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为什么喜欢你的人你不喜欢 你喜欢的却追不上

2017-04-18 17:28:40 来源: PClady
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生活中有这样一种男人,自身条件不错,偶尔还能被一些条件也不错的姑娘倒追。但他们的苦恼是——从来追不上自己喜欢的姑娘,更让人不解的是,那些追不上的目标条件并没多么出色,有时甚至还不如倒追他们的姑娘。

这样的男人虽然只是人群中的少数,但是好好研究他们的问题却可以看清楚男人在追求中的通病。

我的学员里就有这样一个,真命追了两年都没成功,前一阵终于下决心换了个新目标,也是因为刚刚认识的时候这个女孩态度比较友好,于是他打算让自己有个全新的开始。

从硬件条件上他完全配得上这女孩,刚开始聊的也很愉快,之后约会过一次,一切都在正常发展。

接下来他计划着周中联系一次,周五约周末郊游,结果周三闲聊时他见外面下雨了,就突然要求去接女孩下班,事后我问他为什么要这样?他说反正单位离得不远。(这是一种典型的宅男思维——只说客观理由,不看主观意愿。你们的关系到这个程度了吗?女孩需要你去接吗?他们从来不考虑这些。)结果女孩微信突然就不回了(估计是尴尬了)。他心里不淡定,于是就向我求助。我告诉他这个阶段没必要做这些事,不过既然做了也就算了,仅这一次也不算大错,以后不要再这样就行了。接下来就当这事没发生过,正常交往就可以。

听完我的指导之后他也表示了理解和接受。

一个小时之后女孩回复了,果然拒绝了他的好意,但依然态度友好。到了下午女孩又主动跟他微信聊天(可以看出女孩对他还是有好感的,小心翼翼不让他有受打击的感觉)。但是,他马上又问我——“雨还在下,要不要再提一下去接她下班?”

至此,我突然意识到这家伙总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉得自己做的不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌,而一旦女孩给点好脸色,跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿,但对这种行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感,而这正是导致他们在恋爱中屡战屡败的原因。

为什么喜欢你的人你不喜欢,你喜欢的却追不上

让我们借着这个案例把这类事情好好分析一下。

所谓认识之初的友好态度,指的就是女孩对你有良好的第一印象,很愿意继续了解你。一般来说,遇到态度友好的交往对象,只要你的条件确实够格,在接下来的相处中又不犯错误,那么只要正常三次约会,基本都能晋级到男女朋友

三次约会的推进策略通常是这样:第一次,正常相处;第二次,稍有暧昧;第三次,晋级情侣。(有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系,但话说回来,木讷也是活该被淘汰的品质之一。)

这里所谓晋级到男女朋友,指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解,并不等于就要付出一切,更不等于就不会反悔了,只不过是因为情侣方式相互了解的效率会更高一些,毕竟现在的女孩也没有那么保守了。

这里需要解释一下,情侣关系的了解跟朋友关系的了解最主要的区别。

情侣关系:彼此对双方的见面有一定义务,换句话,只要有一个人想见面,另一个人基本就应该来见面。(偶尔不方便可以拒绝,但经常如此肯定就不算情侣了)

朋友关系:只有两个人都愿意见面时才见面。(偶尔勉强一下对方也可以,但经常如此的话恐怕连朋友都做不成)

还有更深层的情侣关系,更深层意味着有专一性的约束。(彼此不应该再跟其他异性约会,西方人对男女关系有比较清晰的划分,各位有兴趣的话可以专门去了解。)

把上面这些关系的区别理清之后,接下来我们就可以分析跪舔的害处了。

多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好,而且极尽所能各种自己能做到的方式。(发扬到极致就是跪舔)确实也有人因此成功了,但这并不能说明“对她好”就是正确的追求方式。

为什么喜欢你的人你不喜欢,你喜欢的却追不上

常见的追求行为大体上可以分为两类,用个形象的说法就是:请吃饭和对她好。

这两者有本质区别。前者(请吃饭)是双方在平等基础上的相互了解,男方虽然有付出(餐费),但是吃的再贵女方也不因此受益;而后者(对她好)则是双方在不平等基础上的相互了解,哪怕只是送把伞,也是纯粹的男方付出女方受益。并且既然不平等了,还有另外一个效应,就是付出越多不平等就越大。

“对她好”并不都是错误,咱们先看积极的一面。

1、在她向你发出求助的时候,你帮她解决问题,她会感激你。

2、在她没有向你求助的时候,你主动提供帮助,可以展示你具备会照顾人的品质。(这是很多男人在追求时愿意“对她好”最主要的动机,但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。)

