这里有男人出轨的真正原因

在一场名为“出轨大战”的三人游戏中，我们最常看到的情绪就是内疚。男人的内疚，女人的内疚，妻子的内疚和小三的内疚以及丈夫和情人的内疚……这些内疚彼此纵横交错，让人窒息。作为局外人会非常好奇，如此充满压力的游戏，为什么他们还会如此“兴致盎然”地玩下去？

扮可怜的游戏是这么开始的，当我们小时候，被父母打过以后，父母往往看着孩子青肿的屁股感到歉意甚至怜惜，于是会对这个孩子更好一些，孩子发现挨揍其实可以换糖吃，这就给这个孩子一个观念——如果你想要得到什么，先挨揍好了。长大了这个逻辑就会演化为，只要我受苦，我就能得到福利。

父母对孩子的唠叨中，也可以经常看到这样的字眼：“你爹你妈累死累活成天到晚忙活，你怎么这么不乖？”孩子发现他无意中打碎了杯子会引起父母的眼泪和伤心——其实这些父母只是找个机会把眼泪和愤怒释放出来而已，孩子是他们最好的倾诉对象，这让孩子发现他们是非常有用的，那就是可以成为父母的情绪垃圾桶。

而父母发现自己诉说痛苦可以让孩子服帖，因为孩子由此承担了巨大的压力，一切都上升到道德层面，他们必须体恤父母的痛苦，而且父母的痛苦优先于他们自己的痛苦，所以只要父母一“撒娇”孩子就必须听他们号令从事。

我的一个朋友这样描绘他父母对他的内疚控制，他大学时想要出去和朋友玩，结果母亲一边说：“你去吧，孩子大了，就要多出去走走……”一边默默地擦眼泪。那时他简直五内俱焚，那一瞬间他觉得自己被一条看不见的锁链栓住，动弹不得，妈妈言语上支持他，可是身体语言却是拒绝，这让他感觉自己非常自私，非常不孝，乃至于出去玩两三个小时都似乎是一种罪恶。

三人游戏中，会出现大量的内疚控制。很多时候，游戏中的男人是一个被内疚感控制的人，他的妻子和父母都用病痛甚至是死来威胁和控制他，而他也接受这样的控制，他也接受这个假定：父母比他更重要。这是他的人生一大悖论，他想要过自己的人生，但是他被父母用内疚感强烈地控制，除非他能够摆脱这种附属于父母的姿态，必须为父母活着的姿态，父母的幸福由他负责的姿态，他是无法走出这个家的。

小三经常会遇到一个被内疚感控制的男人。他会觉得自己把自己活成天下第一薄幸之人，简直是负尽天下人。喜欢玩这样游戏的人常常是容易自恋的人，因为他会相信自己有非常大的能力把别人的生活整得乌七八糟，半死不活，甚至搞到家破人亡。

而他身边的人又都非常配合他。他一生都会以内疚为主题玩这个游戏，这个游戏是上帝才有资格玩的，因为只有他才能决定别人的生活，事实上，我们没有想象中那么有毁灭力。如果有人告诉你可以把她毁到毁容甚至弃世的程度，那一定是个骗局，实际上你只是一个借口，或者说她向你提出一个内疚游戏的入场券，然后你当仁不让地接受了。

在这个游戏中，内疚者通过内疚成了可以决定其他人命运的上帝，被辜负者则通过展示伤口成功地拉住了内疚者。于是小三们发现自己被迫进入这个内疚大战中，所以我们可以屡屡看到小三和正妻比着自虐，你绝食我就自残，你自残我就上吊，你上吊我就吃安眠药，总之是一句话：死给你看。死是其次的，给你看是重要的，于是那个男人就在两个女人之间穿梭，按下了葫芦浮起了瓢，也许苦不堪言，但却非常吃这一套。

最后这个男人往往不堪重负，要么会选择放弃，要么就会将攻击转为内在，得了抑郁症。

说句缺德的话：关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜，需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感，内疚感和恐惧感，问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，它更刺激，更波澜起伏，更符合他们对爱情的浪漫的定义。

我的建议是：如果按照内疚这个游戏的玩法，你是无法从这个大坑里走出来的。如果对方或者你自己是将爱定义为内疚的话，它的确可以短暂地刺激你们的爱情，但从长期效果来说，它是毒药。

人们是无法通过痛来相爱的，即使这个爱因为痛变得更刺激更像过山车一样激情四射，但它毕竟是一种伤害，时间一长，我们就会麻木，我们就只能服用更大计量的内疚来刺激我们的渐渐停歇的心跳，直到崩溃为止。

很多人认为，在这样的三角关系，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。其实持久战对任何人都是平等的，无论是释放内疚感的人，还是接收内疚感的人，都必须脱下这个让人疯狂的红舞鞋，爱还是要靠爱的方式解决，通过攻击和伤害得到的只能是和爱相反的东西，比如仇恨和厌倦。

来源卢悦卢悦博客