从第一次相遇到长久同在一个屋檐下，二人生活在不断消除疑虑的过程中一步步建立起来。怎样才能坚持下去？让我们听听罗伯特·纽伯格的建议，看看夫妻间究竟有什么秘密。
罗伯特·纽伯格 Robert Neuburger
心理治疗师和精神分析师，夫妻及家庭心理治疗领域的重要人物。写有多本著作，代表作有：《停止还是继续？总结你的夫妻生活》。
第一次约会时的紧张，第一次做爱时的害怕，对同居生活的担心……在二人生活的每个阶段，恐惧都会不期而至。因为和另一个人共同生活最能颠覆我们对自己的认同。
与已知的观点相反，情侣关系的建立其实充满危险和不安全感。当然，年龄、生活经验和自信程度决定每个人的恐惧有所不同。不过，无论是对年轻的情侣还是对上了年纪的夫妇来说，恐惧不仅仅是制约，往往也是我们深层情感的发动机和显示器。问题在于恐惧的程度：若严重到让人无法行动时，它对感情关系就是破坏性的。更好地认识这些恐惧，就能学着克服它们。
1、相遇 他／她会给我打电话吗？
他们第一次单独约会了。两天后，男人迟疑着：“我该给她打电话吗？她想不想再见我呢？”女人心里也在嘀咕：“他怎么不打电话？难道那天我说了或做了什么让他不高兴？”
在第一次约会后的最初一段时间里，每个人都把自己“租借”给对方，而不是“给予”。这一切都是欲望在背后捣乱。害怕的理由数不胜数：担心自己不讨对方喜欢，不够优秀，太内向……
其实，这些担心更多地同本人过去的经历有关，而不是两人关系造成的。在男女关系的初期，最主要的恐惧源于对未来的担忧。两个人都不知道他们的关系会向何方发展。不安全感占了主导地位。
解决办法：学会放松，放弃控制，让自己勇于走向未知带来的种种麻烦。最初的几次约会都应该采取这种态度。随后，通过倾听对方和自我肯定，故事发展的脉络就会逐渐被勾勒出来。
2、确定关系 我该和他／她确定关系吗？
他们已经约会两周了，而且越来越频繁。男人自问：“她是想要一段稳定的关系呢，还是只想玩玩而已？”女人早就开始担心了：“他会不会充斥我的生活空间，让我喘不过气来？”如果男人过于疏远，她又会想：“他是否真的爱我？”
从现在开始，关系的确定已被提上日程，应当开始“给予”，不再“租借”。把自己，以及自己的时间、精力和秘密馈赠给对方，这应该是互相的。
当关系发展到这一步，二人已经开始担心自己或对方的反应。在感情上的付出，每个人都可能吝啬或过于慷慨。面对承诺，有人选择逃避，理由很充分：之前的感情失败，抗拒自己渴望与另一个人融合的天性，不想自己过快被俘获。
没有什么方法帮助人们找到恰当的距离，距离是在日常生活中逐渐摸索出来的。但最基本的规则是：在一开始就要说明自己期望从这段关系中获得什么。勇于说出自己的担心、需要和欲望这有助于避免最初的误解。
3、第一次发生关系 我会表现出色吗？
今晚就是“那一晚”了。女人想：“他会想要我吗？脱掉衣服我会不会感到羞耻？”男人则只有一个念头：“我会表现出色吗？”
让自己看到对方的形体、皮肤，感觉到他／她的抚摸，同时发现他／她的笨拙：第一次身体接触总是不可避免地使人担心。面具摘下了，任何“弄虚作假”都不再可能。这种担心是正常的，它也是欲望和欢愉的组成部分。不要被自己的形象和不完美、或对方的评价所左右，欲望与美学或表演无关，它是两人相遇并共同分享的东西。而且第一夜也不具有决定性意义，以后总会有弥补的机会......
