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放松也须学习

2015-01-29 18:41:15 来源: 网易女人 举报
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完美主义听起来很美,其实是心理疾病,它的重点不是让自己舒服,而是为了达到某个外在的目标,更喜欢和他人对比,在这种对比的过程中,自己的缺陷越来越多,“我”越来越苍白虚弱,“完美的标准”越来越强大,最后占据了你的精神,正常的放松、休息。

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女人帮

情感问题

连岳,您好!

很喜欢你的文章,觉得你可以信赖,宽容,包容。言辞幽默,尤其是结尾的华龙点睛,总会让人嫣然一笑。

结婚20多年,年龄40+。 过了40,但很困惑,包括对与错,爱与恨。

结婚后完全围绕着孩子,先生,家庭,没有闺蜜更没有蓝颜知己之类的。我特别专一,一旦结婚,我眼里就只有他。别人的好与坏都与我没有关系了。 当然,我不介意离婚,结婚,但介意婚内出轨。 结婚后所有的问题我都自己解决,从不向人倾诉包括父母,朋友,兄弟姐妹,直到发现了你的专栏,有了倾述的欲望。

当时我们结婚是100% 裸婚,虽然当时没有这个说法。我来自农村家里很贫穷,人普普通通。他也来自农村,家里更穷。我唯一的优势是身高,先生个子不高。我觉得结婚是自己的事情,当时都没有和父母说就领证了。 而且我反对要彩礼,我认为父母养我是应该的,不能要彩礼。他父母有很少的钱准备给农村的弟弟结婚的。所以我们就领证结婚了,还挺高兴,当时我们住在一个不到10平方终日不见天日的小房间里。里面有一个90CM 的小床,衣服都装在纸箱里,我很快乐。

实在太穷了,尤其了生了孩子之后,一切都变了。我结婚5年都没有回过家,因为家太远,我们太穷,同时我怕我先生被家人瞧不起。所以就不回去也没有给我父母一分钱。心是难过的,藏在心里,我想总有一天我会回报他们的。我也很少给父母写信,当时打电话不方便。他的家比较近,我们每年回,每次都给父母一点钱不多。但双方父母都没有给过我们钱。

我们非常努力,节省,用5年就买了一套小房子,在郊区。因为我们都是外地人不介意在哪里。有了房子就想着反馈父母,所以把父母接来住了几年,吃穿住行都给他们最好的,而且带他们去旅游啊什么的。父母很高兴,我也了去了自己的心愿。这里很感谢先生。当然我也认为应该的。我对他父母一样的也很好。结婚这么多年了,有感情了,双方父母对我都一样是父母。

20多年过去,不堪回首,现在日子过得很好,是非常好,双方父母都孝顺的很好,尤其我父母对先生非常满意。 或者他们当时会为这个女儿自说自话的结婚生子难过。

现在的问题是通过这么都年的拼搏,节俭,努力都成了一种习惯。什么都成了习惯。现在条件好了,我还是不会享受生活, 我没有任何首饰什么的,习惯了没有,不想要。而先生过了40岁更是视事业为生命。以前出去旅游是为了带父母出去走走,后来是为了孩子,我们自己从来没有过享乐的想法。先生把精力都投在生意中。这么多年了,为了生活,工作在我们家永远放在第一位也已经成了习惯。和气生财是共识,我们相互妥协和让步,为了共同的目标,为了孩子,父母,一起努力。结局相对完美。

但新的烦恼来了,先生工作太努力了,他总说不进则退,还需要努力,不能满足。道理我懂。我也知道钱的重要,可是我的生活水平不高,不买奢侈品和名牌,房子车子都有了。生活,孩子,父母的压力没有了。 很想松下来享受享受生活,而且我能力有限,又不聪明,随着生意的发展,感觉力不从心。我们有了分歧。

20年里,我依赖他,感激他,信任他,但不知道这是不是爱情。我还喜欢躺在他怀里,20年没有变,但激情少了。

我们没有结婚照,没有戒指,他也从不买礼物给我,但他赚的钱都给我,但他知道我很会存钱,不舍得乱花。当然我也从来不查帐,但能确认大部分都给了我。我给父母钱从来不含糊,只有多没有少。他用钱我就拿给他,非常爽快,(我不想他存私房钱)所以也不能确定他是否爱我。

总之,生活好了,两个人的生活目标不同了,不知道怎么调整。我认为虽然我们很努力,但运气机遇都很重要,能有今天要知足,感恩,见好就收,累了这么多年也该歇歇享受享受生活了。你看,我得有时间保养,锻炼,操持家务,照顾他的生活,不能把精力都放在工作上。他认为应该借机更上一层楼,可哪里是顶啊?他认为我还有潜力可挖,就是懒。我的全部工作就是配合他,做报价,做文件,沟通,收账对账等等他需要我做的,我现在总忘东忘西,因为本来事情就琐碎。如果有意见冲突,基本我让步,如果我一定坚持他也会让步。但这种时候越来越少了。

我不认为能说服他退一步,也不认为我能继续这么下去,真的做不到,压力太大,也失去了动力。可我又不能看着他不管,我不介意输赢,但怕他承受不了,因为一旦生意有些问题,他的情绪都有变化。我帮不了他,这让我很难过,自责。不知道怎么办。我觉得压力更大了,而且不可控。

我考虑到因为这些差距可能产生的问题,可能危及。我不害怕会伤心。但只要可能我还想尽可能维持好我们的婚姻,白头偕老。

过了40

女人帮建议

过了40:

很恭喜,两个穷孩子,从年轻开始,勤奋、敢做决定、为自己负责,中年后一切开始好起来。这放在任何地方,都属于美梦成真的范例。

你的担忧可能会被很多视为无病呻吟,丈夫努力工作,拼命进步,有什么好担心的?

我站在你这边,你的担心是对的。是时候放松一点,并开始享受生活。

你们两个都有点完美主义,你在所有人眼里都是“负责任的好人”,他也是,同时还是个工作狂。

完美主义听起来很美,其实是心理疾病,它的重点不是让自己舒服,而是为了达到某个外在的目标,更喜欢和他人对比,在这种对比的过程中,自己的缺陷越来越多,“我”越来越苍白虚弱,“完美的标准”越来越强大,最后占据了你的精神,正常的放松、休息,人必然的错误、过失,都使当事人痛苦。工作狂就是这么产生的,工作成瘾,与烟酒药品成瘾是一样的,是为了转移内心的焦虑和羞耻。

可能年少时的贫穷,是他内心尚未放下的羞耻,成为工作狂,可以掩饰这一点。这确实是条不归路,你在现实生活中,很容易碰上年收入几百万上千万的人,坐立不安,仿佛明天就是末日,财富没有产生应有安全感,享受财富也得有健康的心理。

勤奋是好事,但过于勤奋却未必好。你意识到了,慢慢告诉他,甚至寻求医生的帮助,他或许能意识到这对家庭的危害。别担心,人生就是在不停地解决问题,有的阶段是督促自己工作,有的阶段是强迫自己休息,它们都需要学习。你自己可以先学着享受生活,因为看起来,你也是这方面的外行。

最后说一句题外话,此文绝不应被好吃懒做的家伙理解为“不要工作”,比工作狂更糟一万倍的,是懒惰狂。

祝开心。

连岳 连岳作品在线阅读


朱凡 本文来源:网易女人 责任编辑:王晓易_NE0011
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