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有一种心累的角色扮演叫婚姻中的“好男人”

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你是一个丈夫、一个父亲,但首先你是一个人,你也有责任为自己的欲望、情感、梦想、健康等等一切作为人的需求负责任,也要考虑满足自己。

当我们谈论基于性别的暴力时,我们总容易想到女人是受害者,正如莎士比亚巨作《哈姆雷特》里那句广为流传的台词一样:“女人,你的名字叫弱者。”

但有时候,我们忽略了婚姻中,有一部分男性也是亲密关系的受害者。本文的作者写了她舅舅的故事,以此反思那些婚姻中的“好男人”们究竟在遭遇着什么,社会和家庭对于男人的期许是否会成为压垮他们的最后一根稻草?

最近我家电话一直响个不停,我舅舅(我外婆的第一个儿子,我母亲的大哥)由于得了膀胱肉瘤,在四、五年反复的治疗后,最近病情恶化,怕是快不行了。亲戚们在频繁的电话中互相转告着病情。

我舅舅很优秀,他是弄堂里的第一个大学生,在文革前最后一届高考被录取,而且是当年上海交大的王牌专业船舶制造系。在婚姻生活中,他就是那种典型的 “好男人”:家务活全包,买菜、做饭、洗被单,还为家里人买衣料、做衣服,就连手术之后还在做搬米搬油之类的重体力活;我表哥是他一手带大的,小时候洗尿布、学游泳、学提琴、陪补课、做营养餐,直到考上大学还在为儿子做就业指导。90年代各地大兴土木搞基建,舅舅改行设计建筑,每天深夜画图纸,为了多赚点设计费,四十多岁的时候头发就白了一半,背驼得厉害,远看像七十多岁的老爷爷。

他为家庭挣钱、做事,全心全意,是否得到了家庭的回报和认可,他的家庭是否幸福温馨?答案是令人心寒的。舅妈是一个脾气非常暴躁的女人,稍不顺心就摔碗砸锅,我记忆中他家经常买餐具。有一次舅妈在单位为了评职称的事情和领导大吵一架之后非要舅舅去警告领导,舅舅觉得这个事情没有道理不愿意去,舅妈歇斯底里的声音把六楼的邻居都惊动了。

舅舅也想过离婚,他在给我妈的信里写过等孩子大一点再说。我表哥从小就生活在这种恶劣的夫妻关系中,他挺内向的,青春期每天回家就把自己关在房间里,除了吃饭,从不说话,高考前一阵压力大到他想自杀弃考,后来还是班主任上门开导。他大学的时候交了个打扮前卫的女朋友,舅妈为此去学校宿舍大吵。我表哥从此对她避而不见,毕业之后疯狂打拼了五年,拿着积攒的钱带着大学女友移民新西兰。

舅舅今年上半年已经隐约感觉到大限已到,于是办好签证前往新西兰探望四年未见的儿子。父子俩人在异国他乡促膝长谈,表哥坦言:“爸爸,你为我付出了很多,对我来说你的付出是一种沉重的负担,我无力偿还,只能躲避。我从小就知道你和妈妈并不合适,你们每一次的吵闹我都很害怕,我是希望你们离婚的。你们对我事无巨细的管束让我感觉到很累甚至有些窒息,我只想逃离。”听到这里,舅舅老泪纵横。临别前,舅舅告诉儿子,希望能把骨灰安葬在新西兰,离开那种压抑的家庭文化,如果有来世,不再为家庭和孩子牺牲,为自己活一次。可惜,人生没有来世。

看到这里,也许你们在为我舅舅悲剧的人生扼腕痛惜。但是,中国式的婚姻中像我舅舅这样的“好男人”不胜枚举。在中国,但凡是涉及到婚姻家庭的讨论,往往都是从女性角度出发,忽略了男性在婚姻中的感受和付出。所以这些婚姻中的“好男人”,遭受着比女性更大的压抑和道德绑架。

沪上某知名婚姻情感心理咨询师W女士曾经有位来访者,男性、60岁,进门叫了W老师之后,开始嚎啕大哭,像个受委屈的孩子。半小时过去了,男人不再嚎啕而是抽泣。一个小时过去了,男人无力哭泣了,坐在沙发上无语凝噎。用完了一盒面巾纸后,男人起身告辞,用无比坚定的声音说:“W老师,这个婚我离定了,我今年六十岁了,对家庭对孩子责任已尽,哪怕我只能活到六十五岁,我也要开心舒畅地为自己活五年。”

