我是一个家庭主妇，丈夫工薪阶层，生活算是小康吧。
我们生了一个女儿，在女儿两岁的时候，丈夫因为工作原因，要出差半年。出差让他的收入翻倍，所以他寄钱回家，我和女儿的生活都过得不错。
其实早在女儿出生之前，我已经对他没了感情，生女儿，不多不少也是因为想维持婚姻。我知道他很爱我，但我不知道为什么，已经没了感觉，对着他好像对着一个两无生趣，没有共同话题的普通朋友，性生活也是单纯的满足他，我并不觉得愉悦。他不在，我反而觉得是一种解脱。
在出差的时候，我很无聊，也不需要工作，认识了一个朋友，是男的，很风趣，很快，我们就有了感情，我知道这样不对，但我无法控制自己，毕竟我在爱情的路上已经孤独了很久，我无法放弃迎面而来的爱情，如果放弃了，我觉得活着真的没有半点意思。男朋友陪我做的事情，是我丈夫没办法做得到的，他说的每一句话都是我内心渴求听到的，那种幸福，丈夫永远都给不到。爱到浓处，灵魂肉体都无法自拔，我们发生了关系，肌肤之亲之后，我更确定他才是我生命中要找的人。
我们相爱两个月，我就怀孕了。他有几次没带安全套，是我叫他不戴的，因为对着心爱的人，我更渴望那种没有隔膜体现，怀孕是一个意外，我打算在安全期做爱就没事了，但结果还是……怀孕之后，我居然有了一种无法掩盖的幸福感，虽然很内疚，但幸福感比内疚强烈，这种幸福感，为自己丈夫怀孕的时候根本不会体会到。
他知道我有个女儿，也知道我丈夫对我很好，但我很清楚，这种所谓的对我好是没意义的，我要的是幸福，不是对我好。他说他会尊重我的一切，如果我继续这段婚姻，他可以离开，如果我跟他，他会照顾我。我很后悔，为什么要跟丈夫生小孩，如果不是因为小孩子，我早就离婚了。为什么找到了生命中的男人后才发现，自己已经无路可走。
丈夫会来之后，我坦白了一切。我已经做好心理准备，他会发疯，然后赶我出家门。但意想不到的是，他原谅我了，他说我只是一时情迷意乱，他不追究，毕竟他半年没回家，他也有责任。但叫我去做流产手术，我觉得很生气，我肚子里面的也是一个鲜活的生命，而且我真的很爱这个宝宝。我开始觉得，我丈夫对我也不怎么好，只是他心里面的阴暗面没有表露出来。想到这里，我对我丈夫彻底失望，还觉得他很恐怖，为了得到我，不惜要杀死一个未出生的宝宝。我决定跟丈夫离婚了。
但丈夫接下来的决定更让我无所适从。
因为我无法接受堕胎，他居然答应把小孩子生出来，我和他一起抚养，但我要跟男朋友分手。我也走投无路，只能答应。但我们并没有真的分手，只是为了保存小孩，大家忍受一下。
小孩子出生了，是个男孩，我男朋友也在。我丈夫说，我男朋友可以作为爸爸的身份见我的孩子，但孩子要进我丈夫的户口，否则，他不会负担这个孩子的生活费。那一刻我真的很想一巴掌打过去对他说：“你有钱很了不起吗？你以为我们就养不起？”但可惜，我男朋友当时刚好失业，没有足够的钱去负担这一切。
我算是看清这个男人了，说什么会照顾这个小孩，原来是有条件的，就因为他有点钱，所以就要夺走这个孩子，不给孩子进他亲生爸爸的户口。
孩子出生之后，我很希望能在我男朋友家生活，但我跟他没婚姻关系，我跟我丈夫还有婚姻关系，我们都丢不起这个脸，我只好在我丈夫家坐月子，承受着巨大的心理压力。
我丈夫也履行他的承诺，一直都有照顾这个孩子，但这段时间我很少在家里呆着，经常抱着孩子和他在一起，我觉得我们才是真正的一家人。
这种两个家的生活维持了三年，我真的不知道我是怎么过的，我很爱我的女儿，也还我的儿子，但我却要对着一个我毫无感情的男人。
儿子三岁的时候，我提出离婚了，他挽留过，但没用，我已经不能再忍受了，如果不是因为这个儿子，我早就跟他离婚了，我虽然是背叛了这段婚姻，对不起丈夫，但这三年的委屈，算是我还清了一切的情债。
离婚后，我终于光明正大的和男朋友一起生活了，我按照法律的规定收取我应得的抚养费，不会接受他多余的施舍，我的生活虽然比较艰苦，但还过得去。只要我跟他结婚，我会马上把儿子的户口转过来。
我和男朋友结婚那天，儿子已经三岁多了，承受了这么久的委屈才换来今天的生活，很痛苦，但值得。我最大的愿望，就是能把女儿也带来一起住，但我新的丈夫能力有限，还不能负担这个女儿，明明是一家人却要分开生活，我觉得很遗憾。
我前夫的父亲去世了，留下了几百万的遗产，我知道我没资格分这笔钱，但我的儿子呢？念在这个宝宝曾经做了他三年的儿子，难道就不能分到部分的遗产吗？这三年，我儿子也是他的家人，在户口本上也是父子关系，这都是事实。我前夫居然一分钱都没给我们，真是人走茶凉，在一起的时候就是夫妻，是父子，离婚了，什么旧情都不念。婚礼的时候说什么会照顾我一生一世，患难与共，当初我说了离婚，他挽留我的时候还说怎样爱我，还说未来要怎样生活，现在都是废话，是假话，一个谎言。
回想起我过去这7年的婚姻，真是一个噩梦。女人一定要好好的选择自己的伴侣，可能你可以再选择一次，但代价却是7年的青春。
本文来源：网易女人论坛
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王晓易_NE0011
