骗别人说是猫抓的。身上被打青了就说不小心摔倒了。维护她的母亲形象。所以至今我的朋友都觉得我妈很温柔热情好客。却不知我妈嫌我朋友穷而让我不要和人家来往。
每次我妈做得不好的时候，我就会告诉自己，以后自己当妈妈了千万要避免这样伤害自己的孩子。我有想过她出轨的事我要不要说出来。对于我爸我觉得很不公平。难道我妈就不会有心理负担？自从发现这件事后我对我妈的态度变的很差。刚开始好几天不接她电话。慢慢忍住痛了，就看着我妈他们聊。他们在电脑上聊，我ipad也在实时更新。我就像一个偷窥狂。
但现在为止我都不知道该如何面对她。看着他们之间恶心的对话。看着他们约时间约地点，东躲西藏，我都替她累。我知道，我一旦说出来，我家就会四分五裂。只是我在外地上大学。爷爷脑梗塞半身瘫痪才治疗好，需要我妈我爸照顾。我妈不喜欢我爷爷，但作为儿媳她必须照顾。我希望爷爷能安度晚年。
我这样的选择对吗？
卢悦回复：
选择分两种，一种是真的，一种是假的。什么是假的，一个依附于他人的人的选择不会是真的。
你目前的状态不叫选择，而叫别无选择。
不独立意味着什么？意味着我们不得不靠牺牲而获取存在的机会。独立意味着，我们可以依靠与他人的交换而更好地活着。前者是1+1=0，后者是1+1>2。
什么样的人无法独立？从小获取爱不够的人容易依附于过去的原生家庭。这就会衍生出两种人，一种是很强大的理想主义者，他们试图通过自给自足的方式存活。另一种就会如今天你的故事中的情节：成为一个环境主义者。
什么样的人会对环境敏感？一头鹿会比狮子更敏感。因为狮子没有必要那么敏感，它的天敌不多，所以它可以公然在草原上打盹，但鹿就不行，它必须随时监听周围的风吹草动，否则就会有大麻烦。
曾经在咨询中问过一个小孩，为什么上课注意力不集中，他说他在想爸爸妈妈昨天的吵架。一个环境主义的孩子，往往因为生存的资源不多，就会非常在乎有限的家庭的资源。他会努力在一个狼烟四起的家庭里勉强存身。因为她别无选择。
于是她往往就会变成一个满脑子都是父母，但是关于自己却是一张白纸的人。说起父母如数家珍，说起自己无话可说。这就是心理学所谓的“父母观察家”。
一头猩猩如果到了地面，它也不会立刻学会直立行走，它依然会保持在树上的四肢着地的方式走路。因为它从小努力学习的都是在树林里的技能，如果到了草原，它就必须选择，要么回到树林，要么开始学会直立行走。
我们每个人都要有一个进化的选择，是继续按照以前的模式生活，还是要开始开发新的存在方式。你是一个卓越的家庭粘合剂和观察家，但这些技能都是你小时很无奈才发展出来的，现在你的真正的选择是，你是为“自己”找一个世界，还是成为终生的父母的看护者？
很多时候，我们会紧紧抓住仙人掌，宁可让它刺伤肌肤，血流满地也不肯撒手，因为我们会无意识地恐惧松手后的两手空空。所以我的建议是你进行长期的心理咨询，构建你的自我的世界，才能完成走向你自己的世界的旅程。否则你可能会一直纠缠在父母的世界里，失去了自我。
本文来源：网易女人论坛
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王晓易_NE0011
