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“我养你吧”是女人的宽心丸还是毒药?

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“不要工作了,我不想看你这么累,我养你吧!”

如果是你,听了男人跟你这么说,会有什么感觉?

会融化,扑到他怀里吗?还是会长舒一口气,终于不用那么辛苦了?真的吗?如果你真这么想,那你太天真了。首先,我们要搞清楚,他为什么要养你?你为什么要让他养?

01

为什么你总比别人累?

工作=累,这是难以反驳的公理。

不过,累有两种,一种来源于外在,也是比较容易看到和感受的,而另一种源于内在,造成的能量内耗最大,却很难被觉察。

包子的工作就特别累。加班到晚上10点是家常便饭,事事精益求精、求稳求全,可即使如此,仍然是上司的重点“指导”对象。悟性差、效率低、没有章法、只会执行不会思考……在部门会议上,经理批评得毫不留情。

职场不管苦劳,只看功劳。

包子只能低着头默默挨骂。她哪里敢说,自己每天的大部分精力,其实都用在了帮顶头上司完成份内工作上,要保质保量,还要快,自己手头的事情就只能加班了。况且,还有同事不断找她帮忙代劳。

女,28岁,未婚,外地人,获得这个大企业的工作机会,已经是受宠若惊。工资比同岗位的男生足足低一个档,但又能怎样呢?

最受重视的时候是在酒桌上,姿色中上,又是未婚,客户灌起酒来越发肆无忌惮。借酒轻薄是常事,偶尔鼓起勇气想把那只咸猪手推开,心却虚得像做了坏事一样,手也发软。

工作任务本身对体力和脑力的消耗,以及职场对女性的不友好,这些外在因素已经让人不好应付,何况还有影响更严重的心理Bug作祟。

比如,“我必须满足所有人的要求,才能在公司站稳脚跟”,预设自己必须以不公平的方式去换取别人的欢心,求得生存。

又比如,“我没有价值,所以上司讨厌我、针对我”,预设自己所受的指责非难全都是理所当然的,低下的处境只能忍耐,无法改变。

还有“我不如别人,唯有加倍努力,才能获得别人轻而易举就可以得到的东西”,预设任何形式的辛苦都是必要的,而且是唯一的选择。

这些信念,是不是很像童年时某个严厉长辈的原话?

包子有一位严父,对她的政策永远是无情打击+严格要求:“你那么笨,凡事只能多忍耐、努力!记住,吃得苦中苦,方为人上人。”长大成人,离家远行,她却依然在内心深处设置了一个名叫“严厉父亲”的程序,24小时不间断地苛求着自己。

当面对别人对她不满的时候,她就会触景生情地“穿越”到小时候爸爸斥责她,她委屈万分,却不能还嘴,深受屈辱的场景中去。

如今她长大了,她不愿意再忍了,就会和同事、上司“战斗”,但是其实她战斗的真正的对象是她心中的那个“万恶”的爸爸。别人只是对她有一些建议,但她的反应却是如“对敌人一样秋风扫落叶”,于是同事们和领导们也会感觉到她是如此不友好,大家当然不会太愉快。

当包子看到周围人对她的不满时,就更加确认了一件事:原来不光是爸爸对我很苛刻,我的领导,我的同事……这个世界上几乎所有人都对我太苛刻了,于是她就会像刺猬一样竖起刺,用敌对的方式对待外界,而周围的人被她扎了以后,就会本能地更疏远她,乃至对她不客气……就这样,恶性循环,在误解中不断繁衍下去。

无限循坏,不断强化。

这是一个有关“投射性认同”的游戏。它类似某种cosplay,指一个人将内部关系模式(常常来源于早年与父母的互动方式)投射到真实的人际关系中,诱导他人以某种特定的方式对待自己,内心的创伤与情结,正在强迫性地重演着。

在职场中,真正能够拖垮一个人的,是这种源于内在的压力。它并不会像外在压力一样,因为换工作、辞职而自动消失,只会在不同的背景板前不断重演。

今天,老板和同事扮演了“坏人”,明天,演员可能换成老公和孩子。只要你内心还需要这样一个角色的存在,它就永远在。

职场与家庭,并不是泾渭分明的两个领域。如果你感到心累,不如先温柔地照顾和安抚自己的心,问自己3个问题:

1.  我在职场中反复遇到/让我长期困扰的是什么样的问题?

