是恐惧，让我有机会去到一些神奇的地方。研究生毕业后，我带着未知的恐惧，一路从密西西比驾车去了田纳西，想找一份自己都不知道在哪里的工作。
但从那之后，我和恐惧交上了朋友，它帮助我提升了事业，还让我学会了皮划艇。
几年之后，恐惧又陪着我一路飞到华盛顿特区，前面等着我的没有工作，没有住所，一切都是未知。
我一直都渴望到一所真正的大城市打拼，虽然梦想总是要以招聘广告还有单身女性租房启事为起点，我和我的朋友“恐惧”还是玩得很开心。
在2000年，我遭遇了人生中最为害怕的事情——我的父亲去世了，我甚至连抬起头面对葬礼的勇气都没有。
“不要怕，”在葬礼上，妈妈这样对我说，“你的父亲会明白你的。”但内心的恐惧却一直在提醒我应该说点什么，冷静之后我终于找到了合适的语言，虽然从头到尾我都没有勇气看父亲的灵柩。
到了四十岁，我发现我的恐惧不知不觉地遛向另外的地方，当我走过走廊的时候，我开始小心翼翼不要滑到，当然，还有那个我已经爱了二十多年的男人。
在之后的几年里，恐惧监督着我完成了神学院的入学申请，这样我才能取完成自己另外一个梦想。
我坐在一群年轻的同学之间，心怀敬畏，讲完我的第一次布道，学会了诸如“末世论”和“《圣经》注释”之类的词汇，在空荡荡的礼堂结识了“宽恕”与“心痛”。
在我结婚两年后，继女的亲生母亲去世了，于是从学校搬来同我和丈夫一起住，我带着几分忐忑不安为她收拾好了客房，摘下了墙上的油画，好让她挂上自己的记事板和集体照片。
我整理的不仅是房间，还有自己的内心，也要腾出一块儿地方，留给即将搬进来的女儿。
对我来说，所有的这些经历，无论是专业上的成就，牢固的友谊，文化意识，还是个人的成长，都是一笔不小的财富。
这些经历毫无疑问都有一个共同点，就是刚开始接触它们的时候我都会有产生恐惧心理。
不是那种“什么生意？”或者“那条黑乎乎的巷子里是不是有人？”之类的恐惧，而是一种上层意识——无论我害怕的是什么，但如果我不朝着它奔跑的话，事情就会更糟糕。
离开家也好，掌握一门新的技能也好，还是在寻找灵魂的皈依，我都有这样的感觉。
现如今，恐惧将自己打包进睡衣和洗漱用品里，陪着我踏上了去往密西西比看望我年迈的母亲的旅程。
我们一起闪躲着人行道上来来去去的老年人，往她所居住的老年中心公寓走去。
我按了两次门铃，因为母亲的听力不好，还常常忘记带上助听器。
我陪着她住了好几个月。我们有时一起吃午饭，下午去逛街。剩下的时间则紧紧挨在一起坐下，看看老照片，讲讲童年的趣事。已逝的亲人似乎又回到我们身边。
我有多害怕看着母亲一天天老去，包括我自己，也不得不去面对必死的命运。
但是我们无法让时间停止，虽然心中充满了恐惧，却不能停下自己的脚步。
其实换个角度想想，这样也不错，因为无论我们最后走到了哪里，如果现在便停止不前，我们将会错过多少美妙的事情。
多年来，当我感到忧虑的时候，我就会让自己相信我已经尽力了。
这和所谓的舒适区没有什么关系，我会很快地向有需要的人伸出援手，好不考虑这样做是否合适，或者我自己的负担能力。
我更愿意检验自己的梦想或者挑战一种偏见，在我的恐惧滋长成为偏执之前，我会努力让它走上更有希望的那个方向。
本文来源：悦己女性网
责任编辑：
王晓易_NE0011