4、同居 我们会合得来吗？
他们决定搬到一块儿住。爱整洁的男人只担心一件事：“我能受得了她的乱吗？”习惯早睡的女人则害怕：“他会像他说的那么晚睡么？”
当男女双方决定同居，两个人的生活变得更加让人安心。“二人世界”的地基已经打好，即使它还未完全建立起来。双方都可以展现自己的真实面目，不再玩引诱的游戏。二人发现日常生活的新奇，但恐惧也随之而来：害怕自己的形象毁于一旦，害怕对方让自己失望或自己让对方失望。
为避免这些负面的意想不到，首要的规则就是谨慎：不要贸然选择一起生活。断断续续的同居生活是最佳的检测方法：只在周末或平时偶尔住在一块儿，要么一起去度假，这些都可以帮助两人分清楚梦想和现实。
5、分享价值观 我们的想法一致吗？
他们在朋友家吃晚饭，男人开着玩笑讲述他们最近发生的一次争吵，以及枕边的和解。女人非常生气：“他怎么能这么不知羞耻？”
在此之前，两个人都沉浸在“热恋”中，很少涉及一些“严肃”的讨论。随着在这段关系中投入更多的时间和精力，他们就不再满足于仅仅分享快乐了。
价值观（包括自由、忠诚、忠贞）的分享对于建立坚实的关系十分关键。为了相互理解并找到一个平衡点，男女双方需要有共同的参照。
但是价值观是由每个人的家庭背景、教育情况、以及个人生活经历所决定的。如果总是害怕双方的观点“不兼容”，就会妨碍建立一个真正坚实的二重奏。
沟通是确保男女双方在相同基础上正常前进的唯一途径。对方如果有任何让我们感到不快——甚至是伤害——的态度，都应当成为一次深入讨论的契机。并不是要哪一方放弃自己的价值观，而是要学会互相尊重，找到二人和睦相处的平台。
6、建设这段关系 我爱我们这对组合吗？
他们在一起共同生活了一年，非常幸福。女人想着：“为什么不买一套公寓呢，也许应该多准备一个房间？”男人拒绝：“我们现在这样就很好啊，为什么要改变呢？”
双方该作出选择了：生活方式、孩子、房子等等。哪些是应该优先选择的？“二人世界”的建立改变了我们同朋友和父母间的关系。我们见他们的次数少了，于是有些自责。这些变化带来烦恼，尤其是对于那些离过婚有孩子的人来说。最常见的担心就是不能兼顾孩子和爱人，总会给一方带来伤害。
在这个阶段，我们首先必须选择把更多的精力放在经营双方的关系上，让它在日常生活中顺利发展，才能在面对外界时显现出力量。这时候，应该问自己的问题是：我们这对组合是否真的让我满意？能信任它吗？我是否希望它加固，并持续下去？如果答案是肯定的，那么优先顺序已经确定，剩下的就是去执行。
7、长期关系 我还害怕吗？
15年后，两人的共同生活已日臻完善。女人现在只担心孩子：“孩子能顺利升学吗？我丈夫？他好像还不错。”男人：“怎么，你觉得我太太变了？”
夫妻双方已成为一个整体，创造出他们共同的故事。在日常生活的安全感中，他们都不再、或者说“忘记”了害怕，似乎我们的另一半会陪伴我们终生。当我们不再害怕，我们就会低估对方，认为他（她）不再具有吸引力，或不再能独自生活。
因此，对于那些老夫老妻，有必要激发起对方的恐惧。偶尔独自行动一次，或是告诉对方有人欣赏自己，都可以唤醒深度沉睡中的伴侣，提醒对方你的魅力依旧。在这个阶段，重要的是保持夫妻间的创造力，偶尔制造出一些惊喜，发明一些小仪式、一些爱的节日——为了娱乐，更是为了让自己或对方有所害怕！
如何前进？
两个人：每年做一次总结
每年对两人的关系做一次总结会非常有效。它可以帮助你认识到自己和对方的改变，并明确你们各自的期待。“我们的关系处于什么阶段？我们各自又处于什么阶段？”类似的问题，或者说答案，会让人紧张，因为各种质疑都可能被提出。但及时定期地向自己提出这些简单的问题，可以避免你们的关系走向失败。
一个人：给你的恐惧记日记
写下你那些重要的爱情经历，描述出每次经历中你的恐惧，以及你是在什么情况下克服它们的。心理治疗师罗伯特·纽伯格建议：“要思考自己从恐惧中得出的经验教训，因为尽管恐惧有时候会阻碍我们前进，它的到来却不是无缘无故的。恐惧就像警报，在赶走它之前，先试着了解它。”
本文来源：网易女人论坛
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王晓易_NE0011
