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以这封信,为爱情划上句号
2005年7月14日16:54:48 年轮网络日记本 作者/芯雨之恋

  亲爱的:

  可能这是我最后一次叫你亲爱的,也许从今以后,或者陌路或者朋友,只能看缘份了。

  一直以来我都在想着要和你好好谈谈,但按照我们现在的状态,我觉得再谈什么已经显得多余,谈到最后就象我们无数次谈话的结果一样,肯定是不欢而散,所以我决定放弃了。

  从来没有想过会这样和你提出分手,这些年来,我们在一座远离家乡的城市里相濡以沫,没钱的日子我们去看十元一场的电影,去便宜的饭店吃饭,手拖手在最繁华的街上走到华灯初上,那时候,我们其实过得很快乐。三年后的今天,我们能够见到对方的时间要么是在午夜睡觉的时候,要么是在早晨起床时看看沉睡的你,而每天说的话甚至不超过十句。在电信如此发达的今天,我们几乎可以好几天不互相打电话,不发短信,不问候对方,在一个屋檐下生活能到这种地步,结局是怎样的,可能我无需多说了。

  我知道我不是一个合格的女朋友,而且满身缺点,这些年来我们磕磕碰碰吵吵闹闹,一直挣扎着走到了现在。而你是一个善良的男人,我一直在想,可能我真的不适合你,我们都要面子,都有性格倔强的一面,遇到任何事情几乎都不愿意向对方妥协,不愿意承认自己是错的,而我们的感情,就在这些不和和谐的音符里越走越远。

  可是,从前我们是多么相爱啊,我们彼此思念彼此鼓励彼此依靠,我毫不怀疑我们最终会在一起,甚至无数次地规划着我们的未来,可是峰,回忆这三年的时间,你何曾给过我未来。不只是未来,就连承诺,你也不曾给过我。甚至连结婚这个词,你也讳莫如深,我深知你是觉得我们现在没有什么条件谈结婚,因为你给不了我什么,虽然我曾经说过,即使现在没有什么条件,慢慢地总会有的,我不是虚荣的女人,我们可以一起奋斗,我要的只是一纸婚书而已,你也吝啬地不愿意给我。我等累了,也倦了,我已经不想再等了,真的,虽然我不愿意受婚姻的束缚,但是在现在这个社会里,如果在我这个年龄还没有结婚,对于我的父母,是一种巨大的压力。而更重要的,走过这三年,我对你已经失望了,你的安于现状,你对于事业的软弱,我早就看在眼里,我曾经天真地以为我可以努力工作,来弥补你的苍白,但是时至今日,我已经疲惫不堪了,女人再强,终究还是需要有人支持,我一个人真的撑得很辛苦、很艰难……  

  今天早晨起床的时候,我看了看你熟睡的模样,如婴孩般倦着,头发篷篷地乱着,那时,我的心很痛,因为在昨晚我已经想好要和你分手,我以为可以很平静,而面对沉睡中的你,心里最柔软的部分依然疼痛难抑,这些年来,其实你已经是我生命中难以割舍的一部分,即使感情已经不再,但已经融入血液的亲情令我刹那间有种负罪感。那一刻我有想亲吻你的冲动,但终于我怕这一吻动摇我的决定,所以毅然决然地走出了家门。

  现在的你已经沉迷游戏了,我宁愿把你的沉迷理解为对现实的逃避,也许在游戏里你能找到一些在生活中找不到的乐趣,但也许只是自我麻醉。我已经无力再劝你什么,劝什么都已经显得多余,因为你的倔强根本接受不了我的劝告,甚至你从不认为自己每天玩游戏到一两点、甚至通宵地玩有什么错,所以现在我选择沉默。但是我希望,我们的分手能让你的生活正常起来,能让你的脸颊不再日渐消瘦,神情不再日渐疲惫。

  这封信是我流着泪写的,流泪不代表我还留恋,只是一种告别,告别我们三年来朝夕相处的日子,告别我们曾经的快乐和悲伤,或者也是一个新的开始,必竟我们都还年轻,如果我们经过这次分手的洗礼,能重新找到彼此的幸福,那么这次分手又何尝不是一种美丽,虽然这份美丽被蒙上了一层哀伤。

  别了亲爱的,我将以这封信,为我们三年的爱情划上句号,如果你曾经爱过我,那么请尊重我的决定。这一生,你也许都将是我内心深处最柔软的疼痛,因为,我们相逢在彼此最真挚的岁月里,并彼此付出了最青春的时光……

  
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