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富家女的择偶难题:太有钱伤不起!

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家庭条件好,也许很多人认为这是好事,可曾经的恋爱经历让我知道,很多男性都希望自己的另一半比自己略逊一筹,这样才会有保护她、照顾她的感觉,否则无论其他条件如何,但就这一点他就会觉得配不上你,甚至拂袖而去。

富家女的择偶难题:太有钱伤不起!

网友来信:

老师您好,

我今年二十四,谈过不少恋爱,自己感觉是时候建立家庭步入人生应有的轨道了。由于周围没有合适的人选,我又不想坐以待毙,就通过各种方式按照很现实的条件积极寻找对象。

四个月前我在网站上认识了现在的男友。他比我大四岁,定居在我生活的城市,家在省内,自己做生意。他有上进心却不是那种不择手段的野心,热爱生活,也很有型,所以虽然是本着理性的原则去接触各种人,跟他却是一见钟情。我们很快就见面并确立了关系。一开始我跟他在一起很开心,也能自然地展现我的魅力和幽默,可随着感情的深入,我却越来越喜欢胡思乱想,非常没有安全感,总担心他会离开我。

不知道为什么,我特别喜欢黏着他,以前没有过这种感觉。我是一个热爱自由的人,无论朋友、家人还是恋人,我都不喜欢跟他们太黏太贴,讨厌被牵绊。可自从有了他,我却无时无刻不想跟他在一起,即使不在身边,我也想听到他的声音,想知道他在做什么,时不时地会给他打电话,或者直接去找他。起初我以为我终于懂得了爱,懂得了牵挂。可后来愈演愈烈,我很想独占他,嫉妒他的朋友,嫉妒他的客户,甚至为了缓解思念在他睡觉的时候想办法把他吵醒。我开始讨厌这样的自己,也担心终有一天他会受不了。

也许是情绪化的原因,我时常感到自卑,也经常为了一些小事过度自我归因,自责。

我父母做生意,家庭条件在本地算是很优渥的;从小成绩一直很好,有好几项才艺,也获过很多奖;生活技能强,从做饭到修马桶都是无师自通;毕业于国内一名牌艺术院校;不高也不矮,身材苗条腿很长,脸蛋也算中等偏上;只是现在还没有正式地开始工作,而是去体验各种有趣的职业,不拿报酬,只为趁着年轻有体力的时候去经历各种各样的人生。

“我很优秀。”我时常这么提醒自己。可是还是有很多时候忍不住去自卑,特别是在想到结婚的时候。总听说男人都喜欢美丽的笨女人,而我恰恰不屑于去装傻,对于生活中碰到的各种知识性问题,或者一些人心机所在,最多只能做到沉默,绝大多数事情不用依赖谁就可以完成;我对自己的外貌我也常常会忧虑,比如皮肤不够白,身材不够前凸后翘等等,这种又不傻又不美的实在太不招人喜欢了。

还有一点硬伤就是家庭条件好,也许很多人认为这是好事,可曾经的恋爱经历让我知道,很多男性都希望自己的另一半比自己略逊一筹,这样才会有保护她、照顾她的感觉,否则无论其他条件如何,但就这一点他就会觉得配不上你,甚至拂袖而去。虽然不知道那是不是一种借口,但这件事确实在我心里留下阴影了。我不希望别人把“富家女”“富二代”这种带着嘲讽意味的词扣到我头上,可事实上,我确实在啃老,挣不到钱不说,有时还要去拜托人家给我一个“玩”的机会。这怎么看都不是个理想的妻子应有的形象吧。

说的太多。也许就是因为自卑,我对感情越来越没有安全感。

他对我很好,在我生病的时候整夜不睡地照顾我,每天晚上打电话哄我睡觉,把我介绍给他的朋友们,给我做饭,在大街上旁若无人地吻我……我每每纠结于自己矛盾的小情绪里,觉得自己缠着他很不对,闷闷不乐,抱怨,或者幼稚到重复地说你一定会受不了一定会讨厌我,他从来没因此对我发过脾气,而是不停地安慰我,让我告诉他怎么做我才会安心,也想办法逗我开心。也许是被惯坏了,我开始忍受不了他一丁点的冷漠。

