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夫妻之间没有该有的激情 算什么感情好

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夫妻之间没有性,算什么感情好

讲述:

晚睡姐,你好。

很多时候我都是默默阅读你的文字,从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了,又不敢对任何人说。我和老公结婚两年,收入一般,还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架,今年可能过了磨合期,基本不吵了,感情一直挺好,可是今年开始他那方面不行了,平时也好好的,就一到晚上关键时刻掉链子了。

俩人也沟通过,他总觉得自己没问题,他是传统型男人,在这方面不主动也不怎么有需求,可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的,感觉像走过场一样,没什么意思,可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况,是不是时间消磨激情了呢?一个无性婚姻能维持下去吗?

晚睡:

不知道怎么了,最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题,有新婚8个月才发生4次性行为,老公宣称自己没问题,拒绝沟通的;还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般,每天睡在一起男人就是不作为的。

情况各有不同,相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题,女人深感不满,积极寻求解决之道,男人却假装一切如常,漠视女人的需求和感受,在那里装死鱼。

对性的讳莫如深,认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷,逃避解决问题,是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询,两个人结婚几年,有了孩子,可总是为了各种小事吵架,说到最后,她承认,他们的性生活很不和谐,而且很少,她表达过不满,但他并没有改变。

这就是问题的关键所在,很多婚姻矛盾的背后,都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说,把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来,身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面,任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁,为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活,感情还是很好的,你确定?你确定?真正感情好的夫妻,只要是生理上没有问题,怎么可能不上床

夫妻之间,不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起,不上床,没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵,算什么夫妻,还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱,却又不知道人家的技术要领在哪里,其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾,晚上躺在一起,亲亲密密地说说话,爽一把,身心舒展了,什么问题不能谅解和看开?这和那种白天假装和睦,晚上冰冷冷地各睡一边的关系,怎么可能取得一致的结果?

你以为性只是性吗?哪有那么简单,它和一个人的精神、心灵直接挂钩,性生活和谐美满,满足了身体,更满足了心灵,若一个男人不碰自己的女人,她难道会感谢他不骚扰之恩吗?不,她只能感到被羞辱和冷落,觉得自己不被爱,感觉到被否定,影响到她对自己的评价。

床上好,才是真的好,不能以上床为目的的婚姻,质量绝对好不到哪里去。

之所以这种生活在短时间看起来风平浪静,只是某一方(男人为多)用表面的顺从,某些物质方面的付出来堵住对方的嘴,像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受,叫人进也不是,退也不是。

人在结婚之后,可能会放松过去那种对性的饥渴,不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事,就像水库必粗定期开闸放水一样,欲望积累到了一定程度,就要释放,不释放,是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放,他必然会选取别的方式释放,比如别的女人那里,或者自己动手丰衣足食习惯了,再也对老婆提不起兴趣来。

为什么有的男人即使憋坏了,也不愿意动自己的老婆,无非有以下几种可能:

感情受损,长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。

吵架这种东西,不是今天吵完了,明天不吵了,就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影,影响对方在自己心里的形象,从内而外的抵触。到后来,有的男人宁可自己动手,也不找老婆。

男人生理上出现了问题。

现代社会竞争激烈,工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环,越是不行,越着急,越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题,但他们往往都不愿意主动承认自己,因为这会有损他们的男性尊严。

出轨了。

很多出轨的男人都未必是坏人,他们做不到左右逢源,外面有了人,身体开了小差,就会反应在自己的婚姻中,以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来,或者是出于为新欢保持洁身自好,无法同时周旋在两个女人之间。

不管愿意是哪一种,愿意忍耐无性婚姻的人,都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题,解决问题,只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘,混得一日算一日,今天不管明天事。

可你以为熬过一个艰难的午夜,到明天太阳升起,一切就能有改变了吗?不,只能越来越糟糕,越来越煎熬,两个人逐渐离心离德,最后像两条干掉的橡皮泥一样,无法糅合在一起。

如果希望得到幸福,那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。

有三点建议:

一是要提高感情的深度。

性的问题绝大多数时候都不是生理问题,而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题,是男人学会了掩饰,其实彼此之间的积怨从来没有真正化解,而性又是最不能勉强的,就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼,不如退后一点,把感情经营好,少吵架,多体谅,消化了不愉快之后,很多问题自然会迎刃而解。

二是提高夫妻生活的质量。

在类似问题的咨询中,很多人会把夫妻生活的次数说出来,比如一个月才一次,太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现,更关键的是质量如何,两个人能不能得到满足。质量低下,谁都不关注谁的感受,次数多了也没用,还会觉得是种折磨。

相反,如果质量很高,夫妻之间互相取悦,两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄,次数少一点也没关系,这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数,要关注质量,选择合适的时间和合适的心情,别勉强,草率的仓促的性生活更叫人难受。

三是建立沟通的习惯。

衡量亲密夫妻的标准是什么,就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术,很多夫妻就是太封闭了,不好意思谈,结果双方都被蒙在自己的感受中,一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体,也要了解对方的身体,作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体,从而可以享受到更完美的性和情感。

有的人生理知识严重匮乏,总觉得性是肮脏的,不愿意面对自己的身体,忽视自己的正常需求,压抑扭曲自己的性欲望。对这种人,推荐去看《海蒂性学报告》,以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘,这也是一个成熟的成年人必备的功课。

这篇回复写得很长,主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来,女人被所谓的贞洁观控制着,始终处于性压抑的状态,明明是正常的合理需求,都不敢正确表达。现在,作为现代女性,我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在,要让男人知道,你爱他,就是想把他推倒,想要和他亲密无间,这是你的权利,也是你的爱理所应当的回报,别被男人各种别有用心的解释洗了脑。

为了性得不到满足离婚也没什么丢人的,因为性的分崩离析,一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的,就像蔡琴的悲剧一样,当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候,人家已经另外找了一张值得自己上的床。

最后,对男同胞们说一句,与其说给老婆买这买那,家务全包,不如在床上把老婆照顾好,老婆开心了,万事好商量,这简直是无本的投资,一本万利,一劳永逸。

本文来源晚睡公号  作者:晚睡

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