凡事都有两面性,咱们再说“对她好”的坏处。

1、失去相处和了解的机会,失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性,本来在朋友阶段的了解,我可以愿意见你才去见你,可一旦接受了你对我好,那么你要见我的时候,我就不好意思随意拒绝了,这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现,干脆既拒绝你对我好,也减少跟你的接触。

2、筛选出坏女孩,让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好,一方面也能坦然放男人鸽子,这样的女孩你要愿意追我也没办法。

3、最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩,结果上来就跪舔,女孩难免会琢磨:“看来他是没见过像我这种条件的,那么我选择他岂不就亏了?”道理说出来虽然不美好,可人性就是有如此现实的一面,作为普通人我们不能无视。所以反而只有富豪追明星才可以天天跑车接鲜花送,因为富豪的价值明显比明星高出太多,根本不需要猜测判断。(当然这里指的是世俗的社会价值,不代表其他价值)

为什么喜欢你的人你不喜欢,你喜欢的却追不上

什么样的女孩会接受“对她好”的追求方式。

1、铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩,你对我好,我照单全收,但怎么对你,我还是看自己的需要。

2、低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好,获取了二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。

所以,还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧~

作为最优策略,我给大家提供一个大小二八的原则:

二八是指在追求行为中,请吃饭的比例占80%,对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成,不平等关系占两成,这样的关系才平衡。(有个笑话说,本以为西方人提倡的男女平等只是为了显示尊重女性,结果到了西方发现他们丫是来真的,完全平等东方女性可是受不了的。)

二八是指在具体“对她好”的行为中:

1、对于女孩主动向你提出的求助,选择其中的80%去满足。(80%足以表明你是个好人,但100%就是老好人了,至于如何巧妙地拒绝那20%,我的其他文章会写。)

2、对于你主动发现的女孩的需求,你只对其中20%提供帮助,表明你具备会照顾人的品质就够了,再多做无益。除非在你的主动示好之后,女孩对你们的关系也有所投入,那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则,一厢情愿的主动付出,20%~40%之间无意义,40%以上就开始往跪舔之路发展。

回头再看上面的那个经验——“遇到互有好感的对象,只要正常三次约会,基本都能晋级到男女朋友。” 说的就是:多进行平等的交往,适当展示会照顾人的品质,定位好自己的角色,大大方方干追求者该干的事,别越俎代庖上来就扮演男朋友的角色。做好这些,谈恋爱其实就没那么复杂。

阿Sa曝有追求者 直言:不喜欢的就当不存在

然后,让我们分析一下标题中的那种男人。

正常人的爱恋都是指向外部的,我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴侣。(能不能成功是平衡的结果,因为别人也有同样的需求。)但是这种男人不会,他们的自恋超于常人(这种人自身条件往往不错,但这与自恋并无因果关系),在还没有发展到不食人间烟火的程度之前(对于这个程度心理学有个术语叫“纳克索斯情结”),他们也会向外追求,但只会爱与自己秉性高度相似的异性,悲剧由此而来。

想通这一点,这种男人的情感线索就一目了然了。

首先,因为自恋,他们认为别人对他好是理所应当的,所以他们从来不珍惜“对他好”的人;其次,因为自恋,他们只会爱与自己相似的人;最后,还是因为自恋,他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。

同时,“对她好”还有一种筛选功能,通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证,我们可以推测,一旦被追求的女方总是顺畅接受他们的好意或者反过来对他好,他们的兴趣就会逐渐降低。

最后让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。

本质上,所有的恋爱都是自恋,我们都在寻找与自己相似的人。区别只是,你自己是个什么样的人。(关于择偶的相同与互补,研究的结果是这样,我们都倾向于寻找价值观相同但性格互补的对象,由此亦可看出,本文所述这类男人在恋爱中屡屡受挫的根本原因属于价值观问题而非性格问题,我称之为“强势认同”,以后会专门深入解释。)

你自己人格健全,那么有幸遇到另一个人格健全的对象,你们就是幸福的。(幸福需要运气)

但是如果你自己人格不健全,那么首先,你会下意识去寻找跟你一样人格不健全的另一半;其次。即使遇到人格健全的对象你也相处不来挽留不住。(不幸是必然的)

首先,成为一个人格健全的人(根本问题);其次,了解男女交往的规律(方法问题);最后,多去尝试,找到跟你相似的另一半。(解决运气问题)

狄玮鈺 本文来源:PClady 责任编辑:狄玮鈺_NQ2500
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