2.  它触发了我的哪些情绪、旧伤或回忆?

3.  除了逃跑,我还可以对当下的情境做出怎样的改变?

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02

谁都想做小公主

如果一个男人真心爱你,就会把你宠成什么都不会做的小公主。

再理性独立的女人,心里也藏着粉红色的公主梦,渴望有朝一日,白马王子从天而降,从此人生再无烦忧,只要专心享受幸福就好。

女人嘛,不要太努力,不要太辛苦。

好友小涵回忆说,大学时她拿到了最高级别的奖学金,打电话回家报喜,电话那头的妈妈先是欣喜,然后沉默了一下,叹口气说:“其实你一个女孩子家,本来不该这么辛苦的,怪我和你爸没有本事,创造不了更好的条件给你。”

那个瞬间,她的心从阳光灿烂的天空中骤然坠落,重重落到了冰冷的水里。暖洋洋的成就感消失不见,反而多了无数的心酸。

后来工作了,因为有才华又肯努力,升职加薪都很快,但辛苦也是不可避免的。而所有的负面情绪,都在记忆中那句“女孩子不该这么辛苦”中,被无限次放大。

自己得来的成就和金钱,仿佛都浸透了沉甸甸的血汗。

小涵总怀疑老公不够爱她,因为他从来没有说过“我养你”这句话,连开玩笑也没有。她只好带着七分委屈三分赌气,逼迫自己独立起来。“我啊,工作上没有成就感,感情中缺少安全感。”

人生有两个基本取向,第一种是靠自己,第二种是靠别人。

当女人身处在一段感情关系中,会本能地选择第二种。原因其实是女性的集体无意识,由于特有的生理结构,女人必然会有一段时间需要呆在安全的空间,获得来自他人的照顾,无法自给自足。

“女人不该太辛苦”、“女人应该被照顾”等一系列观点,也是由此衍生而出。而当依靠别人的策略失效,对方(尤其是另一半)没能给出预期中的回应,一些女人会选择更换依赖对象,另一些则会选择靠自己。

比较极端的做法是,既然想依赖而不能,干脆断了念想,万事都靠自己,从此拒绝情感连接。在自己的小世界里,可以建立起无所不能、刀枪不入的假象,再也不会被伤害。

靠自己或者靠别人,两种选择并没有高下之分。你可以做小公主,享受爱与照顾,但不能因此失去了独立思考、独立决策的能力;你也可以做你的独立女神,享受对自己生命的把控感,但无需断绝与别人的情感往来,而应该学习以更有智慧的方式去表达和接收爱。

整合好这两种取向,会多一点从容淡定,以及选择的主动权。

身为女人,行走在这个世界中,总会有莫名的“弱势群体感”,当你再度被委屈、不安所席卷,可以这样自问:

1.   如果没有任何限制,我真正想要的事业/亲密关系状态是怎样的?

2.   当下的我,正处于怎样的状态中?

3.   我可以给自己怎样的关心和爱?

把你的注意力,从外在转移到自己身上。

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03

职场or家庭,这都不是重点

你为什么想辞职回家?是羡慕闺蜜的悠闲生活?是受够了职场的压力?是相信女人不该那么辛苦?还是厌倦了当下的状态?

我们必须要搞清楚一件事:你觉得在家做全职太太,是一件很轻松的活吗?

