青菀:
你好,我在知乎看过你的文章,印象深刻且有共鸣。我是一名高三狗,我明白高三狗不应玩知乎,更不应谈恋爱,但犹豫许久,仍决定冒昧来信咨询情感问题,在此谢谢你的阅览。
我和女友相识於四年前的一次家庭聚会,当时我和她都是初二,便开始了四年的异地恋情。四年间,我们有过逛街看戏吃饭,没有表白过,没有擁抱过,没有亲密过。想想我们这四年异地恋也挺可笑的。
这四年间她待我极好,有她不断在背后支持我,我才走过了家庭的剧变,童年家暴阴影。四年就这样过去,今年我们都要升读大学,那么问题来了。
她自幼优秀,目标是北大,我则平平无奇,不差也不好。她劝我多努力,一起考进北大,尽管我这兩年不断努力,但模拟考试告诉我根本不行。在我努力备考之际,台湾政大,一所极好的大学录取了我。这样我就乱了,不知前路该什样走。考去北京似乎没什么可能,但去台湾让我感到內疚和迷惘,四年来她一直等我、支持我,我卻为了自己兴趣离开了她。还有数十天便开考了,这样自私的理由使我难以对她开口。我曾想过无数次,我和她在同一个城市生话、学习、聊天是一种天大的幸福,可惜我无能。
希望得到你的指点,谢谢!
小傅
---------
小傅:
看你的描述很温暖。你遇到一个女生,她支持你,安慰你,带给你积极能量。你们就像偶像剧的主角,白衣蓝裙,坐在落有微尘的图书馆,阳光照进,半明半昧,嫣然一笑,已是最美。
好吧我自动脑补的场景是日本电影,岩井俊二的《情书》。但就像偶像剧不会只有美好的一面,你们也遭遇挫折。她鼓励你一起考北大,你却提前被台湾一所不错的大学录取。因为有四年异地恋在先,你们憧憬过考同一所大学。现在计划被打破,你自觉对不起她,给自己扣上“自私”的帽子。
可是,从来信的字里行间,我看到你心意明确,已经决定去台湾读书。我呢,完全支持你。爱情可贵,但男孩子为自己争取前途,趋利避害,才是最重要的。这话庸俗,但并不假。最好的爱情,一定让彼此变得更好,而不是掣肘与牺牲。
年轻人常有一种固执,认为没有痛苦,就不能证明真爱过。甚至刻意追求戏剧化,越虐越上瘾,越苦越开心。可是我要告诉你,这是畸形的爱情观。爱是因为有你,我心很定,可以专心一意为前途努力。很多人喜欢说“为了恋人如何如何”,证明自己很会爱。但我更欣赏黛玉的观点:你好我自好。这才是豁达的感情观。如果你为了我,丢掉学业前途个性家庭,我要一个煞笔呵呵的你有毛用?除了满足自恋癖,只能证明你很蠢。
所以呢,安心去台湾。用这四年,好好读书。对女友坦诚你的想法和处境,她坚持考北大,你们做好下一个四年异地恋的准备。她决定也考台湾,你们的理想只是换了地点实现。
你们能互相体谅,共同坚守最好。如果有变故,也请平常心对待。不同时期的爱,有不同需求。顺应你的内心,不必动不动羞辱一下自己。很多人坚持和恋人不分手的唯一理由是:已经这么多年了啊!无视矛盾与裂痕,一心演给人看,可惜就算受尽委屈,也没人发你最佳男主角。
把我的恋爱观讲给你,并不是鼓励你和女友分手,而是告诉你,人生就是不断变化的过程,顺应变化,接受自己,刻意守护会很累,但如果你心甘情愿,那也是一种执着美。
祝福你,也希望你停止对自己的审判,过好每一天。
青菀