同样的来访者,我也遇到过,他是我前同事的丈夫,文科博士,沪上某高校教师。他的开场白和很多来访者一样:“外人眼里,我们的婚姻很美满,然而我现在都不流泪了,因为我的泪水已经流干了,我真的不想碰她,我该怎么办?我该怎么办?”在咖啡厅里,他把双手插在头发里,反复说“我该怎么办”,是啊,他才三十岁,他该怎么办?难道像我的舅舅那一代人,在无性无爱的婚姻中压抑一生吗?因为是熟人,我不太方便了解更多的隐私,我帮他介绍了一位资深咨询师帮助他,不知道这位先生现在如何,希望他过得好。

这些来求助咨询师的婚姻中的“好男人”也算是觉醒者,他们在寻求解决途径,他们在发出心底的声音。更多的“好男人”们从头至尾都在扮演着中国丈母娘和妻子喜欢并认可的角色:人肉ATM+活体精子供者+无性欲的机器人。他们觉醒的时候已经是躺在ICU病房里的那一刻,全身插满了管子。可惜那个时候,好男人们再无机会为自己活一次了,仅此一次的生命在懊恼和悔恨中结束。

看多了这样的“好男人”,真想从男性的角度说几句。

1、男人没有义务牺牲自己取悦你的岳母和妻子,如果这件事是违心的千万别做。一个成年人不可能通过别人达到自己内心的喜乐平静。长期如此,你会有深深的无力感和沮丧感,觉得自己的付出得不到回报。你是一个丈夫、一个父亲,但首先你是一个人,你也有责任为自己的欲望、情感、梦想、健康等等一切作为人的需求负责任,也要考虑满足自己。

2、人是需要亲密关系的,如果这种亲密无法从夫妻关系中获得,那么会转向从子女关系中获得。对子女的过分溺爱,特别关注,充满控制都会让子女感觉压力巨大,影响ta成为一个独立人格的人,可能导致ta成年之后和原生家庭分离。千万不要等到子女成年之后再对ta说:“爸爸就是为了你不离婚的。”这种无谓的牺牲很多时候只是你的一厢情愿,子女没有补偿的义务。子女和父母是有着血缘关系的各自独立的人,谁也不欠谁的。

3、人和人之间建立关系不容易,建立亲密关系很难,建立婚内亲密关系更是难上加难,更何况一夫一妻异性恋婚姻制度自体就带有很多BUG,在个体化时代的大潮中这些BUG会愈加突显。男人啊,你用不着对照心灵鸡汤和那些清新脱俗到不食人间烟火的婚姻指南上描述的夫妻关系来怀疑和责难现实中的自己,那些如胶似漆的亲密爱人之间真的有很多缘分和运气的成分,而不是因为一纸婚书天然产生亲密和甜蜜的关系。

4、现代婚姻关系归根结底是一种合作关系,如果双方还有爱情,那就是在爱的基础上的合作关系。婚姻不是男人对女人的生活保障,女人不是巨婴,男人没必要扮演父亲照顾未成年人的角色,对于那些过于依赖婚姻的女性,离婚对她们是一次成长契机。男人过得不愉快完全可以离婚,这是法律赋予的权利,并不需要过多理会那些道德绑架。

5、离婚对孩子的影响是阵痛、是挫折,糟糕的婚姻质量对孩子的影响更是一生的痛,况且哪个孩子不是在挫折中成长,能让人成长的事情都是不愉快的。追求爱情,遵从内心的感受是人性中美好积极向上的东西,你需要传承给孩子追求爱情的勇气。走到离婚这一步,尽量把婚离得和和气气。所有国家的婚姻法都是保护两件事情的,一是婚姻中的人的财产,二是未成年子女的抚养。如果你们双方无法就这两件事情平和地谈,可以请律师、心理咨询师出面谈。你们离婚了,不再是夫妻了,但是依旧是孩子的父母,拿孩子来报复对方是非常愚蠢的事情。

我们的上一辈大部分人在生存线上挣扎,ta们过的日子是生存不是生活,ta们无所谓婚姻的质量,无所谓性生活质量,无所谓情感亲密。婚姻有传承性,如果我们不反抗原生家庭,不从中反思,我们很有可能重蹈父母的覆辙。让我们互相提醒而不是自我麻醉,抱团取暖,过好这一生。我的舅舅即将带着一生的遗憾和后悔不久于人世,我是真心希望大家不要再重复这种悲剧了。我希望你们过得好,是发自内心的那种好,而不是别人看起来的好。

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