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努力挽救还是有裂痕 出轨原谅有用吗?

2015-07-20 10:08:48 来源: 网易女人论坛 举报
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总是有人假装自己有穿越的本事,可以回到过去。

努力挽救还是有裂痕 出轨原谅有用吗?

我们如何处理创伤?

婚姻危机发生了,对那些希望继续过下去的男女来说,最难的就在于这一点。

而处理的难度在于“双重关系”,受伤者和拯救者角色很难区分,所以我们带着受伤者的感觉去拯救婚姻,带着拯救者的心情去处理伤害,荒腔走板的事情就会出现。

情感危机发生后,人大概会走过五个阶段:否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。

第一个阶段,人们的典型反应是隐忍,假装这件事没有发生,试图压抑自己的情绪,假装一切都还没有问题;或者就是激起巨大的冲动,想要拯救婚姻,你会发现很多人会在这个阶段充满了“战斗力”,积极主动,配合咨询,甚至为出轨一方设身处地地着想,乃至可以和小三进行心平气和地谈判,她们甚至一滴泪都不曾流,只是忙碌着,紧张地工作着。

只是有一个问题:她们几乎没有什么真正的情绪。她们不敢触碰自己的感觉,其实只是想通过努力挽救婚姻,不让裂痕出现,挽狂澜于即倒。

一旦事情有个眉目,比如伴侣回归,或者伴侣不为所动,她们发现一切已经不可挽回地对婚姻造成了伤害,这个伤害可能要花很大的力气才能慢慢愈合时,她们压抑已久的情绪就会爆发出来。

比如将攻击转向自身,开始崩溃,绝望到了无生趣;或者开始将愤怒转向外界,对那个“负心人”进行报复;或者开始麻醉自己,假装自己有穿越的本事,可以回到过去。

第二阶段到第四阶段的情绪感受可以互换或者同时或在同一时期交错出现,但无论如何这些情绪将伴随当事人一段时期,只有走过这些阶段,所有把戏都玩尽了,当事人才能算是伤愈,以平静的心态接受既定的事实。

这些阶段和你是否离婚没有关系,而且接受情感现状也不是就是离婚,而是真正承认这是一个既成事实。

你的所作所为会影响到你能否顺利度过这些时期,乃至加速这些时期,让自己尽快走完这些时期,事实上很多人一生都没有走完这些阶段,或者就在某个阶段崩溃了,难以复原。

那么什么人走不出这样的迷宫?认知有问题的人。

什么叫认知的问题?

比如,有的妻子会认为,只有我宽恕和接纳他了,我们的婚姻才能得到拯救。当一个人用“只有……才能……”这个句式的时候,她可能没有意识到自己正在走入一个死胡同,她给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”,而一旦这条路不能通,就意味着她将“万劫不复”。问题在于,为什么只有先去“宽恕”和“接纳”,自己才有幸福?

首先,也许我们不一定会完全接受一件事不妨碍我们依然可以继续在一起,我们不会强求一件事对我们的影响那么快就完成,有时我们可以带伤前行,只要我们足够小心,还是可以避免旧伤复发的。

更何况“宽恕”这个词其实是带着条件的,那就是“居高临下”,事先认定对方是罪人,才能用“宽恕”这个词。

如果我们不承担危机中我们的那一部分责任,就意味着这道伤口永远不可能愈合,因为你的生活是掌握在其他人的手上的,是你们的婚姻关系出了问题,不是你或者他出了什么问题。在你指责婚姻收到污染之前,不妨先看看你们的婚姻是否有足够的防护装备。

更重要的是,很多人的“宽恕和接纳”是有功能的,那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。但即便如此,问题就解决了吗?这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气,因为你需要对方的忏悔,需要对方“投降”,这样你就“胜利”了。

但是这个方案可能会有几个问题:第一,当他诚心向你忏悔,你需要原谅他的时候,你们之间的关系就不再有平等的可能了,你是受害者,他是施害者这个关系就此固定,他要做一系列行为来赔偿你的损失,然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

这个想法有一个前提,你们之间出现的问题完全是对方的错误,和你无关,你只是一个善良的,充满了爱的无辜的委屈的受害者,你不需要为此负任何责任。

这意味着什么呢?意味着你就像是一个婴儿,完全没有对自己负责的能力,如果一个婴儿饿死了,那我们会愤怒地指责她的父母;而如果一个身体心智没有问题的成人饿死了,我们会说她不会为自己负责。

你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话,你只能寄希望于他不会再犯,因为你就像婴儿一样无法保护自己,也不能为自己负责,你的命运完全掌握在你丈夫的良知上,而且是已经有瑕疵的良知上,你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷你的老公不会受到诱惑。

第二,你们现在终于重归于好,但是你知道如何与他沟通了吗?你知道他在婚姻中有什么需要吗?你又如何实现你对他的需要?你认为你们的沟通模式和他的出轨有什么联系?

很多女人都是一边说着男人不是好东西,还一边不放弃寻找是个好东西的男人。但任何东西都是有保质期的,在你和老公最初情感的保质期过去以后,你如何继续你们之间的关系?你有没有能力延续一段长期的感情?你知道如何经营一个婚姻吗?

很多时候我们都在逃避这几个问题。没有人教过我们这些(尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话),现在要你很懂如何经营感情,要求未免有些高。但是从现在开始学,为时不算晚,所谓亡羊补牢,犹未晚也,你的老公还在你的羊圈里待着,你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补,只要“羊”写保证书,你的“羊”一定会被“狼”叼走,或者“羊”自己就私奔了。

一般来讲我们至少要补两个窟窿:第一,你们之间为这件事受到的伤害;第二,你们如何改善导致婚变的沟通模式。承担起你自己那部分责任,像一个成人一样保护好自己的幸福,你的幸福始终在你手中,一旦当你把它交到别人手上,你就不再可能幸福。

我们最先要解决的往往不是婚姻问题,是情绪问题。在人处于危机的时候,情绪就会接管我们的生活,我们被局势推动着,裹挟着,失去了选择的力量,它的力量太强大了,为什么会如此强大?这股力量是谁赋予它的?

我们可以通过沟通将我们的情绪宣泄出去,然后在心平气和地情况下修理婚姻的伤口。在我们宣泄的时候,我们在治愈着受伤者的心;在我们平静沟通着彼此需要和理解的差异时,我们在履行拯救者的功能,当我们有一天能分开这两个角色的时候,婚姻危机才算真正的过去了。

来源心之助卢悦老师博客

朱凡 本文来源:网易女人论坛 责任编辑:王晓易_NE0011
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