因为老公的出轨，我放弃了这段美好而幸福的婚姻。当年可能年纪还小，那时候的我性格特别任性，原则就是丈夫不可以背叛，一次就无翻身的机会、其实我老公是一个有责任心，顾家而且很爱老婆的一个人，但是他就是因为酒后做出一次这样的行为，我就把他打入冷宫，没有给过他一次机会。这些年我一直在想这个问题，当初是不是我错了呢？是不是应该给他一次机会？我当初的决定全家人都反对，当时因为我离婚，妈妈差点和我断绝关系了，可是我还是一意孤行做出了这个决定。
家庭破裂以后，我没有再谈恋爱，那时候我才26岁。直到儿子9岁去了香港读书，有爷爷奶奶的照顾。我那时候很要强也很要面子，从不要老公的物质补偿。自己从一个娇身惯养的女儿到一个幸福的阔太太再到独身，为了生存，我宁愿自己出去找工作来维持生活。我的家境很好，可是因为是我自己选择今天这一切，我不可以去让家人来帮我，只有靠自己。
离开家人的怀抱独自生存，那时候我才知道外面的世界是那么的艰辛可怕，我并没有屈服，一个人在香港独立生活了7年，也让我尝试了人间所谓的酸，甜，苦，辣，以前我不知道什么是苦。现在我终于明白妈妈经常说我身在福中不知福的含义。这些年不但让我尝试了这些，也让我体会到一个单身女人心酸。但是我不后悔，毕竟也让我学会了独立，体贴忍让和包容。可能也因此让我觉得不靠男人一样可以生存，从此我对感情和谈恋爱就疏忽了，不知道是单身久了，觉得这样很自由，还是已经过了恋爱的年龄，连我自己都不知道是怎么回事。婚姻失败过一次我就不喜欢和异性接触和来往，也不喜欢太多人和热闹的场所，这到底是什么原因呢？
我都觉得自己变了，不是以前人人叫的那个开心果了，变得忧郁冷漠不爱说话，给人的感觉很强势。这些都是朋友所说的，可是我自己内心不是这样，就是不爱说话而已。我也怕自己有问题，可是妹妹说不是你有问题，而是你的真命天子还没有出现而已。其实，在香港这样一个繁华的都市里，要想找一个应该不难啊！可能朋友以为我的眼光很高，一般人看不上吧！其实不是这样的，我对异性的要求并不高。我要的是一个对感情专一，有责任心，疼我爱我的一个人，可以让我有安全感，一个有固定收入，稳定而温馨的家就可以了，这样的要求算高吗？最主要的还是讲感觉，如果没有那种感觉，即使再富有我还是无法接受。我就是这样的一个人，不管你的长相如何，只要有感觉我都可以接受。可是对我来说，这样的一个人根本就没有办法找到，现在的年龄一天天的大了，年迈的妈妈天天唠叨，我是不是应该尽快找到一个他呢？
对我来说，什么工作事业都不会难倒我，可是谈恋爱我就没有办法去支控了，难道我真的不懂爱吗？我反复的问自己到底想怎么样，到底需不需要爱情，我自己都很迷茫。有人问我一个人不寂寞吗？我真的不会觉得寂寞，只是在遇到不开心的时候，会也想有一个人可以来安慰和关心。这么多年了，不管遇到什么事情我都可以自己解决，没有求过任何人的帮助，这样是好还是坏呢？
家人也帮我介绍过，可是我总是以工作忙而推掉，为什么我不能像别的女人那样渴望有一个男人可以照顾自己呢？这到底是什么原因呀！有时候我觉得自己是个女人，但是又觉得自己像个男人，我很怕自己心理上有什么问题，没有男人的女人算是女人吗？我到底是怎样的一个人，需要怎样改变一下自己，才可以给男性机会，也给自己一个机会，如果在这样下去，我怕我真的不会选择婚姻了，孤独终老了……
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