最近忙着买房子的事(他现在有一间一百平方的屋子,我家人觉得太小而且小区太密集想出钱给我们再买一套,他不想让我家里花钱),他很拼命地去赚钱拉工程,很忙。我们在一起的时候他常常会心不在焉的,他告诉我他压力很大,想让我过好日子,不是想冷落我。我觉得很痛苦,我能够理解他的心情,可就是做不到默默地关怀体谅他,总想着他去陪客户会不会找小姐之类的,这样我就更加讨厌自己,不能分担他的忧愁反而处处给他找别扭。

我时常做梦,梦到没有边际的海水,自己沉在水底,醒来胸口憋闷,白天好多事都做不了,总想着他。他没有不理我,只是主动联系我的频率没有我高,然而普通的一个拥抱和一句情话已经满足不了我的贪婪。每主动给他打一次电话,主动去找他一次,就觉得离悬崖更近一步,痛苦就增加一分,我受不了提出分手

我知道这莫名其妙的分手对他打击很大,他发泄了一通之后冷静下来,试着挽留我,我告诉他我的想法,告诉他我像神经病一样,他说做了那么多都是为了让我幸福,如果反而让我伤心难过那还不如不要做了,然后就把事情都交代给别人陪我看电影吃饭抓娃娃……我觉得很感动,可没过两天当他朋友要去找他玩的时候我又开始心里别扭了,我觉得我真的是神经病了,好像他对我的好如果不是持续增加就无法满足我。

老师,写的有点乱了,希望你有耐心看完,我知道我应该转变这种心态,可第一我不知道究竟为何会这样,第二我不知道怎么做才能恢复正常,请您帮帮我好么?

世纪佳缘小龙女回复:

读了你的信,想起作家王朔的中篇小说《过把瘾就死》,建议你不妨去读一下。这篇小说淋漓尽致地描写了人在爱情中的毁灭性占有欲。小说里,女主角杜梅和方言一见钟情,迅速结婚,杜梅婚后恨不得时时刻刻跟丈夫粘在一起,又十分喜欢拈酸吃醋,不给丈夫留下一点私人空间。小两口经常从鸡毛蒜皮的小事拌嘴升级到大打出手,最后,在某次杜梅将菜刀架在丈夫脖子上强迫他说“我爱你”之后,二人的婚姻终于走到了终点。杜梅的爱,是轰轰烈烈的、极端的爱,看上去很美,但只能是昙花一现,在现实生活中是得不到幸福的。

你问为什么为这样,有一篇心理学家的文章如是说:

“唯有在恋爱中,人的两个基本心理需求可以同时得满足:一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间……在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。”

你父母是做生意的,虽然这令你家庭条件优渥,但我猜他们可能太忙,以致于你从小比较缺乏关爱,所以一旦恋爱起来,就加倍想从男朋友身上得到偿还。其次是你生活过于空虚,没有自我价值感。你沾沾自喜的说“只是现在还没有正式地开始工作,而是去体验各种有趣的职业,不拿报酬,只为趁着年轻有体力的时候去经历各种各样的人生。”“看上去很潇洒”的背后,是“啃老”,是不负责任。你自己也知道“挣不到钱不说,有时还要去拜托人家给我一个‘玩’的机会。”

我对你的建议是:

1、好好去找一份工作,学会自食其力。只有负责任的工作,才能从中得到满足感,这对一个人的自信、自尊都是很重要的。如果你不能建立自我价值,就只能强求男友来填补你心灵中巨大的空虚,那只能耗尽他的爱,令双方都筋疲力尽。

2、一味索取的恋爱模式是不健康的,同《过把瘾就死》中的杜梅一样,对二人关系甚至是毁灭性的。我们唯有先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,才能给别人真正的爱。

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