如果你有这个想法,恐怕你就死定了。

做全职太太的辛苦,可能不比你做职场女人少。

首先,如果你要做全职太太,你要知道丈夫对你的需要和要求,可能要比你在职场上更高:你天天在家,也不知道收拾屋子,也不知道给我做好饭菜,也不知道好好哄着我?

这就是你的本职工作好不好?

如果你老公要你做全职太太,你必须要问一句:你心中的全职太太,到底是啥样子?

一般来说,渴望有个全职太太的老公,都非常渴望有一个全能的妈。

其次,全职太太最大的危险在于你的自我价值和你丈夫对你的尊重,还是否能保全?

有的女人,做全职太太只是为了做自己真正喜欢的工作,比如她喜欢做公益事业,喜欢做蛋糕烘焙,喜欢写作,她辞职在家,不是不工作,而是希望可以做自己真正喜欢的,却不一定赚到钱的事业。

不是在家混吃等死,做一个天线宝宝。

如果是后者,你会感觉和这个社会脱节,你的世界孩子和家务,就像一个孤岛,不知道自己真正想做什么,不知道自己存在的意义,这种空虚寂寞必然容易招致丈夫的“冷”,因为丈夫以为你在家待着你可以更有精气神,结果发现你更颓废,此时,他对你的尊重,就从一个勇于追求自己生活的女人变成一个因为害怕挑战,而变成一个酒囊饭袋的窝囊废了。

女人失去了男人的尊重,那么离婚姻危机已经不远了。

再次,你知道一个全职太太的主要工作任务是什么吗?

家务活?保姆可以替代。

如果你做的所有事情,保姆都可以代替的话,那你就毫无太太的“功能”。

太太的功能就要让一个家可以保值甚至增值。

比如你需要在家庭理财方面有所建树,让家庭财产在适度投资的基础上一直持上升的状态;

比如你需要对家庭的娱乐生活和度假计划方面有比较性价比高的安排;

比如你需要对夫妻之间,亲子之间,甚至和隔代人之间的关系有足够好的斡旋和滋养的功能。你可以让公婆翁婿之间一团和气,让孩子的学习和成长没有问题,让夫妻之间的感情鱼水和谐……

总之,你是女主人,不是小宠物或者拿着钥匙的小丫鬟,这些经营的本事你需要有很好的能力才可以。

做一个全职太太最重要的是做出对这个家有价值的事情,而且还要你的家人都对你的价值有所认可,这个本事,有时候要比职场上更难,因为评估标准不像业绩考核那样,清晰明了,人际边界,不像职场那样,简单直接。

所以,有人说,一个家庭主妇的工资,应该和一个中型企业的CEO的工资差不多,因为她要操心的,实在太多太杂了。

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一句话:这个世界岂容你占便宜,你太小瞧这个世界了!

姑娘,听我一句劝:这个世界上,真没什么便宜可占。

倒霉的,大多是想吃饭不给钱的,不信,你就试试看。

如果你正考虑辞职回家,也请同样做好以下准备:

对自己进行心理层面的基本评估,了解全职太太的真实生活状态,放下幻想,做好角色转换的心理准备。社会角色的转变,往往带来明显的心理压力,而在中国社会,全职太太地位尴尬,缺乏必要的社会保障,这都是需要预估的风险。

确认家庭经济条件是否允许。经济压力是导致婚姻危机的主因之一,切勿抱着“有情饮水饱”的心态冲动行事。

与另一半充分沟通。你的另一半对全职太太的看法是怎样?他理想中的婚姻关系又是怎样?一个人的价值观在形成之后很难改变,而当你辞职回家,你和另一半的关系会在很大程度上成为你生活的重点,因此必须提前沟通,保持理性,越详细越好。

成熟的标准之一,是去做真正对自己有好处的事情——面对纷繁复杂的世界和乱花迷人眼的观念,不逃避,不慌张,冷静分析,独立思考。工作还是回家,这里没有标准答案,唯一的判断依据是,你是否跟随了自己的真心?

来源:卢悦卢悦的博客

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